Равновесие?

Нас как- то с детства учили, что мир- это единство и борьба противоположностей.
По крайней мере, меня в моем пионерском детстве учили именно так, а комсомольской юности я не постиг.
Началась Перестройка, выборы в Совет школы, выборы директора школы. В общем, было совсем не до комсомола.
Хотя, многие комсомольские песни мне очень даже нравились. Пионерские, впрочем, тоже.

Потом наступили 90-е. Помню как в Москве, в книжном магазине на Проспекте Калинина стояла очередь за Бхагавад Гитой.

Реально, народ стоял и покупал. Боюсь вспомнить, но по- моему, книжища была даже не на русском.
Ну, а потом с развитием выездного туризма и всяких прочих радостей мелкого офисного планктона, в виде фитнес- центров, появились йоги, карма, сансара Инь и Янь.
Для меня лично, в плане цветовой дифференциации, символом Инь- Янь является панда. Нет, Большая Панда. А то еще есть Малая, так она тупо рыжая.
Кого может привлечь рыжая жизнь?

Понятно, что дауншифтинг на Гоа привлекателен сам по себе. Питайся себе кокосами, пей молоко с ботулизмом и будь счастлив, марихуана всегда под рукой.
Но более всего мне нравится, что понятие кармы нынче суют и пихают во все честные и бесчетные места. Цитатку какую что ли в почте нарыть?
Ладно, обойдемся. Только вот невдомек персонажам, увлеченно рассказывающим и вещающим о карме, что никакого отношения та самая карма не имеет к реальности. Не имеет отношения к существующему телу и инкарнации. Карма влияет только на наследование ПОСЛЕ СМЕРТИ.
Кстати, ни одна религия мира не сулит и не обещает благ в этой действительности.
В Исламе семь небес, где праведника ждут разные дивы и пери и подобно Вальхалле воина, павшего за праведное дело, ждут кущи райские, всенепременно с красавицами, без чудовищ и вечный пир на весь заоблачный мир.
В христианстве все то же самое, но с сектантскими корректурами. У кого- то 144 тысячи вознесутся, что будет с остальными, бог им не обетовал.
У других, по- прежнему, райские кущи. (Почему именно кущи? Неужели на полянке менее уютно? Или Господь, избавив человека от страданий земных, не избавит его от главного тормоза жизни, стыда?).
У буддистов бесконечная цепь рождений, перерождений, но и тут масса но.
Например, следовать дхарме может только человек, воплощенный человеком, собака не может следовать дхарме.
Соответственно, собака не сможет переродиться человеком никогда. А человек может дауншифтнуть за грехи своя в собаку. И нет пути назад.
Так, каким же образом совершается этот духовный рост от бактерии к высшему созданию природы?
Ладно, историю религий и теологию оставим теологам и прочим оппортунистам.
Все же о Равновесии. На мой взгляд, равновесие- это как справедливость.
Мало оставаться стоящим на ногах, подвергаясь Закону Всемирного Тяготения, в соответствии с развитием вестибулярного аппарата.
Речь ведь о духовном или душевном равновесии. нас ведь учат, что добро- зло, огонь- вода, прибыло- убыло, рождение- смерть.
В идеальном мире все должно находиться в равновесии. Добра должно быть поровну со злом, тепла с холодом, огня как воды, а прибыли должны быть равны убыткам. Так что ли?
А кто бы согласился жить в таком мире, где все поделено?
Ведь само развитие остановится. Не будет борьбы противоположностей, а это одно из обязательных и непременно достаточных условий существования материального мира.
К черту философию. Посмотрел ночью какой- то странный фильм, Философы.
Некоей группе молодых людей, которые заканчивают университетский курс, устраивают итоговое тестирование.
Победить должна логика, моделируется ситуация Апокалипсиса, где студиозы должны выбрать, с кем им выживать коллективно, исключительно на основании логики.
Безусловно, в третьем, итоговом, туре побеждают эмоции, человечность, любовь и бла- бла.
А на мой взгляд, прав их перподаватель, который первым и сразу же отстреливал нах поэта. Кому нужен поэт в режиме выживания?
И так, выводы? Нужно (если кому- то это нужно вообще) уяснить и запомнить, что весь божий промысел рассчитан на жизнь после.
А оттуда, как всем известно, еще никто не вернулся, чтобы рассказать, как оно там. Никакой кармы здесь нет.
Нет и быть не может, наше поведение в повседневности, отношение к окружающим не засчитывается сейчас, оно зачтется при реинкарнации.
Так же как вор и убийца не несет, чаще всего, ответственности в этой жизни в христианстве, так и буддисту не светит воздаяние за подлость в этом воплощении.
А мысль... Мысль тем и хороша, что не требует завершения. Вот она, вся такая, изящная и вычурная, но не завершенная.
Кому не лень было читать, тому и не лень будет подумать и сделать свои выводы. Лично мне лень доводить мысль до конца.
Это все равно, что жевать за другого, при том, что насыщения для меня не наступит никогда. Зачем же мне давиться собственной слюной, если сыт будет иной.
Хватит на сегодня?

Урюк в ЖЖ

А вшивый о Билайне.

Пожалуй, я никогда не устану возвращаться к теме любимого мной Билайна.
Для начала, некоего рода введение. О том, что такое постоплатная система расчетов.
Это выглядит так. Месяц, например, с 15-го по 15-е число каждого календарного месяца, вы разговариваете по мобильному телефону.
После этого вам выставляют счет и у вас есть 20 дней на оплату выставленного счета. Раньше было 25 дней, теперь так.

Вот, тут и начинается самое интересное. Не переключайтесь.
По разуму, отчетный период завершается 15-го, значит, счет должен быть выставлен 16-го. Но!
Счет никогда не выставляется сразу по завершению отчетного периода. Он выставляется, в лучшем случае числа 17- 18-го.

Но, в нормальной практике, счет выставляется в 20-х числах. Никто ничего не понял?
Продолжу объяснять.
На скриншоте видно, что даты выставленных счетов сильно отличаются от 15- го числа.


Это скриншот из моей почтовой папки "Счета". Можно разглядеть годы выставленных счетов.
Таким образом, девятый год у меня постоплатная система расчетов мобильной связи. Скриншот умышленно сделан мутным и не четким, но все видно же.
Что говорят эти самые 20- е числа? А то, что отсчет 20- ти дней на оплату должен идти с даты выставления счета.

Но не тут- то было. 20 дней Билайн отсчитывает именно с 15- го числа каждого месяца, сокращая, тем самым, время на оплату.
Хотя, в договоре черным по бумаге написано, что отсчет периода оплаты начинается после получения счета абонентом.

А почему тогда отсчет начинается с 15-го? Ведь до тех пор, пока счет не упадет в мой почтовый ящик, я даже не знаю суммы.
Выходит, что у меня вовсе не 20 дней на оплату, а гораздо меньше.
Например, сегодня 17- е число, но счет мне до сих пор не предоставлен. И итоговой суммы я не знаю.

В личном кабинете Билайна я сумму увидеть не могу. Там вообще полная ересь. Ересь будет до тех пор, пока сотрудники Вымпелком не "проверят" корректность начислений и списаний.
Именно так Билайн комментирует такую длительную задержку по выставлению счета.
Но вот именно тут и начинается самое настоящее мошенничество.
Пока счет не проверен и не выставлен, я могу видеть это в личном кабинете, у меня продолжает учитываться предыдущий отчетный период.

К моменту выставления счета начислений по моей мобильной связи будет гораздо больше, чем было 15-го числа.
Но оплачивать мне нечего, поскольку счет проходит проверку.
А после проверки начнется новый отчетный период, но! Начнется он с 15- го числа. Всем все понятно?

Именно промежуток с 15- го числа каждого месяца до момента выставления счета мне приходится оплачивать дважды.
А тут еще и закон подлости- я мог экономить весь месяц и вдруг, как с цепи сорвавшись, от меня требуются звонки, много и часто.
Так что, это самый результативный для Билайна кусочек, в плане съема денег с абонента.
Сотрудники Билайна, разного уровня, от Слободина до менеджера Максима, всячески отрицают факты двойных списаний.

