Заблокирован Pornhub! Вот и новости!

Случилось страшное! Сопоставимое только с блокировкой ЖЖ! Или с блокировкой одноклассников для жителей Пензенской, Тамбовской, Новосибирской областей и Еврейского Автономного Округа!
Заблокировали самый важный, а порой жизненно необходимый ресурс! Pornhub!

Вот что пишет об этом Лента.ру:
Один из крупнейших в мире порносайтов, Pornhub, внесен в реестр запрещенных ресурсов Роскомнадзора. Сообщение об этом появилось на портале Antizapret.info, специализирующемся на мониторинге реестра. http://lenta.ru/news/2014/03/13/backonline/
Фактическое решение о включении одной из страниц Pornhub в «черный список» было вынесено ведомством еще в конце декабря 2013 года. Тем не менее, сайт был добавлен в реестр только 12 марта.
Причиной включение порноресурса в реестр стала страница с видеороликом под названием «MR. FRANKLIN GETS MILKED». Главными действующими лицами ролика являются мужчина и молодая девушка. Несмотря на то, что возраст героев ролика нигде не указывается, в комментариях под видео пользователи Pornhub выражают обеспокоенность, что девушка выглядит «слишком молодо». «Уверен, что это будет отмечено, как „детское порно“», — пишет, к примеру, один из пользователей.
http://slon.ru/appheroes/roskomnadzor-po-oshibke-zablokiroval-odin-iz-krupneyshikh-pornokhostingov-planety-pornhub-1069942.xhtml

Верните народу свободу!

Взведенный урюк в ЖЖ 

Как бы по Гайдаю. Вроде Эдик, а на самом деле Шурик.

Ну, собственно, о Шурике. Это квинтэссенция всех знакомых мне Шуриков, включая Шурика имени Гайдая. Это вобщем-то не человек, а целый сонм теней, личностей, звуков ( а как "эхо" во множественном числе?). Это сказания и песнопения, гимны и попса с рок-н-роллом. Все знакомые мне басисты и утилитаристы, любители конопли и алармисты в общем. Шурик- это все!


Ну и сказание о синдроме, названным мною в честь тех самых всех, которые в одном. Все и никто.
Первый признак этого синдрома- отсутствие какого- либо желания приготовлять себе пищу. Никак, никакой ценой!
Я вас умоляю! Готовить? О! Нет! Лучше лечь и лежать. А еще лучше- сесть, включить комп и пялиться на просторы глобуса через глобальную сеть. Хотя собственно глобус ему пох, так же как и макрокосм и прочий космический косм, и Вселенная, потому что у него свой мир, мирок, мирочек, мирочечек, в котором только он сам и все, что его интересует ( это уже второй признак синдрома Шурика).
Но в этом мире, к великому несчастью всех Шуриков наблюдаются точки пересечения, нормали, к миру глобусов, а это не есть гуд, ой, не есть хорошо. Ибо реальный глобус туп, беспросветен, конечен, познаваем и неинтересен. В нем все неправильно, ибо неправильно изначально.
От Сотворения, Спасения, Нового Сотворения, Потопа, Сотворения заново и наново, путем избрания богом избранных. Нового конца света (где-то там, где Южный Крест еще сиял над Северным полушарием планеты или глобуса). И даже повальные обрезания не спасли этот самый перпендикулярный мир (так же как и причастия, исповеди, восхождение на гору и избиение поклонников Золотого Тельца, которому неизбитые стали поклоняться тайно и объявили это Заветом). В общем- Мир страданья, Юдоль несправедливости, мракобесия и прочих мраков с бесами.

И вот, нужно этот мир (тотально-глобальный) изничтожить. Путем взрыва нейтронно- протонно- ядерной бомбы, а всех оставшихся покосить из пулета Максим (третий признак).
А потом, естественно, лично Шуриком, отобранные для дальнейшего существования ( целиком и полностью правильные, справедливые, добрые к нему и радушные к нему же) начнут заново строить этот ( уже параллельный, полностью, существующему) мир. И тогда лев воссядет на траву рядом с агнцем, ну, и со всеми вытекающими. И тогда отпадет сама причина приготовления пищи, ибо макароны с котлетами станут расти непосредственно на деревьях. Его же дело- тонкая селекция, дабы и вкус и цвет, и прочие кулинарные достоинства произрастали. Сам же он станет вязать крючком бесконечные ковры. Бесконечные как ночное небо.

