Пытался объяснить вот этой тетеньке 
persona_grata в обсуждении к ее посту Хозяйственно-бытовое , но тетеньки нормальных русских языков не разумеют. Их Морис Торез не тому учил...
Не- не, это не сведение счетов, а блогерская моя реакция ради СК и... немножко лулзов.
Заспорили мы о том, что вреднее- мое курение, где мне угодно или возможная аллергическая реакция на парфюм тетеньки, которая может случиться с кем угодно, в том самом лифте, где я мог бы курить.
Еще у тетеньки есть автомобиль, который по ее собственному признанию, стоит внизу у подъезда. То есть, отравляет атмосферу в целом выхлопными газами. Этим дышат старики, женщины и дети, кошки, собаки и гипотетические еноты, возможно проживающие в том дворе.
Более того, тетенька, очевидно. состоятельная, ибо живет вот в таком доме:
Ну вот посудите сами: в моем подъезде минимум лоджий на квартиру - две. Максимум, кажется, четыре.
И еще, тетенька крайне ненавидит людей, всех!
Я уже докладывала, как на духу, френдз, что ненавижу людей, а особенно всех.
Разумеется, по уважительной причине.
Тут же следует мое мнение:
При такой тотальной ненависти к людям, тебя, тетенька, будут раздражать даже молчаливые, некурящие и непьющие пингвины, которые стоят в соседнем холодильнике молча. На то она и ненависть. От чего это?
Тетенька высказалась о том, что супротив ее отвратительного парфюма и, вызванных им аллергических реакций, не существует закона, поэтому она имеет право вонять своим парфюмом везде. Равно как и своим автомобилем.
По себе могу сказать, что довелось мне пожить в таком дворе на первом этаже. Мало того, что в зимний период, рано утром, тебя будит шум стартера, запускающего двигатель, так еще и насквозь пронзает въедливая, в самую душу, вонь. Ибо двигатель, он хоть и внутреннего сгорания, однако с выхлопом наружу. Может тетеньке стоит подумать о ближних своих, которых она травит своим пепелацем ежедневно, прежде, чем нападать на курящих?
Но мои драгоценные соседи выходят курить в подъезд. А некоторые особо продвинутые в идиотизме курят в лифте.
Потому что они не хотят, чтобы клоакой пахла их лоджия или там туалет, которых тоже минимум два на квартиру.
А подъезд и лифт - пусть воняют.
Да, конечно, принят закон.
Строгость которого компенсируется его полным неисполнением.
И вот что - выслеживать курящих, чтобы настучать?
А во дворе стоит моя машинка.
И с ней просто элементарно сделать что-нибудь в отместку.
Эко перепугана героиня за машинку- то. Не иначе машинка как та коровка в селе, кормилица.
А теперь пару примеров аллергий из моей жизни. Проявите терпение к занудному излагателю изложений.
Друг моего детства Ванька очень боялся уколов. Но не это было главной бедой. Ванька иногда падал в обмороки. Здоровенный пацан, кстати, потом, в 16 лет, тягал железо и его рабочим весом в жиме лежа были 100 кг. Ага.
Но, вот, раз упал в обморок во время общешкольного Смотра Строя и Песни, посвященного Дню Советской Армии и Военно- Морского Флота. Ну, врач из школьного медпункта, вынесла диагноз, дескать, голодный обморок. Но сам Ванька сказал, что ему было нехорошо с утра, а в толпе его добил запах чьих- то духов. Стесняясь, он побоялся выйти из строя и выбраться на свежий воздух, вот и терпел, пока не грохнулся.
Пример моей несчастной любви. Впрочем, одной из, по тем временам, не единственной. Дело началось на Урале и закончилось уже где- то, где меня никогда не было.
Жила- была девочка, очень красивая. Но она очень мало общалась, дружила и встречалась. У нее была жуткая аллергия практически на все в этой жизни, а главное, на запах рыбы и рыбных продуктов. Поэтому в ее сумочке всегда лежал шприц с каким- то лекарством. Все друзья и близкие знали, что делать. Раз мы с ней встречались и у нас была даже любовь, то и я знал об этом. И однажды это случилось, посреди города. Она упала и потеряла сознание. Дышать перестала. А я же знал, еще из курса Автодела о приемах и способах оказания первой помощи, что язык не должен западать.