Я обращался в прокуратуры разных уровней, тщетно.
Для того, чтобы поймать за руку, органам придется приостановить некую часть деятельности Вымпелкома.
Изучить логи, доки, получить доступ к сервера, проверить корректность за какое- то мало- мальски вразумительное время.

Для этого необходимы сотни обращений, именно, в том ключе, о котором говорю и пишу я.
Но, чтобы в этой стране, стадо вдруг перестало мычать и заговорило человеческим голосом... Давно ли падал Тунгусский  метеорит на головы даррагих рассеян?
Такие вот дела. Повторюсь, счет не выставлен до сих пор. Значит, Билайн дважды мне посчитает уже два дня из двух отчетных периодов.

Я уже давно не говорю о прочих прелестях, связанных с переходом на постоплатную систему расчетов.
Но, будьте бдительны! Вымпелком- далеко не просто частная компания и честный рыночный игрок.
Кстати, кто- нибудь знает, кто обеспечивает сотовую связь Путину, Собянину, Пескову и прочим "незаинтересованным лицам"?
Ах, да, в районе Смоленки стоят мощные глушилки, там вообще никакя сотовая связь не работает. К чему бы это?

Урюк в ЖЖ

 

Оно всегда так, если по- русски...

Это из пресловутого лозунга о том, что русские своих не бросают.
Рассказать, как было в войну? В Великую Отечественную.
Нет, не беда, но те самые чурки, которые, например, киргизы, умирали от голода целыми аулами. Последнюю лепешку на все.
Горсть муки, вода... У русских было не так.

Ну, вот, например, моему первому, единственному и последнему тестю, на момент 1993 года, было 52 года.
Он ребенок войны, не в глубоком, но все же тылу. Он понимал в грибах и о грибах всё. Потому, что детство его прошло на Казанском подворье тыла, где они и выживали, насобирав грибов в сезон.
Моя бабка, скончавшаяся на 96-м году жизни, грибов не ела до смерти.
Все просто, открываешь карту Татарстана и смотришь, где, какой район. Рыбно- Слободский, в память царя Бориса Годунова, который основал Рыбную Слободу на Каме "дабы постовлять осетровых рыб к царскому столу".
Речь не об осетрах, речь о том, кто владел имениями и землями там. Кстати, почему?
До Екатерины Великой в самой   Казани было запрещено вообще строить мечети. Потому и есть, одна из самых старых, Мечеть Крымских Татар на Нижнем Кабане.
Вот он, Малай.  А его супружница Ксения и подавно не знает. Так, одно название, что казанские блогеры.

Много- много в Казани, которое казанскими не освещено, да и где они, казанские!
Но я не о том. Из рассказов моего тестя и тещи.
В Казани из Адмиралтейской Слободы ходили пешком на Поле Ершова. Ха! Попробуй сейчас пройди, если иметь ввиду, что не было ни Ленинской, ни Кировской дамбы. Уж о мосте Миллениум молчу.
Татарва в войну, набравшись от русских, подыхала порознь, но грибов не ели, не солили. Та вышло, что до сих пор боятся грибов.
Запирали ворота на засовы, чтобы голодная родня не приходила и жрали из погребов кияра- огурцы и картофан. Ничего не напоминает?
А вот киргизы... Читайте Белый пароход или Прощай Гульсары. Дохли от голода сразу и все. Делили лепешку и ждали смерти в одной юрте.
Охотники охотились, а на когог охотиться в Средней Полосе? Кто- нибудь пробовал на вкус лисье мясо? А барсучинное?
Сурок, он жирный, но спит 10 месяцев в году. А иди поймай. Есть тут охотники? Пусть скажут, в чем и где я наврал!
И вот, моя бабка, пережившая коллективизацию, индустриализацию, но так, до конца дней, не обзавелась телевизором.
Нет, она его видела, когда лечилась в Казани от глаукомы и жила у моего отца. Когда ее увезили в Луганскую область, когда жила у моего дядьки в Казани.
Моя бабка перебирала четки. Молилась на фарси и арабском, ей с младенчества внушили, что ислам- единственная ее религия.
Даже не стану останавливаться на требах и прочих языковых тонкостях татарского языка. Но вот, реальность.
Почему же голодающее Поволжье в 30-е спасали проклятые америкосы?
Почему Россия, будучи првопреемником СССР так и не копейки не заплатила по Лендлизу?
Почему татарва до сих пор не ест грибов? Вокруг леса и посадки, где сгнивают рыжики, опята, маслята и свиньи, а их никто не собирает.
Да- да, именно так. В 2004-м году, перед отъездом в Москву, вышел в посадку, накосил рыжиков. Есть никто не стал.
Эх, рыжики, жареные да в сметане. Царский гриб.
Вернусь к тестю. Тяжелое детство, деревянные, вероятно, игрушки. Пешком на Арское поле. Но он до сих пор, если жив, знает толк в грибах.
А у киргизов и того нет. Единственный гриб, который растет на взгорках и горах Тянь- шаня, это шампиньон, желтый такой, крупный.
Хрен вы во Франции такой попробуете. А высоко в горах, за 1500 над уровнем моря, там климат Средней полосы России.
С одним но. Днем +40, ночью - 15 градусов по Цельсию. И да, там водится форель, которая в отличии от кижуча не дохнет после нереста.
А теперь вернемся к заголовку поста.
Не бросают? А ведь Панфиловская дивизия формировалась в Алма- Ате, больше того, в Георгиевке. Чтобы секретно.
Те, кто стал щитом Москвы были кыргызами с Севера Киргизии, Иссык- Куль, бала- бла и Южный Казахстан.
Смеетесь над словом Джамбул, "там тепло", а это именно та самая граница Кыргызстана и Казахстана.
А может кого- то насмешит название Талас?
Так вот, само упоминание о Таласской долине древней, чем Слово о Полку Игореве.
Если мне не изменяет память, то это первый источник русской словесности. Эх, где же была бы ваша словесность, если бы не Константин и Мефодий Солунские.
Не бросаете? Так оно и видно. Каждый гниет над своим погребом. Именно Кощей и есть воплощение русской реальности.
Сдохну, но на своем. Чтобы последний фунт муки поделить с соседом... Не моги.
От того и ржут над вами евреи, и доят как хотят. Родились, выросли, но не созрели ни разу.
Кроме амбиций, даже понимания нет того, что такое нация, что такое гордость.
Назвать казаков русскими, объявить войну басурманам, доедая последний х*й без соли. Это по- русски.
А построить, создать или решить что- нибудь?

Урюк в ЖЖ

Мыши на фазенде.

А что, вы думаете, только вам можно дачничать?
Типа там огурцы в погреба, а потом хвастать, мол, мы победим санкции.
Нет, мои мыши тоже обзавелись собственной фазендой, выездной усадьбой, отдельной дачей. На подоконнике кухни.
У них есть свой особняк, свой газон, теплое покрытие против дующих из окна холодов.
( Свернуть )

Теперь у них есть все и они этому безумно рады.
Иногда так напрыгаются, что потом всю ночь спят и даже не громыхают.
Это Альберт! Главный силач современности, специалист по фэн шуй, неутомимый ночной двигатель домов.




А это Марат, мой серый брат. Жилистый, мускулистый, подвижный аристократ.
Вежливый, не суетится без дела, неприхотливый в еде, только иногда кусает меня за уши.



Собственно, фазенда с разных ракурсов.



Марат очень любит обгрызать дачный дом. Откусил во всех углах, будто тот дом пряничный.



Ну, еще немного.





А фотки такие хреновые от того, что это крысята, а не какие- нибудь там слоны.
Крысята двигаются безумно быстро, даже увалень Альберт, никогда бы не ожидал от него такой прыти.
Ну, Марат тот вообще гимнаст-атлет, такой подвижный. Невзирая на то, что правая задняя лапка у него покалечена.
А Альберт слеповат как все альбиносы.
Так вот, каждый день минимум по часу мои мышата посвящают себя дачным хлопотам.