Четвертый признак синдрома Шурика.
О! Это самая вещь вещей. Воплощение и воспарение над миром вещей, теней и эссенций. Спиритус вещизма.  Хотя никакого отношения к вещам не имеющий. На самом деле признак заключается в огромном, гневном, неизмеримом ни одной земной рулеткой или оптическим прибором, раздражении. Это раздражение наступает едва только он открывает глаза утром. Нет! Даже не открывая еще глаз, понимает- как ненавистен ему  мир.  Ах! Подать сюда какого- нибудь Ляпкина- Тяпкина! Мы его порвем сейчас на миллиарды морально- этических частей. Сцуко, сдохни Ляпкин- Тяпкин, падла!!! Всю жизнь отравил!

И пятый, пока заключительный, признак.
Это выразить сложней, не поймут пацаны. Но осмелюсь.
Нет! Совершенно нет! Никакой возможности пойти и купить себе трусы и носки! Просто потому что ни трусы, не носки не покупаются. Шурик уверен, что они даже где-то продаются. О боги! Яду мне, яду... Но эти трусы с носками (равно как и джинсы, майки, свитера, куртки) становятся предметом ночных кошмаров. Летают во снах и все время мимо.


Эй, психиатры, прибегайте- спасайте! Мы все утонем в этом мире ненависти, раздражения, голода и трусовых носков или носковых трусов.
Он болен. Предупреждаю- это заразно. Избегайте Шуриков изо всех своих избегающих сил. Или причины в ком-то другом.

Взведенный урюк в ЖЖ

Канал имени Москвы

Трудно вложить такой объемный сюжет в пост по формату ЖЖ. Буду пытаться.
Канал имени Москвы был построен в рекордно короткий срок, с 1932 по 1937 год. Для строительства канала был создан Дмитровлаг- Дмитровский лагерь, силами заключенных которого и осуществлялось строительство. Заключенные были не только строителями. Инженеры, архитекторы. конструкторы. Цвет инженерной, технической и творческой мысли Страны Советов.
Канал соединяет Москву- реку с Волгой. Длина канала 128 км. Первые 74 км канал поднимается по северному склону Клинско-Дмитровской гряды, подъём достигает 38 м. В пределах этого участка — 5 шлюзов. Шлюзы входят в состав гидроузлов, которые осуществляют функции насосных станций, поднимающих воду. То есть, канал течет вверх. "Далее канал пересекает волжско-окский водораздел; длина этого участка — 50 км. Здесь трасса Канала имени Москвы проходит через ряд водохранилищ (при следовании к Москве — Икшинское, Пестовское, Пяловское, Клязьминское и, наконец, Химкинское); 19,5 км длины канала составляет путь по водохранилищам".
Вот так выглядит Канал  на карте:

Несколько лирических фотографий:

Шлюзовая камера в сумерках. Впереди Москва.
  

Шлюзовая камера заполняется для прохода судов вверх по каналу.



 Волжская вода. Водоприемник.    


Водозабор. Здесь вода проходит на подъем.         

  Машинное отделение. Эти насосы поднимают воду в Москву.             

  Стратегическая информация об электрическом приводе насоса.

  Впереди Москва.  
   

Между водоприемником и водозабором.

Пса зовут Боцман. Боцман живет на барже, которая регулярно таскает в Москву щебень и песок с Севера.


Шлюзовая камера. Боцман на барже.


Во время навигации, на Канале протекает совершенно автономная жизнь. Многие экипажи сухогрузов семейные. Находятся не то в аренде, не то в собственности семей. Сами суда и теплоходы остались на плаву только благодаря стараниям их хоязев. Многие баржи и теплоходы выпущены более 50 лет назад. Латанные- перелатанные, с многочисленными слоями краски- настоящие раритеты судоходства.
Вот, запомнился теплоходик:

Царица Елена.

Это скромно я.