А он, язык тот ее, западает и я стал его вытаскивать. Картина, конечно же, отвратительная. Одна тетка чуть не огрела меня сумкой по башке, когда увидела странную картину:
Девушка на асфальте, кругом народ. Грязь и даже лужи. Полулежит девушка, я как есть стою на одном колене, почти в луже. Положил голову девушки себе на колено, пальцами залез ей в рот, язык вытаскиваю. Тетка с сумкой остановилась в последний момент. У нее хватило ума спросить:
- Молодой человек, а что происходит?
Я ей, такой:
- Скорую, быстро....
А сам вытаскиваю девичий язык, разжал челюсти... в тот момент видимо все и произошло. Но я вколол укол в бедро где- то сзади, достав шприц из сумочки, тут подъехала Скорая и ее увезли.
Через несколько дней подруга той девочки передала мне записку.:
Извини, я не могу больше с тобой встречаться. ты видел меня в таком неприглядном амплуа. И еще, ты вывихнул мне челюсть, теперь вот меня кормят кашкой и я прошу, чтобы ты меня не навещал. Мне стыдно. И я не смогу смотреть тебе в глаза.
Спасибо за своевременную помощь. Ты меня спас, но я не могу. Прости.
На словах подруга передала, что я хоть и хамло, и прочая сволочь, но хладнокровный молодец, который не растерялся. И хоть я и вывихнул челюсть девочке, но со мной надо дружить, потому что я хороший. Еще подруга меня обнадежила тем, что пусть немного успокоится, у нее шок. И мы пошли пить пиво...
Собственно, а что еще тут говорить... Пару раз я потом с той девочкой встречался, но она отводила как- то смущенно глаза. Да, у нее был другой парень.
Эх, где мои 20 лет...
Потом была еще одна девочка. Целая Санта- Барбара там вышла, а после меня у нее еще интересней все было. Но там тоже были аллергии практически на все, даже на яблоки. Но она те яблоки очень любила, поэтому иногда, мелко- мелко, крошила яблоко в салаты.
Закончилось все не аллергическим приступом, а ментом, но это другая история. В смысле, она мента полюбила, а я уехал.
Но в ее сумочке постоянно лежал шприц с препаратом...
Потом у меня была целая дама. И да, у нее тоже была аллергия и еще арахнофобия. Из- за этой чертовой фобии она раз меня чуть не убила кухонным ножиком у кухонной же мойки, но аллергия у нее была на все, возможные, укусы. Всех. Поэтому в сумочке, особенно при поездках на дачу, был шприц. С похожей желтой фигней, которую при случае следовало вколоть, так же, внутримышечно. Укусы предполагались ожидаемые:
Осы, пчелы, шмели.
И всякие, возможные другие, например, богомолы. Правда богомолы не кусаются, а в Средней Полосе они вообще редкость, но на всякий случай.
Уф! Тоже достало, хоть и лет мне было больше. Закончилось все так же, отнюдь не аллергической реакцией, а милицией и судом, но, слава всем святым, мне удалось выкрутиться из той ситуации.
И самая главная история, прошедшая через всю мою жизнь. Это семья моего отца. Там тяжелая форма аллергической астмы. "Пистолет" с гормональным препаратом, куча таблеток и приступы кашля на все, а главное, на мою персону.
Человек прямо задыхался и хватался за этот "пистолет", едва я входил на порог.
- Фу, опять накурился! Противный табак. Дешевый! Мои дети, когда начнут курить, будут курить только дорогие сигареты.
Ага.
Сейчас в семье, так получилось, выросли три курящих мужика. Количество курящих душ на квадратный метр той самой жилой площади увеличилось втрое, но все по- прежнему живы. Вот же как.
Раз наблюдаю картину. В то самое окно на первом этаже.
Стоят мужики- соседи, курят. Толпой. Она выходит из подъезда и в самую гущу. Пообщаться с соседом- фотографом. И стоит в клубах мужицкого табачного дыма и улыбается. Почему- то ни разу не закашлялась.
Потом заходит. Я вышел покурить, потоптался с теми же мужиками, сделал кружок по двору, чтобы выветриться и захожу. Картина... Сами догадаетесь?
"Пистолет", одышка, нарочитый сухой кашель, проклятья в мой адрес.
Да, вот автомобили под окном были там. Даже мне, курящему, было трудно. А закрывать форточку в такой маленькой комнате, где размещалась целая батарея парового отопления, ну, это была бы душегубка. Приходилось по утрам материть всех автомобилистов.
К чему я все это?
А истина где- то рядом. Может быть прежде, чем накидываться на курящих, увидеть бревна в своем глазу?