А я с ними, смотрю телек, залезаю в ЖЖ, а потом сижу и пою им песни, рассказываю сказки, хватаю на руки и т д.

Урюк в ЖЖ

Москва- сити.

Было дело, четыре года назад довелось мне там поработать.
Объект по- своему интересный, сейчас, краткое описание.
Это, значит, винтовая башня, которая путем пристройки к ней Московского Дворца Бракосочетаний, у которого на нижних этажах торговые площади и подземная стоянка, присоединяется к существующему комплексу Афимол. Все рекламу видели? Ага, еще в Афимоле есть поющий фонтан, почти как у Кадырова в Грозном. Главный тренчер- разбрызгиватель фонтана стоит под 200 тысяч долларов.
( Свернуть )

Ну, Дворец Бракосочетаний тоже с выпендрежем, по верху проложены каскадные фонтаны.
Вот так, это выглядело в уже далеком 2011 году. Снимал для отчетов к исполнительной документации.

Или еще вот так. Чтобы наглядней. Бракосочетания, разумеется, должны проходить внутри, под водопадами.
Если честно, как там сейчас я не знаю, с тех пор и не был. Недавно была мысль пересечь Москва- реку по мосту Багратион, да поленился пешком ходить.


А так выглядела стройка, о которой и пойдет речь. Хотя, речь пойдет больше о турках и о европейском застройщике Ренейссанс Констракшн.
Это фундамент будущего небоскреба. Впрочем, тогда все тем фундаментом и закончилось. Коробку Дворца Бракосочетаний построили, на парковке даже коммуникации проложили.

Ха! Кстати, реклама Афимола шла по всем федеральным каналам ТВ, только никто не говорил, что они не могут сдать и запустить свою подземную парковку, наворовали, накосячили и теперь огромные площади простаивают.

А вот и я, собственной персоной, ранним декабрьским утром, на перекуре в Штабе Строительства.


Сначала расскажу, чем все закончилось.
При проверке затвердевшего бетона фундамента на ударную прочность выяснилось, что товарный бетон все время поставлялся не той марки.
Проектная прочность превышала реальную. И тут два пути решения проблемы:
1. Сломать все нах, вытащить сваи, разбить основание, а оно под небоскреб высокое и супер- армированное. В итоге, построить все заново. Дорого, хлопотно и весьма проблемно.
2. Проверить достаточно ли для несущего основания бетона, который залить, изменить стадию П проекта и заново провести экспертизу проекта.
Это проблема тоже не наодин месяц, учитывая всякие там ГлавАПУ, Мосгеотрест, продление ордеров, а в данном случае получение нового ордера на строительство и замена всего ИРД, включая смету.
Ну, а турки, они ребята, которые строить умеют, строят быстро и потому не готовы платить лишним людям.
Вот оно и началось с нас. Надо сказать, что весь ИТР у турков- это наши, российские ребята. Марат из Уфы, Юра из Ростова-на Дону, Набока из Всеволожска, я как бы из Москвы и еще куча народу.
Турки умеют строить, а вот общаться с нашими госорганами не умеют.
Хотя, их ИТРовцам я бы очень не позавидовал. А вот, собственно и они.


Который сидит, это Ирен-бей, мой коллега, электрик. Проектировщик.
Который стоит, это Аслан-бей, проектировщик по воде и всякому там теплу.
Хорошие ребята, по-аглицки шпрехают гораздо лучше, чем по- русски, но нам они завидовали, русским. Сейчас объясню почему.
График работы у нас, у русских, шесть дней в неделю, с 9-ти до 19-ти вечера. Можно после 19-ти остаться на ужин, но я обычно свалилвал. Не до ужина.
У турецких ИТР график жесть. Выходных нет. Есть два праздничных для них дня, среда и суббота, когда им резрешалось уйти с работы в 18.00. В остальные дни до 20- 21- го часа вынь да положь.
Еще вот Ирен вешался, когда отправлял техническому заказчику свои альбомы проекта.
- Откуда у вас столько норм? Почему такие правила?
Жалко было, молодой парень, а тут попал в бюрократическую машину совдепии. С учетом того, что это Москва, так вообще.
Например, мощность в Сочи покупалась мгновенно. В течении дня Панасюк приехал к армянину, который заведовал сетями, с чемоданом денег и просто так купил 4 МегаВатта для нового строящегося мола.
В Москве и в Московской области такие номера не проходят.
Например, чтобы купить лишние 800 КВт для подключения объекта в Москве, с МОЭСК заключался договор на ремонт ячейки КРУ 20 КВ в Шатуре. Такая вот она, Москва, мощности выбраны в радиусе 120 км.
А теперь о турках.
Во- первых, зарплату они платят абсолютно белую. Сколько написано в договоре, столько и получаешь, вовремя.
К этому прибавляются выплаты, один раз в месяц, проездных денег, из расчета метро-наземный транспорт, туда и обратно, если местный.
Не местным снимают и оплачивают квартиры, включая собственный турецкий ИТР. Ребята, что на фото оба женаты на русских девушках.
У аслана жена из Нижнего Новгорода. нашел он ее, когда в Нижнем строили Мега- Икею. Кстати, именно у Ренейссанса контракты на строительство Мега- Икей по всей необъятной.
Осенью 2011 я летал в Уфу, чтобы утрясать вопросы построенной Икеи, с передачей сетей городу. Ага.
Все узбеки, которые работают на бетоне и прочих радостях, легализованы. Патенты, регистрация, общежития, довозка до общежитий.
Теперь об их технологии строительства. Строят, ежику понятно, узбеки. Делается это так:
Один турецкий бей приходит к другому и говорит:
- У меня есть 200 узбеков. могу построить такой- то объем, хочу столько- то денег.
Начинается торг, ибо турки никогда и ничего не покупают без торга.
Потом два бея ударяют по рукам и 200 узбеков заходят на стройку. Никогда! Никогда турок, ударивший по рукам с другим турком, не кинет своего партнера и компаньона. Выплатит все, о чем договорились, до копейки. Договор крепче любого, нотариально заверенного, контракта.
Строят они быстро, но тут возникает необходимость сдавать работы. Госорганам, заказчику, техническому заказчику. Тут и появляются наши друзья, местные инженеры, которые знают как подарить флешку в Ростехнадзоре, как договориться в сетях, как и с кем выпить конбячку, какие документы готовить и т д.
По объекту, о котором речь, заказчиком выступала контора Сити- Палас. Располагались там же, в отдельном временном строении на площадке. Моим надзорником был товарищ Матюкин, два метра ростом, очевидно, бывший спортсмен- пенсионер.
Все работы оформлялись Актами на освидетельствование Скрытых Работ, просто так было в контракте. Да и проще это.
Вот так выглядела пачка актов в самом начале.