Если честно, то съемка на территории гидроузла запрещена, но на свой страх и риск снял и выложил.
Некоторые граждане заявляют, что им нет дела до периферии и проблем России, которая находится за МКАДом. В данном случае это пост о Москве. О жизненонеобходимой составляющей не только самого города. но и всей Московской области. Вот немного информации для размышления.
Москва на 60% обеспечивается водой из Канала имени Москвы. Это техническая и питьевая вода. Вода необходимая для Тепло- Электро- Централей, которые вырабатывают тепло и электроэнергию.
Канал имени Москвы- это источник воды для целой системы водохранилищ, благодаря которым обеспечиваются жизненноважными ресурсами Московская область.
Именно благодаря Каналу Москва- Порт Пяти Морей.
Тоненькая ниточка на карте на самом деле является важнейшим и едва ли не единственным источником жизни в современной Москве.
Уже около 80 лет основное оборудование канала эксплуатируется без замены и изменений. Все те же насосы, сегментные затворы, приводы, ворота, конструкции опорных эстакад и многое другое- все это работает без современных технологий и "инноваций"
Инновации по- путински проводятся. Это новые периметры ограждений гидроузлов. Видеонаблюдение. Охранно- пожарные комплексы с Контролем и управлением доступом. При этом существенных изменений и реконструкций основного оборудования не производилось.
Все предусмотренное и построенное оборудование работает до сих пор как часы. Что вызывает безумный восторг в моей технической душе. Молодежи на Канале практически нет. По словам знакомых, которые по работе побывали на всех объектах ФГУП "Канал имени Москвы", молодых людей до 40 лет на объектах канала 3 или 4 человека. Обслуживают сложнейшее хозяйство, в основном, люди предпенсионного возраста, за весьма небольшие зарплаты.
Объемы судовых перевозок по сравнению с Советским временем мизерные. Из грузовых судов- сухогрузы и баржи, которые тащат в Москву строительные щебень и песок. Посокльку промышленность в Москве умерла 20 лет назад, то и объем перевозок по Каналу практически равен нулю. Шлюзы пропускают круизные теплоходы и частные моторные яхты. Не знаю, сколько стоит пропуск яхты через систему шлюзов Канала, но вряд ли этих денег достаточно для содержания такого огромного хозяйства.
Вот так, коротко, постарался рассказать о действительно серьезной и важной проблеме Москвы и наверное всей России.

Взведенный урюк в ЖЖ 

Про Градусы. Бессмертие Градусника.

По многочисленным, знаете ли, просьбам, которые не были излишне настойчивыми, а были даже тактичными, решил я увековечить Градусник.


Прошло много лет с тех пор как Градусник обрел новую виртуальную жизнь. На планете не было дома и семьи, в которую Градусник не был бы вхож, не осталось ни одного гаджета, который не был бы оснащен Градусником.
Всё население теперь измеряло температуру по поводу и без, касаясь мониторов, дисплеев и всего, что вообще откликается на прикосновения.
Создатель электронной версии Градусника, папа мальчика, уже скончался. На его могиле был установлен памятник в виде монитора, с высеченным на нем Градусником.
Мальчик рассказывал историю Градусника своим внукам, сидя в хай- тек кресле с ментальным управлением и время время от времени касался монитора, на котором приветливо махал рукой и улыбался Градусник.

Но наступили во Вселенной смутные времена. Подлые клинги вторглись в пределы нашей Галактики, а потом и Солнечной Системы. Оказалось, что наша Система- вовсе не задница мира, а ворота. Ворота в другие измерения. Попасть в которые, было совершеннейшим успехом для представителей нашей Галактики.
Попавшему в другие миры открывались невероятные экономические возможности. Появлялись сногсшибательные идеи, развивалось безусловно креативное мышление. Люди мгновенно становились предприимчивыми и успешными. Сами понимаете, что такого количества успешных жителей Вселенная потерпеть не могла. Куда бы тогда девались олигархи и правительства?
Подлые клинги- все как один, были тупым необразованным ограниченным и закомплексованным народом. Но один клинг случайно оказался в экспедиции по ту сторону измерений и стал вдруг необыкновенно отличаться от всего прочего быдла клингов. Дошло до того, что он возглавил и объединил всех клингов всех Галактик и посетила его маниакальная Идея. Идея сделать всех клингов успешными, разумными и креативными.