Урюк в ЖЖ
Не- не, это не сведение счетов, а блогерская моя реакция ради СК и... немножко лулзов.
Заспорили мы о том, что вреднее- мое курение, где мне угодно или возможная аллергическая реакция на парфюм тетеньки, которая может случиться с кем угодно, в том самом лифте, где я мог бы курить.
Еще у тетеньки есть автомобиль, который по ее собственному признанию, стоит внизу у подъезда. То есть, отравляет атмосферу в целом выхлопными газами. Этим дышат старики, женщины и дети, кошки, собаки и гипотетические еноты, возможно проживающие в том дворе.
Более того, тетенька, очевидно. состоятельная, ибо живет вот в таком доме:
Ну вот посудите сами: в моем подъезде минимум лоджий на квартиру - две. Максимум, кажется, четыре.
И еще, тетенька крайне ненавидит людей, всех!
Я уже докладывала, как на духу, френдз, что ненавижу людей, а особенно всех.
Разумеется, по уважительной причине.
Тут же следует мое мнение:
При такой тотальной ненависти к людям, тебя, тетенька, будут раздражать даже молчаливые, некурящие и непьющие пингвины, которые стоят в соседнем холодильнике молча. На то она и ненависть. От чего это?
Тетенька высказалась о том, что супротив ее отвратительного парфюма и, вызванных им аллергических реакций, не существует закона, поэтому она имеет право вонять своим парфюмом везде. Равно как и своим автомобилем.
По себе могу сказать, что довелось мне пожить в таком дворе на первом этаже. Мало того, что в зимний период, рано утром, тебя будит шум стартера, запускающего двигатель, так еще и насквозь пронзает въедливая, в самую душу, вонь. Ибо двигатель, он хоть и внутреннего сгорания, однако с выхлопом наружу. Может тетеньке стоит подумать о ближних своих, которых она травит своим пепелацем ежедневно, прежде, чем нападать на курящих?
Но мои драгоценные соседи выходят курить в подъезд. А некоторые особо продвинутые в идиотизме курят в лифте.
Потому что они не хотят, чтобы клоакой пахла их лоджия или там туалет, которых тоже минимум два на квартиру.
А подъезд и лифт - пусть воняют.
Да, конечно, принят закон.
Строгость которого компенсируется его полным неисполнением.
И вот что - выслеживать курящих, чтобы настучать?
А во дворе стоит моя машинка.
И с ней просто элементарно сделать что-нибудь в отместку.
Эко перепугана героиня за машинку- то. Не иначе машинка как та коровка в селе, кормилица.
А теперь пару примеров аллергий из моей жизни. Проявите терпение к занудному излагателю изложений.
Друг моего детства Ванька очень боялся уколов. Но не это было главной бедой. Ванька иногда падал в обмороки. Здоровенный пацан, кстати, потом, в 16 лет, тягал железо и его рабочим весом в жиме лежа были 100 кг. Ага.
Но, вот, раз упал в обморок во время общешкольного Смотра Строя и Песни, посвященного Дню Советской Армии и Военно- Морского Флота. Ну, врач из школьного медпункта, вынесла диагноз, дескать, голодный обморок. Но сам Ванька сказал, что ему было нехорошо с утра, а в толпе его добил запах чьих- то духов. Стесняясь, он побоялся выйти из строя и выбраться на свежий воздух, вот и терпел, пока не грохнулся.
Пример моей несчастной любви. Впрочем, одной из, по тем временам, не единственной. Дело началось на Урале и закончилось уже где- то, где меня никогда не было.
Жила- была девочка, очень красивая. Но она очень мало общалась, дружила и встречалась. У нее была жуткая аллергия практически на все в этой жизни, а главное, на запах рыбы и рыбных продуктов. Поэтому в ее сумочке всегда лежал шприц с каким- то лекарством. Все друзья и близкие знали, что делать. Раз мы с ней встречались и у нас была даже любовь, то и я знал об этом. И однажды это случилось, посреди города. Она упала и потеряла сознание. Дышать перестала. А я же знал, еще из курса Автодела о приемах и способах оказания первой помощи, что язык не должен западать.
А он, язык тот ее, западает и я стал его вытаскивать. Картина, конечно же, отвратительная. Одна тетка чуть не огрела меня сумкой по башке, когда увидела странную картину:
Девушка на асфальте, кругом народ. Грязь и даже лужи. Полулежит девушка, я как есть стою на одном колене, почти в луже. Положил голову девушки себе на колено, пальцами залез ей в рот, язык вытаскиваю. Тетка с сумкой остановилась в последний момент. У нее хватило ума спросить:
- Молодой человек, а что происходит?