Это документация, которая готовилась за субподрядчиков, которые тоже турки.
Они наняли инженера, типа, Ирину, выходку из Ташкента, которая наездила по ушам, но за год ведения работ по строительству, так и не сделал ни единого акта, не написала толком ни одного ППР, зато спокойно получала зарплату и пела песни о том, какая она могучая и опытная и как строила в Ташкенте президентские объекты.
А ситуация такова, что для того, чтобы получить деньги по выполнению, выполнение должно сопровождаться исполнительной документацией.
Авансовый фонд выбран, многомиллионная работа ведется за счет генподрячика, а у него карман не бездонный. Сотни узбеков, которые на заливке бетона и армировании работают в две смены каждый день.
Монтажники, электромонтажники, наладчики, надзорники, измерители- всем нужно платить, а с объекта денег нет.
Вот, на меня и упала вся эта гора макулатуры, каждая в пяти экземплярах.
Плюс к этому, по недосмотру ГИПа Набоки Александра Викторивоча или еще по-чьему- то недосмотру в контракт включили лажу, в виде ППР.
Совдеп, голимый и никому не нужный совдеп, но раз он есть в контракте, то его надо выполнять.
В итоге, восемь тяжеленных коробок с макулатурой, всем инженерным отделом таскали к заказчику. Сложили на диване в кабинете Матюкина.
Он приехал и очленел. Я был первый, кто за год работы оформил и передал заказчику исполнительную документацию по электрике и слабым токам.
По поводу техотчета турки договорились сами. выглядело это весело и лихо.
Измеритель Сергей приехал, посмотрел объект, проект, выставил свою сумму- 20 тысяч рублей за техотчет по территории парковки. В итоге, уехал с пятью тысячами в кармане, сторговали турки.
Турецик ИТР, как я уже написал, нам завидовали. Мы работали по 10 часов и у нас был выходной.
Но больше всего нас, местных, ненавидят те самые работяги- узбеки. Причина в том, что они с утра, после завтрака, заходят под полог на фундаменте и не вылезают оттуда до обеда.
Под пологом круглосуточно молотят тепловые пушки. Кто сталкивался, тот знает, что бывает, когда пушка гаснет на ходу.
Узбеки как проклятые с отсечек не выходят. Потом, к обеду, начинают выходить в несколько партий в столовую.
Кормежка у турков три раза в день. Столовые для Белых Касок и работяг отдельные. Отличаются не блюдами, а отношением и подходом к питающимся.
Да, очень важная деталь. Увидев белую каску необходимо при обращении к имени добавлять бей.
Бывали случаи, вплоть до увольнения, когда наши ребята забывали прибавить бей. На следующий день телега руководству, на ковер.
В лучшем случае, обходились извинениями и обещаниями впредь всегда добавлять бей при общении с этим беем.
Так что, я был Тимур- бей. Правда, среди своих ИТР все равно был Тимур, теоретически можно и на своих настучать и я был бы прав, но мы ж европейцы. Гыгы.
Да, от нашего субподрядчика, вместо ташкентской Ирины, мне дали в помощницы Анюту.
Молоденькая блондинка из Новосибирска. Так вышло, что она после института жила и училась в турции, пока не закончился срок безвизового пребывания.
Потом она вернулась в Новосиб и турки ее позвали в Москву. Говорю же, турки реально своих не бросают.
Однажды решив, что ты свой, они так и будут считать тебя своим. Вот и Анютка стала своей. По- турецки понимала, но не слышал, чтобы разговаривала.

Деваха толковая, жаль, что намного моложе меня да и парень у нее был какой- то там... Эх, Анюта!
Когда расставались, то она долго меня благодарила за науку по срочному кропанию исполнительной документации.
А что, там вообще аж все принтеры- сканеры дымились. Мишка, админ из Нижнего Новгорода, замучился менять картриджи. Ага, говорю же, восемь неподъемных коробок макулатуры, по площадям Дворца Бракосочетаний, Торговым площадям и автомобильной парковки.
В общем, в связи с тем, что стройку остановили, проект решено было отправить на экспертизу, со мной контракт прекратили.
Чтобы не сокращать согласно российскому законодательству, воспользовались процедурой испытательного срока.
За два дня до его окончания в корпоративную почту я получил письмо с просьбой явится в управление кадрами.
Ну, вот и все.
Ах, да, забыл. Мой непосредственный шеф, Набока Александр Викторович. Построил с турками Икеи в Нижнем, в Ростове-на Дону, в Уфе, еще черт знает где. Строил Икею на Белой Даче в Москве, строил в Питере.
Странно, но его турки называли не Александр- бей, а Набока- бей. Умный мужик, прикольный. А вот есть его фотка.

На новый, 2012 год, поздравились по телефону, потом он ушел из Ренейссанса и уехал к Питерским туркам, больше мы с тех пор и не виделись, не слышались и не общались.
Такая вот стройка по- турецки.
Как- то не все и не обо всем. Может быть кому- то будет интересно, так спрашивайте. А то и так получился длиннющий опус, как песнь акына о том, что вижу, то пою.

Уф, устал кнопки тыкать.
АПД. Забыл, черт побери эту дырявую память!
Для меня так и осталось загадкой, почему эти вот часы всегда неправильное время показывают?


А там позади часов та самая, тупая и неудачная башня Федерация. Достроили ли ее или как?
Надо будет как-нибудь заскочить, посмотреть.
Весь комплекс- сплошная Лужковщина, сколько бабла там украли! Не, с Большим театром конечно не сравнить... Или сравнить?

Урюк в ЖЖ

Стойкий деревянный...

Это я о себе...
На самом деле, я не деревянный, разве что слегка мозгом одеревенел.
Но я и не оловянный, потому что по имени моему я железный.
Но как- то не принято говорить, что стойкий железный. Наверное, от того, что как бы железо и без того тавось.
Или нет? Ну, там Как закалялась сталь, из искры возгорится пламя и из песни слов не выкинешь.

В общем, по дороге в Центр Москвы, поимел неосторожность водрузиться в Чебуречную Советские времена.
Да- да, все тот же пропагандист и провокатор Новиковский собрал снова сброд или вече, или курултай, чтобы нажраться.
В смысле, не чебуреков, а именно вот!
И пили они странную Архангельскую водку, настоянную на вечных гвоздях столетней выдержки из дубовых бочонков.

Хотя, что я несу, это уже коньяк, виски или бренди получается.
Но тут была водка, на ней так и было написано- Водка.
Только по- Новиковски выходит, что Архангельск теперь- это Сибирь.
Когда я это услышал, то понял, что обещанные 20 минут в компании Новиковского мне не выдержать, иначе придется идти в архитектурный магазин и требовать у продавца глобус Северной Двины.

Но такие глобусы вряд ли продают у архитекторов, поэтому я решил покинуть шумную поэтическую компанию о трех лицах и продолжил свой путь к Центру Столицы.
Однако, не выпив при этом ни грамма той самой сибирской водки из Архангельска.
Впрочем, Новиковский выслушал в свой адрес нарекания по части географических познаний и не только от меня.
Надеюсь, Максиму было стыдно. Ну, если не было, то будет. Когда на ряду с ощущением похмелья от сибирской водки из Архангельска пребудет к нему стыд и позор. Аминь!
Блин, я даже чебурека не съел и кофию не выпил. Просто ушел в московские дали.
Пришлось восполнять гораздо позже, в схожей по антуражу чебуречной, но без сидячих мест.
Чебуречная СССР, там и чебуреки дешевле, и они с пылу, с жару, и привык я уже к своей Чебуречной.
Никаких тебе Центров Москвы с архитектурным соседством, никаких снобов, посещающих бутики на Рождественке и никакого Варсонофьевского переулка с госпиталем ФСБ.
Так что, могу смело сказать, что в жару и в стужу жгучую, чтоб не было беды,
Не пей ни в коем случае ты огненной воды!
Макс, в комментариях давай фото своей легендарной сибирской водки из Архангельска.
АПД.
Поскольку товарищ- господин- камрад и генацвале Новиковский не снизошел до посещения данного поста, то я взял его фотки из ФБ и размещаю их вот тут.
Дабы все, вдоль и поперек, от мала до велика, убедились в том, какой Максим неуч и бестолочь.
Водка!



Архангельская, мать ее, но из Сибири!




Урюк в ЖЖ

Скажите мне, копирайтеры...

Прозвучало как:
- А не спеть ли мне песню...
Так спойте, на фиг! Что за дела творятся?
Не буду тыкать пальцем в конкретных действующих лиц, но мне присылали ссылки на контент некоторых аффтараф.
Сказать, что это было УГ, значит, ничего не сказать, а им, этим аффтарам еще и деньги платят.

Я тут посидел на жестко профессиональном копирайте почти два месяца, с переменным успехом и переменными деньгами.
Блин, но почему для того, чтобы оплачивать контент реальному копирайтеру, надо нанимать посредническую рекламную фирму, в офисе которой живет собака?
Помнит кто, нет, пост был с фотографиями и с объявлением.