Правительства всех планет и всех Систем сразу же начали придумывать креативные пути, которые не позволят клингам возвыситься над остальным населением Галактики. Кто же тогда вместо клингов будет чистить говно, вывозить мусор, выполнять грязную, муторную, ежедневную работу? Но напор клингов проходил по всем фронтам. Войны. Разрушения. Все для того, чтобы проникнуть в нашу Солнечную Систему и прорваться к заветным измерениям.
Был собран Вселенский Совет, состоящий из видных политических и научных лидеров, чтобы разработать стратегию защиты от клингов. Как и всегда, лучшим способом защиты было признано нападение. Превентивное.
Конечно же, в качестве самого авторитетного эксперта в составе совета присутствовал и наш Градусник.
Практическая сторона работы совета заключалась в том, что были отловлены клинги, находящиеся во всех стадиях своего возрастного, полового и умственного развития. Над ними ставились опыты и эксперименты. Как самый видный эксперт в вопросах мониторинга состояний всех живых и полуживых существ Градусник оказался незаменим. Именно он сделал самые важные выводы о клингах:
1. Клинги обожают архаичные предметы цивилизации и особенно благоговеют перед ртутными градусниками.
2. Клинги готовы продать Родину и мать только за то, что им позволят подержать градусник в щупальцах.
3. Клинги становятся ласковыми и покорными, готовыми к любому повиновению, если им посулить обладание градусником.
На основании этих выводов и были предприняты шаги к восстановлению мира и сытого покоя в Галактике.
По решению Совета Вселенной Градусник был вновь материализован. Можно было бы конечно не рисковать единственным оставшимся в первозданном виде градусником и выпустить много новых ртутных термометров. Но! За годы использования Градусника человечеством градусниковая промышленность прекратила свое существование. Секреты производства ртутных термометров были безвозвратно утеряны. Существовала в Гималайских горах древняя секта, где секреты изготовления градусников передавались из уст в уста, из поколения в поколение. Но эти сектанты настолько рьяно чтили таинства и традиции своей секты, что мгновенно проглатывали языки, попадая в плен.
И так, Градусник был снова материализован в стекле, металле и со ртутью, правда намного больших размеров. Совет принял решение не рисковать Галактической Ойкуменой и для финального удара по клингам был избран Марс. Отсталая, ненаселенная планета Солнечной системы, где изредка бродили бородатые мужики в поисках тайны Марса 6.

Градусник был водружен в самом центре Марса и всем клингам Галактики дрвели до сведения, что Градусник ждет своего хозяина.
Разумеется все летучие и ползучие транспортные средства клингов направились к Марсу. По пути они разбивались, у них заканчивалось топливо и они переходили на бесконечные орбиты. Клингов пожирали Галактические акулы, убивали Галактические пограничники. Тем не менее огромное количество клингов прибыло на Марс. Великий и Ужасный, Разумнейший Король клингов остался без подданных и погиб, заламывая щупальца.

Собрав всех клингов в одном Марсе, Галактический совет, через своего Главного Советника Градусника, внушил клингам вечные идеи вечного повиновения. Часть клингов осталась на Марсе, чтобы плодиться, размножаться и посвятить свои жизни и жизни всех грядущих поколений уходу за Градусником. В качестве премии особо отличившиеся клинги получили право раз в год касаться заветного Градусника. Остальные клинги разлетелись по Галактике осуществлять свои извечные функции говночистов и прочих подсобных рабочих.


Вот так ртутный термометр спас Вселенную от развала и хаоса.

Взведенный урюк в ЖЖ 

Про Градусы. Сказка о ртутном термометре, который все называли Градусником.

Сказку придумала моя подруга, которая по причине скромности пожелала скрыть свое авторство.
Жил- был Градусник. Обычный такой, стеклянный, наполненный ртутью, вот такой:

Жил он себе в выдвижном ящике шкафа и все время грустил:
- Почему обо мне вспоминают только тогда, когда людям становится плохо? Почему со мной не играют просто так? Почему самое веселое и беззаботное, теплое время года я валяюсь в пыльном футляре? А когда меня наконец- то вынимают, то с ожесточением трясут, а потом, засовывают в потные вонючие подмышки?
Таким размышлениям Градусник предавался все основное время своего лежания. Разумеется, это был очень грустный Градусник и почти все время он плакал.
Однажды сын хозяев играл в комнтае, где стоял тот самый шкаф с выдвижным отделением, в котором лежал Грустный Градусник. Мальчику было скучно и он решил пошастать по шкафу, исследовать его содержимое. Вдруг, он услышал странные всхлипывающие звуки. Кто- то плакал.
Мальчик открыл выдвижной ящик и с недоумением стал разглядывать упаковки таблеток, клистирные трубки, шприцы и всякие пластиковые футляры. Тут он понял, что звуки доносятся из небольшого пластикового прозрачного футляра. Мальчик открыл футляр и увидел Градусник, который уливался слезами.
- Почему ты плачешь, Градусник,- спросил мальчик.
Градусник тут же рассказал историю своей грустной и невостребованной жизни. И предложил мальчику поиграть с ним.
- Но как?,- воскликнул мальчик,- ты ведь маленький, стеклянный и можешь разбиться. Тогда родителям придется вызывать злых дядек в страшных защитных костюмах и масках. Мама станет меня ругать. Ведь в тебе же эта штука, ртуть!
А Грустный Градусник отвечает:
- А давай играть в компьютерные игры, тогда не будет никакого риска разбить меня.
Мальчик обрадовался. Он сам очень любил играть в компьютерные игры, но одному играть давно надоело, а у друзей- соседей были свои компьютеры с играми и им было не айс ходить друг к другу в гости. Это бы означало признание в том, что компьютер друга- соседа круче и навороченней, чем собственный. Нет! На такое пойти никто не мог. Да и папа заругает:
- Как ты пошел к этому сыну Васьки- придурка! Да я потратил кучу бабок на твой комп и софт, а ты... Неблагодарный!