Я ей, такой:
- Скорую, быстро....
А сам вытаскиваю девичий язык, разжал челюсти... в тот момент видимо все и произошло. Но я вколол укол в бедро где- то сзади, достав шприц из сумочки, тут подъехала Скорая и ее увезли.
Через несколько дней подруга той девочки передала мне записку.:
Извини, я не могу больше с тобой встречаться. ты видел меня в таком неприглядном амплуа. И еще, ты вывихнул мне челюсть, теперь вот меня кормят кашкой и я прошу, чтобы ты меня не навещал. Мне стыдно. И я не смогу смотреть тебе в глаза.
Спасибо за своевременную помощь. Ты меня спас, но я не могу. Прости.
На словах подруга передала, что я хоть и хамло, и прочая сволочь, но хладнокровный молодец, который не растерялся. И хоть я и вывихнул челюсть девочке, но со мной надо дружить, потому что я хороший. Еще подруга меня обнадежила тем, что пусть немного успокоится, у нее шок. И мы пошли пить пиво...
Собственно, а что еще тут говорить... Пару раз я потом с той девочкой встречался, но она отводила как- то смущенно глаза. Да, у нее был другой парень.
Эх, где мои 20 лет...
Потом была еще одна девочка. Целая Санта- Барбара там вышла, а после меня у нее еще интересней все было. Но там тоже были аллергии практически на все, даже на яблоки. Но она те яблоки очень любила, поэтому иногда, мелко- мелко, крошила яблоко в салаты.
Закончилось все не аллергическим приступом, а ментом, но это другая история. В смысле, она мента полюбила, а я уехал.
Но в ее сумочке постоянно лежал шприц с препаратом...
Потом у меня была целая дама. И да, у нее тоже была аллергия и еще арахнофобия. Из- за этой чертовой фобии она раз меня чуть не убила кухонным ножиком у кухонной же мойки, но аллергия у нее была на все, возможные, укусы. Всех. Поэтому в сумочке, особенно при поездках на дачу, был шприц. С похожей желтой фигней, которую при случае следовало вколоть, так же, внутримышечно. Укусы предполагались ожидаемые:
Осы, пчелы, шмели.
И всякие, возможные другие, например, богомолы. Правда богомолы не кусаются, а в Средней Полосе они вообще редкость, но на всякий случай.
Уф! Тоже достало, хоть и лет мне было больше. Закончилось все так же, отнюдь не аллергической реакцией, а милицией и судом, но, слава всем святым, мне удалось выкрутиться из той ситуации.
И самая главная история, прошедшая через всю мою жизнь. Это семья моего отца. Там тяжелая форма аллергической астмы. "Пистолет" с гормональным препаратом, куча таблеток и приступы кашля на все, а главное, на мою персону.
Человек прямо задыхался и хватался за этот "пистолет", едва я входил на порог.
- Фу, опять накурился! Противный табак. Дешевый! Мои дети, когда начнут курить, будут курить только дорогие сигареты.
Ага.
Сейчас в семье, так получилось, выросли три курящих мужика. Количество курящих душ на квадратный метр той самой жилой площади увеличилось втрое, но все по- прежнему живы. Вот же как.
Раз наблюдаю картину. В то самое окно на первом этаже.
Стоят мужики- соседи, курят. Толпой. Она выходит из подъезда и в самую гущу. Пообщаться с соседом- фотографом. И стоит в клубах мужицкого табачного дыма и улыбается. Почему- то ни разу не закашлялась.
Потом заходит. Я вышел покурить, потоптался с теми же мужиками, сделал кружок по двору, чтобы выветриться и захожу. Картина... Сами догадаетесь?
"Пистолет", одышка, нарочитый сухой кашель, проклятья в мой адрес.
Да, вот автомобили под окном были там. Даже мне, курящему, было трудно. А закрывать форточку в такой маленькой комнате, где размещалась целая батарея парового отопления, ну, это была бы душегубка. Приходилось по утрам материть всех автомобилистов.
К чему я все это?
А истина где- то рядом. Может быть прежде, чем накидываться на курящих, увидеть бревна в своем глазу?
Урюк в ЖЖ
Комментариев нет:
Отправить комментарий