Это сколько же надо терпения!
Напиши, дождись, когда посредническая фирма отправит статьи заказчику, потом заказчик будет тупить неделю, рассматривая.
Потом заказчик, хорошо если, отправит замечания посреднику или даст добро на часть статей.
А у посредников так:
Чтобы получить деньги на следующей неделе, нужно, чтобы согласование прошло на этой. Помимо всего прочего, у посредника всего два дня на оплату, вторник и четверг, в остальные дни их бухгалтерия не занимается перечислением средств.
Выглядит это так:
Три недели назад отписал пять статей, отправил в адрес посредника. Тишина. Посредник форварднул заказчику, тамошний ответственный за контент отправил продакт- менеджерам статьи на рассмотрение.
Тишина. Неделю в гору (это преферансное выражение, которое говорит об убытках).
Потом стали поступать вялые замечания. Скажу честно, я написал полное Г, именно так, с большой буквы.
Но стало интересно, к чему приведет рассмотрение этого Г. Как дети, которые, в лучшем случае, палкой ковыряют непонятную субстанцию на асфальте, пока мама не скажет, что это собачка покакала.
В итоге, мне все надоело, ибо прошли две недели, мне кота кормить нечем, я открываю МС Ворд, кстати, более чем законный, в нем мои статьи, сам от себя в шоке, начинаю редактировать.
Пробовали когда- нибудь писать техническую статью без технических знаний? Когда нужно заполнить текст неким содержимым, которого нет.
И, повторяю, прождать почти два месяца контента, а в итоге, сам заказчик присылает ссылку на сайт:
- На, сам ищи, неужели трудно воспользоваться поиском по сайту?
Блин, а фото? А тему, кто будет задавать? Я темы сам придумываю, сам пишу, сам скачиваю из гугла фотки, а в итоге, статьи не могут пройти проверку на одобрение по три недели.
Ладно, закончилось все тем, что исправленные статьи заказчик согласился опубликовать, но с пометкой "авторские".
То есть, до того, десяток статей были не авторские, они просто по наитию с Луны свалились. Автора у статей не было.
Хотя, конечно, в договоре что- то написано об авторских правах. Но какой все же бред!
Сегодня посредник передал в письме, что в соответствии с заказом заказчика, заказы передаются другому автору.
Хотел было посмеяться, а потом вдруг стало не смешно. А как они новому автору будут передавать контент?
Или он тоже будет фотки из гугла тырить?
Но, самое интересное, что я даже не видел вживую этот портал, для которого писал.
Попросил сегодня прислать ссылку. Хотя, мне присылали в почту опрос, чтобы я высказал свое мнение о качестве и функциональности портала.
Я ответил просто: "Никогда не посещал".
А что, у всех так? Все торопятся сдать статьи, чтобы на следующей неделе свалилось счастье на получение денег?
И как вообще копирайтеры зарабатывают, если пишут УГ, которое я сам видел своими глазами?
Ах, да, забыл! Я чуть позже опубликую тут одну из статей. Посмотрим, понравится ли кому...

Урюк в ЖЖ

Отопление.

Свершилось!
Наконец-то, спустя неделю, после ожиданий и волнений, включили отопление.
Задолбался мерзнуть, кутаться в два одеяла, спать в одежде. Даже горячая ванна не помогала.
Обогреватели, конечно, есть, но после зимнего пожара я их боюсь включать как раньше.
Только под бдительным личным надзором, в щадящем режиме, когда обогреватель дольше простаивает молча, чем работает.

А главное, как они запускали это отопление. Каждый вечер помимо всего прочего холодный полотенцесушитель в ванной.
Вода, вместо горячей, едва теплая. Котел-то один, что на отопление, что на горячее водоснабжение.
И летом никак и никогда котел в России не чинят, не чистят, невзирая на тот факт, что горячую воду традиционно летом отключают на месяц.
Но ведь отключают! Ну, почему нельзя сразу пролить гребаный котел каустиком, его даже можно языком вылизать, очистить от накипи. Почему языком? Да кто- нибудь видел рыла, которые сидят в ЖЭУ?
Один шире другого, начиная с главного инженера. И самое интересное, что каждый год в ЖЭУ новые персонажи. Текучесть кадров.
А что, интересно, их там не устраивает, что они текут?
Так вот, стадо их дармоедов запустить в котел как хомячков и не выпускать, пока не вылежут и зубами не выгрызут накипь.
По- моему, самый рачительный вариант использования трудовых ресурсов в этой стране.
Ладно, включили, за сутки до означенного срока, который они сами себе отводят под пуско-наладку отопления в зимний период.
Но я все равно не понимаю. Как? Но ведь лето, ведь отключают горячую воду, вот же он котел. Вон же таджико- узбеков сколько.
Что толку с того, что все соседние дворы перелопатили под новые площадки и покрытие, которому весной все равно хана.
Как можно делать тротуар с уклоном, который устроен так, что вода на этот же тротуар и вернется.
Ага, маркшейдеры у них с электронными тахеометрами. А толку, если слепому, невооруженным глазом видно, что криво.
Укатывают катком щебень, поверх щебня стелят дорожную одежду в виде асфальта, а почему тогда поверхность не плоская, а впукло-выпуклая?
Дождь прошел и сразу в ямках вода собралась. Видно же воду. Зато, площадки с тренажерами. А не забыли ли солидолу набить в трущиеся части? Ведь следующим летом все жильцы из окрестных домов будут материться по ночам, от того, что пьяные спортсмены-энтузиасты начнут скрипеть этими тренажерами.
Ладно, хорошо, что отопление включили. И так счета за электроэнергию как на заводе Серп и Молот.
Вроде бы даже нигде не потекло, не сильно правда греют радиаторы, зато стабильно.
Ура!

Урюк в ЖЖ

День Конституции!

Да- да, для тех, кто родился не в СССР, сообщаю. Сегодня День именно Конституции, именно Советского Союза.
Каждый год в этот день мы с отцом уходили в горы за грецкими орехами.
Ночевки у костра, бывало, что среди скал. Это, чтобы от ветра укрыться. Дикий виноград, алыча, яблоки, барбарис, кизил и черт еще знает что.
Ну, орехи тоже, само собой разумеется. А фоток с тех пор не осталось, да и не фоткались мы чего- то.
( Свернуть )

Из тех мест осталась только, пожалуй, одна случайная фотка.
Но это мы не за орехами пошли, а просто в поход. И ночью заблудились.
Шагнули не на ту тропу, заночевали у речки, а утром я начисто потреял выход на перевал.
Пока искали, прошел день. Решили спуститься, половить рыбу в запруде для орошения и идти назад к переправе.

Ага, рюкзаки были такими, брезентовыми. Зато, я очень гордился в те свои 15 лет, что у меня настоящий взрослый рюкзак.
А до того я таскался с красным, болоньевым, без отделений. Да и маленьким был тот красный. А тут настоящий, зеленый, брезентовый!
А переправа выглядела примерно так.

Это профессиональная фотка, изыскатели заказывали, а потом из них делали плакаты. Не помню, у кого в Одноклассниках стырил.
Вон там, где седловина на фоне неба, туда и надо шлепать, чтобы потом на перевал выйти, вот за этой горой.


Ага, вот, с этой стороны перевала не видно, а он есть. Как тот суслик.
Ну, а сегодня я случайно нарвался на дом.
Вот, на вот этот.


Как вы думаете, что в этом доме значительного? Стоит в глухом переулке, правда, недалеко от МИИТа, но тем не менее. Кто знает, что такое МИИТ?
А вот, что в этом доме.

И я представил себе, сколько таких постоянных представительств, с постоянными представителями и целым штатом обслуги, секретарей, водителей и прочей радостной братии раскидано по Москве!
И становится понятно, что раз есть представительства при Президенте, значит, есть представительства при правительстве, а там и до региональных МИДов не далеко.
Сколько же дармоедов на наших шеях сидят! А я думал, что блогеры- худшее зло. Ошибался.

Урюк в ЖЖ

Я далек от мысли...