Поэтому мальчик очень обрадовался предложению Грустного Градусника и они стали резаться в Мортал, Героев, Танки.су и прочие увлекательные, развивающие и очень полезные игры.

Но через некоторое время мальчик увидел, что Градусник снова грустит. Ничего необычного, ведь он Грустный Градусник. Но мальчик, из вежливости, решил поинтересоваться, в чем причина новой грусти. И грустный Градусник ответил:
- Мне грустно от того, что в мире людей все течет и все ужасно переменчиво. Сейчас ты с удовольствие режешься против меня в Мортала, а завтра ты вырастешь. Или тебе просто надоест сидеть дома. Ведь перед тобой целый мир. Девочки, тусовки, танцы. И я снова останусь один. И от этого мне грустно.
Мальчик задумался, но придумать ничего не мог. На мониторе висел недоигранный матч в ФИФА, поэтому мысли мальчика метались между необходимостью доиграть и грустью Градусника.
И тут Грустный Градусник внес предложение:
- Послушай, мальчик, ведь твой папа инженер. Программист. А пусть он поместит меня в виртуальное пространство. И тогда, мы сможем играть бесконечно долго. Общаться, дружить. Я смогу дружить не только с тобой, но и со всем миром. Я буду желать доброго утра твоим родителям и всем, кто пожелает установить меня на свой комп или телефон. А когда кому- то будет нужно измерить температуру, то будет достаточно приложить палец к монитору компа или телефона, к терминалам в аэропортах и железнодорожных вокзалах. Везде.
Мальчик сразу же увлекся новой идеей и побежал предлагать эту идею своему отцу.
Папа как и все папы на планете был очень занятым человеком. Но в тот момент по телеку не было футбола, сканворд был успешно и полностью разгадан, пицца, заботливо заказанная мамой, была благополучно съедена, поэтому папа скучал. Конечно же он тут же проникся идеей о создании программного градусника и тут же приступил к работе, мысленно вычислив возможные барыши.
Долго ли, коротко ли, но пакет по внедрению Грустного Градусника был готов. Градусник положили на специальную подставку виртуализатора и Грустный Градустник стал вечной, бессмертной, безртутной и неразбиваемой программой.
Каждое утро он приветственно махал рукой всем своим новым друзьям с мониторов компов и телефонов. И улыбчиво, на всех языках мира, приветствовал своих друзей, которых день за днем становилось все больше.

Папа конечно разбогател, зарегистрировав изобретение и разработку. Мальчик вырос и уехал учиться в Гарвард. Тут бы и сказке конец, но...
Пока я тщательно подбирал буквы и излагал весь сюжет, моя подруга решила похвастать передо мной новым градусником. А чего же, старый безбожно врал. При абсолютном наличии повышенной температуры он показывал какую- то вымышленную ложь. Вот и подарили ей новый термометр.
Ну, да. Правильно. Новый градусник упал и разбился. И мы, ползая на четвереньках, собирали ядовитый металл на бумажку.
Такая вот история.

Взведенный урюк в ЖЖ 

Разговор мужчины среднего возраста ( сам с собой, разумеется).

Вступление. На самом деле, каждый из нас переживал тяжкие минуты грусти. Хотя нет. Тут речь о минутах довольства. Например для любителей рыбалки- это минуты под водку, после удачного улова,у горящего костра или камина. А, может быть, и у рефлекторного обогревателя или электрического обогревателя типа "козел со спиралью". Как-то так. Для нелюбителей рыбалки- это минуты довольства самим собой, после удачно проведенной недели, сытного ужина и понимания, что  некуда торопиться и завтра вствать рано не надо, можно посидеть в чате или на форуме. Поболтать с кем-нибудь, но главное- поболтать с самим собой. Ни к чему не обязывающая беседа с умным- самым умным- человеком на свете. И вот тогда приходят в голову разные интересные мысли.

Мысль первая. О женщинах.
Вот как было бы замечательно идти по улице, никуда не торопясь, уже после рабочего дня и вдруг. Стоит на дороге авто, из дорогих, со спущенным колесом. А возле того авто женщина. Нет, не красавица из тех, что полуголыми пляшут в клипах, а женщина исполненная шарма, достоинства и такой неземной харизмы. Конечно же, она очень ухожена, дорого одета. У нее замечательная фигура и формы. Прямо- таки ничего лишнего. И одета не как вульгарная красотка, привлекающая внимание в ночном клубе, но все же с некоторым вызовом. И стоит эта женщина,  с недоумением взирает на спущенное колесо своего авто. А в руках телефон, у которого видимо села батарея.И не знает она как быть с колесом, кому звонить, ибо звонить уже не по чему. И тут иду я. С блаженной полу-улыбкой на лице, довольный собой, являющий всей своей внешностью позитив. И она, увидев меня, обращается:
- Молодой человек, а Вы не могли бы мне помочь?

Я делаю загадочное лицо, ну, разумеется, я же ходячий автосервис. Знаю все типы колес, балонных ключей и конечно же знаком со всеми видами домкратов  (в том числе и со стремительно падающими с оглушительным воем). Я быстро меняю ей колесо, не ей, а ее авто. Отказываюсь от предложенных ста баксов, ибо как же, я ведь не могу взять деньги за оказанную помощь. Джентельмен или типа того. Но самое интересное начинается потом, когда она, увидев, что я отказался от денег, пытается все же остаться мне благодарной и приглашает в ресторан.
Но и тут я отказываюсь, ибо одет не подобающе ресторанам (она же всенепременно приглашает меня в самый шикарный и дорогой ресторан). Короче, едем мы к ней домой. По дороге она уже проявляет интерес к моей персоне как таковой. Ну, я ей типа нравлюсь. И я уже догадываюсь, что ее привлек мой чарующий голос, который она представляет у себя над ушком в момент интимных ласк. И она смотрит на меня со всевозрастающим интересом, потому как я уже проявил себя не только как автосервис, но и как замечательный собеседник, интеллектуал, эрудит (черт подери того, кто придумал это мерзкое слово, вместе со словом прерогатива).
В общем мы у нее дома. В замечательной, со вкусом обставленной и дорогой квартире.
Меня воссадили на кожаный диван, мне варят кофе. И тут...
Выясняются самые замечательные подробности успеха этой обворожительной женщины. Никаких конечно же любовников, чтобы карьера и достаток передком. Помог на начальном этапе родной отец, безвременно почивший олигарх, который даже наследства оставить не смог, ибо все расхитили многочисленные и нечистые на руку прочие наследники, включая двух родных братьев моей (уже моей) дамы. Вот сволочи!
Но она оказалась девушкой крайне умной, образованной, серьезной и целеустремленной и все минусы от родственников превратила в собственные достоинства и плюсы, но это уже детали. Не стану же я на сытый желудок, довольный собой, заморачиваться относительно сферы бизнеса и деловых предпочтений дамы, уже целых полчаса как ставшей моей.
Ну, так вот, у нее конечно же были парни, поклонники. Много таких, которые пытались завоевать ее сердце. И был даже муж- неудачный роман с серым занудой, который просто оказался поверхностным неудачником, но который умел покорить сердце ласковыми словами и вовремя преподнесенными цветами.Но она всегда ждала только одного, своего принца ( конечно же сразу им оказался я, больше-то никак). И вопрос о принце уже фактически решен- она это почувствовала сердцем. Сама судьба преподнесла ей знак, вогнав гвоздь в колесо на пустой московской трассе. Ах, да, забыл сказать, что все происходящее происходит в Москве.
А дальше следуют замечательные интимные подробности, при мысли о которых я не спеша засыпаю.

Взведенный урюк в ЖЖ

Что я делаю день за днем.

И правда, а чем же я занимаюсь в повседневной жизни?


Проверяю с утра электронную почту. Совершенно невозмутимо удаляю рассылки от всяких банков, платежных систем и прочей рекламы.
Проверяю почтовый ящик в подъезде. Там тоже удаляю спам, которого как грязи. И, часто, эта грязь захламляет весь подъезд. Уж лучше бы туалетную бумагу подсовывали, хоть польза какая. Ну, а не выбрось всю эту трехомудь, так завтра почтальон счета не сможет всунуть.