Нет- нет, не надо меня в политоту организовывать, но увиденное повергло меня в некий шок.
Никак Болезнь Черномырдина имеет инфекционный характер?
К тому же, эта болезнь, подобно вирусу герпеса имеет много разновидностей.
Есть тут медики? Сколько там у герпеса вариантов? Я помню только герпес и вирус Эпштейна- Барра.
( Свернуть )

Случайно, заполнял тут дневник для социологического опроса и на тебе!
Но это песня! Особенно прошу обратить внимание на самое начало видео, где Многоуважаемый Владимир Владимирович рассуждает о Пакте Молотова- Риббентропа. Почему- то, по его, Путина, выходит, что Пакт сей подписали в 1938 году.
Или я не так понял? Или школьная программа теперь изменилась? Или уже историю успели переписать, пока я спал?
А что, во времена Летописей Временных Лет подобное вполне было возможным.
Уснул так Доброга Селянинович в Великом Новгороде. проснулся, а ему в нос грамоту о вире тычут гнусные варяги.
Мол, отдавай корову, а не то в колхоз пойдешь или Карлсона на тебя натравим.
Вот, так примерно звучат слова Главы Ядерной Державы.
Может быть я тупой совсем? Может быть кто- то поглядит да растолкует мне, неучу, о чем вообще пытается сказать Президент?

У меня в школьной исторической программе было всё совсем плохо со временами после 1924 года. Честное слово!
Я только отчетливо помню годы начала и окончания Второй Мировой Войны и Первый Полет Человека в Космос.
Так со вторым вовсе не моя заслуга, а просто на календаре 12 апреля всегда было красным.
Но тут прямо- таки чудеса какие- то.
Я понимаю, что пропаганда, антипропаганда... Типичный троллинг- выхватить фразу из контекста и вокруг нее построить чушь и сумбур.
Но ведь здесь не так.
А уж дальше, где ВВП отвечает на вопросы о пенсиях и прочем, так можно и не смотреть.
Достаточно того, что Путин нынче по- своему трактует факты предательство Советским Союзом братской Чехословакии.
Поляки, по его, так вообще были второй после Германии державой- агрессором.
Или я не то слышу? А?

Урюк в ЖЖ

Back in the USSR ?

А вот, кто помнит как в советское время в магазинах продавали кур?
Да- да, обычных куриц. Ну, которые сейчас Петелинка, бла- бла, Приосколье.
Ну, те, кто в 90-е сам лежал в пеленках, наверняка своих отпрысков нынче застегивают в подгузники.
А хотите, я вам расскажу, как пеленали вас? Вас, тех, кто родился в 90-е, а сейчас мнят себя отцами- воспитателями.
( Свернуть )

Так вот, никаких памперсов для вас не было. Что было?
А были марлевые подгузники, кстати, девушки, женщины и бабушки, вам я тоже безмерно сочувствую.
Ага, особенно с вашими боязнями протекания, уважаемые дамы.
Так вот, пеленали в две пеленки, но сначала укладывали марлевый подгузник, который потом стирали.
И не порошком для детей в автоматической стиральной машине.
Строгался кусок хозяйственного мыла, строганина растворялась в воде, которая наливалась в стиральную машину активаторного типа. например, Киргизия- 4.
Ну, все отжимали по- разному, была там приблуда, которая цеплялась за край машины, два обрезиненных валика, между которыми крутилось белье.
Тем, кому повезло больше, у тех была машина типа Сибирь, в ней была отдельным отсеком реализована центрифуга.
Но мы же о курицах. Так вот, куры в советских магазинах продавались с головой, лапами, животы не были вспороты.
Приходилось вскрывать курицу, извлекать желудок, разрезать вдоль мышцы, выковыривать из него камни, всякий жмых и снимать внутреннюю ребристую и желтую оболочку.
Сами же куры осмаливались. Ага. Некоторые выходили во двор с паяльной лампой, в основном взрослые. Меня же, как завзятого пиромана, без присмотра к лампе не допускали.
Я смолил на газовой плите. Да- да, вполне серьезно. Перья, если  оставались целиком, просто выдергивались. а мелкий пух и "пеньки" смолились.

Затем, эти обожженные пеньки нужно было выдрать ножом.
Тогда курица приобретала товарный вид и ее можно было варить. жарить, запекать.
Безусловно, предварительно отрезав лапы и голову. Лапы иногда шли на холодец, впрочем, вместе с головами.
Очень вкусный был петушинный гребень, когда его осмолишь и отваришь.
Ну, многим знакомая картина?
Да я не к молодежи обращаюсь. А молодежь нынче- это те, кому сегодня 25- 30 лет.
Отцы и матери уже. В большинстве своем. Но вряд ли кто- то из них сейчас помнит о курах советских времен.
О том, что яйца с синей печатью не были диетическими, то есть, зачатые с петухом. Это означало, что вам вполне мог попасться зародыш цыпленка, уже почти полностью сформированный. Представляете, когда на завтрак в школьной столовой вам подают такое яйцо? А ты вовсе и не китаец.
К чему я все это...
А купил сегодня цыпленка, тушка бройлера, 1, 5 кг.
Брендовый бройлер такой, типа Приосколье. Упакованный, охлажденный.
Принес, типа варить бульон из него задумал. Открываю упаковку, а там перья во все стороны!
Пришлось вспомнить навыки своего пионерского детства и осмаливать на газовой плите это чудо.

Не знаю как вы, но я безумно брезглив, с детства. Часто бывает так, что даже алкоголь не спасает от брезгливости. Выворачивает и все тут.
Потому я и сдирал кожу с окорочков. которые в те 90- е подавали в столовых, кафе и прочих забегаловках.
А в школьной столовой, во времена моего пионерского детства, в продленке, я вообще не ел суп, если он был сварен из курицы.
Скоро же у нас появятся куры из старых добрых советских времен?
Осваивайте, друзья, науку розжига паяльной лампы!

Урюк в ЖЖ

Сказка. Почти ложь и безо всяких намеков.

Это, значит, случилось у меня лысине статься.
В общем, не особо и страшно, на макушке. Дамы и барышни мне все попадаются среднего дамского роста, так что стоя и не видно.
А, уже когда лежа, там уже и поздняк метаться, влюбляются они в меня сразу и бесповоротно. Но не надолго... почему- то.
И что делать, не могу я так просто тонзуру игнорировать, тем более, что я и не католик какой и подавно не монах.
( Свернуть )