Выхожу во двор. Сигареты выкурены с вечера, плетусь до киоска, а там уже и закуривать нет смысла- до метро рукой подать.
Потом еду, наблюдая стада моральных уродов, которые почему-то всегда и всенепременно движутся именно тебе в лоб, а, входя в вагон, останавливаются тут же, в дверях. Ну, кто же вас этому учил?
Почему совершенно нормальный человек останавливается в дверях магазина, на проходе. Да ведь пройди ты ровно пол- шага и все, никому не мешаешь. Так ведь нет, блин! Ага, вот еще вот супермаркеты. Почему нормальные полноценные люди, отстояв очередь в кассу, отпускают корзину или тележку и начинают складывать свои продукты тут же на кассе? Почему вы так делаете, когда есть специальные столики для укладывания продуктов в пакеты? Да скинь ты все в ту же тележку, возьми пакеты и к столику, никому не мешаешь. Так почему нужно упаковывать тут же? Ты же вот только возмущалась тем, что так медленно работает касса.

Потом я приезжаю на работу, прохожу охрану. И на тебе, поперек дороги стоит кран, автокран. Стоит на дороге уже целую неделю. Путем акробатических фокусов пробираюсь к своей конуре, где сижу, где стоит мой рабочий комп.

Потом работа, автокад, ну и конечно же социальные сети.  В мордолентах одни и те же, с невнятными статусами, за которые никто отвечать и не думал, ну и правильно. Люди, сидящие годами на ресурсе, уже отписывают друг другу статусами. Настолько достали друг друга. Настроение падает.
Потом какой- нибудь из многочисленных шефов публикует по телефону заявление о том, что я еще что-то должен сделать. И всё,  я в бешенстве!
Ребяты, а где вы были год назад???

Прошел рабочий день. И снова путь назад, домой. Ну, почему??? Ведь это ведь нормальные люди. Их не диагностировали как умственно-отсталых. Почему же они все превращаются в стадо дебилов, которые прут навстречу, забывают свои остановки, тычутся тебе в лоб? Что, морды бить? Ах, да, тут же менты или по- теперяшнему понты. Мля, как все достало...

Взведенный урюк в ЖЖ 

Давно догадывался, что жизнь- не зебра, то есть- не полосатая. Жизнь волновая. Вот например: Пришел на новое место работы, а выясняется, что большинство сотрудников Андрюхи. Посмотрел фильм "Мирный воин" и тут же обсуждение в дружественном блоге. Купил МФУ НР, а тут же выяснилось, что у всех знакомых тоже НР, но ни у кого нет такого же. Или вот, решал задачу с обратной связью операционного усилителя, а тут подруге на коучинге дают задание смоделировать обратную связь. Каждый отрезок жизни- это новый волновой диапазон.

А тут случилось так, что все мои знакомые обсуждают топовых блогеров, которые обсуждают ситуацию, сложившуюся в Украине. Вокруг столько порицания, осуждения, искреннего возмущения. Все такие: Ах, какая он мразь, этот К, написал, а сам спалился на переговорах. А другая призывала к единству, а тут, раз и за войну. Третий, гад такой, вчера писал одно, а сегодня пишет другое. Хм,- подумал я. И на этом мысли закончились.

Я человек мирный. Не потому, что пацифист, а потому, что уже отвоевался. Обленился. обрюзг, перестал быть вспыльчивым. Может быть опыт повлиял. Было бы мне лет 20. нарвался бы я на такой блог и как начал бы резать правду- матку. На всеь мир бы рассвирепел. А сейчас- то понимаю- бессмысленно. В нескольких обсуждениях вступил в диспуты с порицателями одного из топовых блогеров. Говорю: Ребята, льете воду на его мельницу, ему только того и надо, чтобы внимание, чтобы привлечь- ему за то деньги плачены. Не унимаются. А потом понимаю- кто сказал, что ребята не работают на команду того блогера. Платные перепосты опять же.
Никто из нас не знает, кто из нас "засланный казачок", который поднимает шум любой ценой- помогает блогеру отработать заказ. За деньги заказ, за деньги помогают. Был бы я помоложе, то возмущался бы: Лицемеры, ханжи, продажные мерзавцы! А сейчас тихо курю в сторонке. Понимаю, блогер тот, один или в коалиции, деньги отработает. даст заработать малую долю подельникам. От шума ситуация в стране и мире не изменится. Да и нет ведь никому никакого дела до того, что происходит. Своя рубашка ближе к телу. Вот она- то и важна. Конечно, если у Вас сотня рубашек со всеми необходимыми прилагающимися к рубашке принадлежностями, то Вы можете позволить себя быть альтруистом. Опять же, если вы не обуреваемы жаждой наживы и стяжательства. И тут еще одна народная мудрость: Аппетит приходит во время еды.
Опубликую, пожалуй, цитат из переписки с одним опытным блогером:

В ЖЖ тоже можно зарабатывать, но как именно - никто никогда не скажет, в том и смысл. Лично я не зарабатываю, но сказал бы то же самое если бы и зарабатывал. ЖЖ это люди, люди это отношения, отношения это деньги. Принцип универсален. Лично мне лопата даже приятнее, все таки заработок в ЖЖ лицемерен. "
Этот блог - мой дом, условно, Вы у меня в гостях. Вы ведете себя агрессивно, пытаетесь и себя показать и что-то доказать. Говно всуе упоминать начали, терзаясь какими-то смутными самообобщениями о происхождении и низком старте. Знаете какой вывод напрашивается? И если бы я не был чуть более проницательным человеком, на нем бы и остановился: некоторым людям излишнее образование не рекомендуется.
Именно по этой причине в России произошла октябрьская Революция и путчи начала 90-х годов - народничество на почве реформ АII. Не нужно учить бедноту. Не надо давать дотаций, не нужно никаких пенсий. Кстати, пенсию, то есть государственное обеспечение давали изначально только заслуженным отдельным лицам или их вдовам. Массовые дотации это популистский Ад.
Вас образование тяготит, Вам оно мешает жить. Вам оно вредно.

Почему? Потому что Вы изначально аморальны. Вы написали много технически безупречных фраз (образование с техническим уклоном?). Совершенно бездушных и с потребительским мотивом.
В мире людей ничего нет кроме манков. Вы хотите зарабатывать? Выжгите в себе душу, все чувства, станьте черным. Вы начнете слышать и видеть еще что-то кроме себя. Вы поймете, что все люди до боли похожи, а некоторые совсем одинаковые. Что Вы не индивидуальность, что все Ваши былые представления о себе даже не Ваши. Что Вас вообще нет и никогда не было. Что есть Правило или Расписание. Какое, бесполезно говорить. Но и Религия и История прямым текстом, просто вот для имбицилов, рассказывает о нем подробно. Но только черный человек может прочитать.

Для 99,9% людей абзац выше это пропуск в Кащенко. Какой мне интерес это писать? Забавно видеть насколько хорошо спрятан ошейник, прямо на Вашей шее. Пошевелил слегка, проверил контрольки. Я могу выносить эту стену по кирпичику, но Вы так же исправно будете ее замазывать, путая субъект с объектом. Иерархия это врожденная данность, а не достижения или декорации. Вам обидно, смешно, ревнуете, досадуете, хотите?

Вы не черный.
Ну что, поговорили славно. На публику поработали. Спасибо.
Не берите в голову - это жанр...

Все очень просто - не бывает двух Истин. Все эти оттенки, мнения, личные характеры - ломки наркомана (кстати именно они). Есть только одна Душа, одна Личность, в разной степени травмированная. Нас пытаются убедить, что степень и характер травмы и есть персональная Индивидуальность.

К сожалению, заработок возможен только на использовании этих душевных уродств. У бездушных животных, братьев наших меньших, нет экономики ;))
Если Вам нужно не мое эмоциональное вовлечение, а техническое участие, какой-нибудь репост или копипаста - без проблем. А зачем Вам это? Хотите привлечь аудиторию? Зарабатывать на блоге не получится. Это надо десятки тысяч долларов вкладывать в накрутки.
Вам реализация личных амбиций дороже денег или нет? Потому что это два диаметрально-противоположных пути. За деньги придется унижаться. Именно поэтому бедные люди бедны - им больше нравится быть круче любых ситуаций. Определитесь.

Если Вы хотите деньги, интернет Вы проклянете. Потому что деньги только так зарабатываются. И в жизни тоже. Через собственную жопу: фигурально, реально, а для кого-то анально. Предпочитаю быть не в конце списка.
Монетизация. Информация это нуль, даже не ноль. Этого говна можно насыпать сколько угодно. Кто его будет есть, сколько у него денег. Где мост между Вашим блогом и реальным миром, как и каким технически образом потечет бабло из его кармана в Ваш через этот канал? Только не говорите про баннеры и рекламу, не наковыряете и 40 долларов за год.
Все. Я Вас блокирнул ;)) Вот поэтому я только на своей площадке работаю - контроль. Такая фигня.

Надеюсь, что не слишком утомительно и много? В целом, это практическое руководство для тех, кто мечтает стать блогером. Кто хочет зарабатывать деньги на постах. Кто хочет стяжать славу, известность, популярность, востребованность.
Уверен, что мне. чайнику, тупо повезло. С первых дней активности в ЖЖ нарваться на вот такое конкретное, без купюр, руководство к действию. Но будет ли этот пост кому- то полезен. Не уверен.

Волновая теория. О законе жанре.