Ну, добрые люди посоветовали купить, значит, гребешок в Новолуние и сперва им кого- то мехового причесать, а потом уже свою лысину пригладить.
А мне же никто меховой и не подворачивается, а Новолуние вот оно. И тут запреметил я кота подвального. Он не просто подвальный от того, что в подвале живет, на трубах. А от того он подвальный, что хозяин всему дому.
Бывало, не захочет сантехников впустить в подвал и пущает.
Всякие им козни строит, тем сантехникам. А мохнатый, блохастый, рыжий, шерсти как у верблюда в брачную пору.
А ко мне он лояльно относился, не то, что к алкашам соседским. Он же, однако же, их тоже по своему желанию в подвал допускает.
дак и то, исключительно зимой, когда холода. Или там, когда дожди. Жалостливый он кот- то.
Меня, значит, как заприметит, так горделиво так спину выгнет и головой кивает, мол, наше вам со всем уважением.
Ну, а я в ответ шляпу снимаю, значит.
Ох... Вот, на нем и решил я народность приметы проверить.
Предварительно вступил с котом в переговоры, согласно политесу. Получил его одобрительное Мяу- с, одобрям- с.
И стал я водку пить, в ожидании Новолуния. А оно долго ждать себя не заставило, да и водка от чего- то быстро выпилась.
Пошарил я в дырявых карманах, нашел 15 рублей мелочью и пошел в киоск Роспечать, там обычно всякую такую хрень и продают.
Купил расческу, несу впереди себя, себя не касаясь, окружающих обхожу, надо же, чтобы кот невинности лишил ту расческу.
Присел на скамеечку у входа в подвал, ожидаю их Величества. Явились они, посмотрели на меня, в глазах ясно читалось желание отказать мне в аудиенции, но смилостивился сударь- кот.
Подошел, а я его расческой той и давай... Всех блох егоных перепугал да застращал. А коту понравилось. И его взгляд как бы мне повелел:
- Ты теперь, ничтожный, будешь кажный дён мне процедурию эту выполнять!
Что поделать. Судьба. Побежал я с той расческой восвояси. Прибежал и давай себе башку и так, и эдак. А главное, где лысина.
Так ведь ежику понятно, что зараз и сразу всё не бывает. Я и забил. Пошел с сантехниками водку пить. Их кот, расчувствовавшись, снова в подвал не впустил. А там вода хлещет вовсю. Они сделать ничего не могут, вот гонца с горя и послали за двумя килограммами.
Прошла неделя. мы все пьем. Кот никого не впускает, а мне пьяному и не до его блох с расческой.
Глядь раз утром, а у меня из макушки рыжая пальма торчит! И такая вьющаяся. Я же в шляпе- то и спал, не замечал.
Ну, блин, думаю, теперь только в шляпе жить. Снять не смогу.
Но вот беда- то, через неделю уже и шляпа стала подниматься над головой. И пальма та мою шляпу норовит насквозь пробить и к Солнцу выбраться.
Пошел к знакомому цирюльнику армянскому, мол, постричь меня тайком надо, когда никто не видит.
Ну, он согласился, после девяти вечера меня постричь. В парикмахерской уже никого к тому времени.
Сел я в кресло, значит, снимаю шляпу, а он как давай ржать. Полтора часа по полу катался тот цирюльник, все полы подмел в цирюльне.
Потом приступил, подровнял, с учетом того, что лысо почти все кругом, а на макушке куст рыжий в полоску белую топорщится.
Закрашиваю как могу, пришлось целиком в седого красится. А иначе никак.
Теперь вот пить бросил, курить бросил, на парикмахерскую каждый день по 150 рублей не напасешься.
Эх! Вот и не верь после этого народным приметам.

Урюк в ЖЖ

Но крокодилам ли?

Пост порожден предыдущим. Вернее, комментами к предыдущему посту.
Ага, вот оно тут....
Садовник и Садовод высказался:
- "на корм крокодилам их..."

И вот, что мы в итоге придумали.
Вернее сказать, я придумал.
Сегодня обсудил ситуацию в зоомагазине "Четыре лапы" (Эй, ребята, зовите двигать вашу сеть в блогосфере).
Все очень просто. Загадка, интрига? Ага! Не переключайтесь!
В общем, у меня как минимум трое знакомых лошадников. Тех, кто держит лошадей. Толстый даже зарабатывает на этом или пытался, если быть точней.
У него два жеребца, хотя, один, видимо, мерин. Но Сухарик точно жеребец. Ретивый коняшка, гнедой. красавей. Породы не знаю, но длинноногий.
Вторая, известная всем, Наташка Кошарель, третий... Ну, этот выплывет, даже если придется собственный табун на колбасу крутить.
Цинично? Но это правда. Он завалит и сам сожрет любимую лошадку... Пони же продал на мясо. Но не о нем речь.
Смысл в дефиците кормов. Санкции же. Типа, нас в туда, а мы крепчаем. Кому это выгодно? Отдельный вопрос.
О насущном: Как жить нам, если зарплата ветеринара- консультанта в зоомагазине 22 тысячи! Учтите, что это подвижники и по- своему больные люди. Держать в одной квартире несочетаемое и сочетать, кормить всех и лечить... Ужас!

Так вот, в каждом самом захолустном Пердяеве России существует Дума. О чем та Дума думает и чем- отдельный вопрос.
Зачем? Ну, с реальной зарплатой, которая простому российскому токарю и не снилась.
Учитывая, что пенсии увеличивают на 3% и об этом успешно рапортуют, при том, что собственные зарплаты увеличивают спокойно на 40 %.
А есть разница, даже при 3%, от 100 рублей или 100 тысяч? Нет?
Я предлагаю всех депутатов пустить на корм животным.
Вы думаете, баранам или лошадяи не нужен белок? А из чего делают казеин? Правильно, из костей.
А они же, депутаты, жирные все как один. В мясорубку блин всех.
Жалко выварить? Пусть выкипает на медленном огне хоть 72 часа. Бесплатно и никаких санкций.
А что? Отрезали все, что можно отрезать, в мясорубку, набили фаршем хошь кишки, хошь пакеты и варить.
Кости отдельно, как в книжке Два капитана. Казеина хоть отбавляй. Подкожный жир на мыло.
А как иначе понять удорожание простого хозяйственного мыла? Ну, стало вот по 25 рублей. Неужели и в этом продукте есть валютная составляющая?
А в чем она заключается?
Давайте, перестаньте быть скотом, давайте извлекать пользу из того, что есть в наличии!
Это реальный призыв. Ребята, долго вы будете молчать, трясясь над своими ипотеками?
Это не вы должны, вам должны! Мы же о национальном достоянии говорим!
И, кстати, тут что- то очень много развелось тех, кто называет себя блогерами. Среди них полно кошерного жира, белка и мяса.
Ага, бараны едят мясо. И крысы едят, и мыши, и куры... курям, так только подавай. Они от этого безо всяких ГМО растут как на дрожжах.
Пора бы задуматься о том, что содержание одного заключенного в сутке казне обходится в 7 тысяч рублей.
Кто из вас может похвастать таким заработком?
Так вот, отменить мораторий на смертную казнь. У нас же санкции, мы перестали заигрывать с Европой, со Штатами, пора принимать радикальные меры.
Да и дорого это, кормить упырей.
Так проснитесь же, эй, стадо!

Урюк в ЖЖ

Неджинсовая джинса.

Часть первая. Вступительная.
Дело было вчера, но вчера я приехал поздно. Пока залил фотки на Яндекс, загрузил короткое видео, написал короткий пост, закрытый.
Так время и прошло. А сегодня пятничная суета. Вот, потому только и собрался написать о вчерашнем посещении кафе Menza.
Два часа, проведенные там, прошли незаметно. В интересной, но не суетной атмосфере. Собственно, затем я туда и поехал, чтобы разбавить как- то серость будней.

Ну, обо всем по порядку. Дальше без частей. Это я в начале, для пафоса прилепел заголовок для части.
У сети Menza, что в переводе означает Территория Лапши, есть Сайт , можете посмотреть сами, кому интересно.
А здесь страничка Menza в Фейсбуке .

Мне же было интересно всё. Сам от себя не ожидал, если честно. Но вышло так, что вышло интересно и ненавязчиво. Честное слово.
Правда фотографий получилось больше 60- ти, но все в пост я вставлять не буду, чтобы оставить пост хоть сколько- нибудь читабельным.
Вот так все начиналось.
Коллектив блогеров, в основном состоящий из девушек, оказался внутри кафе. Естественно, что все с фотокамерами наперевес, полны энергии и сил.


Я, разумеется, снимал на телефон как это принято у меня, у неблогера.
Обсановка в кафе лаконичная. Сразу видно, что кафе используется по прямому и непосредственному назначению.
Раз речь о лапше, то здесь ее готовят, кстати, готовят профессионально, и соответственно едят. Отсюда и отсутствие пафоса.
Впрочем, если я стану рассуждать о каждом из тех моментов. которые меня поразили и мне понравились, то это будет не пост, а роман.
Война и Мир, например. Но я Лев Николаевич, потому попробую коротко. Хотя, все равно не выйдет.
К нам присоединилась или точней нас возглавила Руководитель концепции Менза Яна Сергеевна.
Она просила называть ее Яна, потому на протяжении моего опуса, "пространного как песнь ашуга", она и будет Яной.
С ней же к нам подошел Брэнд- шеф Алексей.


Брэнд- шея- это такой шеф. который надо всеми шефами шеф. Чуть позже будут и шеф и сушеф, но все же должно развиваться постепенно.
Кстати, Яна, по роду своей деятельности. вынуждена как минимум раз в день есть лапшу, которая относится к высококалорийным продуктам.
Просто в разных заведениях сети Менза Яне необходимо дегустировать готовую продукцию.
Но, глядя на ее фигуру, я бы не сказал, что углеводы так уж сильно вредят женщинам. Может быть многим стоит задумать о необходимости диет?
Дальше нас повели переодеваться. Поскольку мы проходили через производство и спускались в подвал, где эту самую лапшу и изготавливают.
Наряд незамысловатый. Чепчик на голову, в виде пилотки, типа халата с поясом, бахилы, все должно соответствовать санитарным нормам.
Так примерно выглядело переодевание.






Разумеется, под вспышки фотокамер, с непременным позированием. Блогеры же. Все, кроме меня (Шутка).
К слову, Яна как настоящая заботливая хозяйка много раз предупредила всех, что полы могут быть скользкими, поэтому передвигаться в бахилах нужно крайне осторожно.
Да, вниз, в подвал, где изготавливают лапшу, ведет довольно крутая лестница, состоящая из трех пролетов. Так что, предупреждения не были излишними.

И вот мы внизу. Я немного опережу события. Фотографии не в хронологическом порядке. Мне удалось с первого раза оказаться в числе первых.
А почему мы спустились в подвал во второй раз. об этом чуть поздней.
У них есть такие машины... И мы вам о них всё расскажем.



Я не знаю как эти машины называются правильно. По мне, так это лапше- раскатка- резка. С крутилками, которые выставляют раскатку теста до нужной толщины. Машины прямо- таки из самой Японии.
Да- да, в процессе раскатки теста, реально столько скалок собирается. Со слов Алексея, некоторые сорта лапши раскатываются до 8-ми раз.

А вот не менее японская мешалка для теста.


На этой фотографии как раз и показан процесс. из- за которого мы спускались в подвал во второй раз.
Просто из- за нашего визита Алексей попросил сократить процесс размешивания теста и оно "не дошло", что из этого получилось...
Пришлось, специально для нас, замешивать тесто снова, чтобы блогеры могли увидеть весь процесс раскатки теста и нарезки лапши.
Не, ну, все же знают, что от блогеров всегда больше вреда, чем пользы. (Шутка).
А так выглядит попытка раскатать неправильное тесто.


Оно тупо стало разваливаться на валиках кусками. Потому Яной и Алексеем было принято решение подняться наверх.
Запечатлеть производство, отведать готовой лапши и вернуться тогда, когда тесто замесится нормальным технологическим образом.
Вот тут- то всё и началось. Мда- с.



Суета. Все в движении. Алексей не сказать, чтобы был в восторге от нашего присутствия толпой. Мы же мешаем людям работать. А работать надо.
Надо сказать, что само производство открыто для посетителей. Гости могут видеть через стойку как готовится лапша и прочие блюда.
Немного фотографий.

Это ингредиенты для приготовления лапши. Собственно, вы ведь не станете поедать просто лапшу. К ней нужны всякие овощи, соусы, мясо, курица. морепродукты. А вот!



Вероятно, стол, за которым крутят ролы и суши.



Дальше нас всех попросили выйти за стойку и мы снимали уже из- за, с позиции обычных гостей, что было вполне справедливо.
Блогеры блогерами, а санитарных норм и правил никто не отменял. К тому же, загромождать территорию производства толпой из 12- ти человек не совсем практично.



Кстати, это массовое явление блогеров, с нацеленными на всё вокруг объективами, изрядно смутило сушефа Андрея.
Ну, не привык человек к такому обилию внимания. Просто скромный от природы. По мне, так я вам скажу так:
- если бы меня в таком количестве снимали во время моей работы, я бы не смутился. а тупо всех послал бы и открытым текстом.
Но как и все люди, привыкшие работать с людьми и для людей, Андрей просто смутился и засуетился.



Это Андрей проносится на заднем плане со сковородкой.
Потом я по просьбе Алексея засек время, в которое он приготовит лапшу. Я вдруг понял, что одними фотами тут не обойтись. Движение.
И включил видео. У меня получился небольшой ролик о том как происходит процесс приготовления лапши удон- слим с маринованной говядиной.
По времени, вместе с оформлением и подачей получилась 1 минута 15 секунд. Без оформления и подачи примерно 53 секунды.
Когда я озвучил время Алексею, он почему- то расстроился, сказав, что теряет навык. Я афигел!

Ну, правда же так наглядней?
Да и меня всегда восхищает, когда люди умеют делать то, чего не умею я. И поварское умение вот так перемешивать в сковороде, резать овощи, переворачивать блины... Меня всегда завораживает. Не, ну, правда- это прямо песня!
И нам приготовили на пробу вот такие вот блюда.


Удон- слим с говядиной и всякими овощами. Кстати, невзирая на то, что процесс приготовления стремительный, овощи не были сырыми.
Мясо оказалось нежным и изысканно- вкусным. Ну. а лапша, она была предварительно отварена и за те секунды успела пропитаться соками и ароматами овощей. мяса, яиц... И чего- то еще, возможно, это было нечто, связанное с трудом поваров?
А это уже яичная лапша с курицей.



А вот и собственно дегустация.
Кстати, кофе, сырье, в Мензе превосходное. Кофе получается крепкий, ароматный. И чай, не интересовался сортом и производителем, вполне заслуживает уважения. Приятно так запивать хорошо заваренным чаем вкусную лапшу.







Насколько я понял, приготовленные блюда понравились всем. Но мне- то точно.
И тут пришло время для возвращения в подвал, где нам должны были сделать новое тесто. Да- да, не переделать, а именно создать новое.
Такие вот у них правила. Нарушили технологию, значит, сырье на выброс.





А вот так выглядит правильно замешанное тесто. Вот оно уже засыпано в машину для раскатки.



Раскатка. Видно, что ручки машины установлены на толщине в 4 мм.








Тут нужно бы немного сказать о технологии.
Раскатанное в первый раз тесто, затем. складывается вдвое и раскатывается еще раз при той же толщине.
Разумеется, что пластины теста становятся тоньше в два раза. И так продолжается несколько раз. При мне новое тесто прошло 4 раскатки.

Ну, а вот, собственно, пошла лапшичка.




Вот так ее обваливают в муке и выкладывают. В свернутом, хитрым каким- то способом, виде.




Готовый продукт.



А теперь как впечатлительный неблогер расскажу я вам немного о лицах.

Яна, которая Яна Сергеевна, долго пытался запомнить название ее должности, к моему стыду. Запомнил тогда. когда она дала мне свою визитку.
Она была с нами в течении всего времени, сопровождала, предупреждала и отвечала на вопросы.




Алексей, Брэнд- шеф, который так же был с нами и не менее терпеливо отвечал на наши вопросы. Много рассказывал о японской кухне.
Многое я услышал впервые. И, да, наконец- то запомнил название "удон". Хотя, все остальные названия из области японской кулинарии для меня до сих пор темный лес.



На этом фото за Алексеем видно Михаила. Шеф- повар именно этого кафе на Русаковской 22.
Молчаливый, но так же не оставлявший нас своим присутствием и вниманием.

А это фото я назвал "Горизонталь власти с пробелом".
С пробелом потому, что в ряду не хватает Алексея.



Собственно, Яна, Михаил и Андрей, который является сушефом этого кафе.
А в конце нас угостили бульонами из меню. В один из бульонов была добавлена лапша, которую только что сделали на наши глазах.

Вот этот, если я снова ничего не напутал, называется шою.
Мне на вкус показалось, что он грибной. Алексей меня разочаровал, сказав, что грибов там нет как не было. Странны дела твои, Япония.




А это Том Ям. Реальный огонь. Даже для меня, любителя острых вкусов и ощущений... Впрочем, мне он показался в самый раз.


Такая вот вышла у меня экскурсия.
Хочу сказать огромное спасибо сообществу mosblog за доставленное удовольствие.
Я действительно провел время не зря. Отдохнул душой, разнообразил серость будни новыми впечатлениями и новыми познаниями.

Урюк в ЖЖ