понедельник, 29 сентября 2014 г.

Это наш Сашка! Да?

Не стал делать отдельный пост... Но это наш Саня! Наш, вот он, тутошний.... Не вникал, что ему надо... Но что ли блин наш же...


Оригинал взят у a_poli в Help! Для друзей и неравнодушныхВсем привет!
Это Ксения!

К сожалению, так уж повелось, что с недавних пор пишу в журнал своего супруга только в исключительных случаях. Чаще всего - с печальными известиями. Вот и это обращение к его - а значит и моим - виртуальным друзьям - не исключение.

На самом деле Саша не хотел афишировать происходящее, но ввиду последних событий просто вынуждена это сделать. В надежде на понимание и поддержку.

Вот уже несколько месяцев Саша болен раком. И если в начале лета это была незначительная безобидная опухоль, то за время подготовки к операции - а на это ушло не меньше месяца - болезнь стала прогрессировать с большой скоростью. Итог - с августа месяца Саша прикован к постели, поражен позвоночник. Есть шанс, что удастся его полностью вылечить, и он снова станет ходить! Но сейчас - пора обследований. И, увы, сильных болей.

Для чего пишу о таком личном? Мы столкнулись с финансовыми трудностями. Номинально нахождение в больнице и получаемое там лечение - бесплатны. Но. В таком случае необходимых обследований нужно ждать месяцами - приходится делать все за свой счет. Добраться до поликлиники можно только на медицинском транспорте - а это, опять же, стоит немалых денег. Кроме того, на обезболивающие препараты ежедневно уходят сотни, а то и тысячи рублей. Уже опустошили все свои запасы, задолжали банкам. Но деньги все равно нужны постоянно.

С прошлой недели Саша находится в больнице, за ним необходим круглосуточный уход. Медицинское учреждение его обеспечить, само собой, не может. Все эти дни ухаживала я одна. Но хотя бы иногда необходима помощь профессиональной сиделки - ведь у нас дочь семилетняя, первый класс, сам по себе стресс, а когда еще оба родителя отсутствуют постоянно... В общем, нелегко это.

Кто с ним общался, то знает, что он старался поддерживать ЖЖ в том же виде, что и раньше - разве что на комментарии меньше удавалось отвечать. Он и сейчас, когда чувствует себя нормально, пишет, публикует посты, с кем-то общается. Вот только вчера, так уж совпало, он затрагивал тему благотворительности. Но для себя просить бы он не стал. Но по-моему, когда жизнь идет о таких серьезных вещах, приходится несколько пересматривать позицию по вопросу.

И, знаете, мне кажется, что общение с друзьями в ЖЖ поддерживает его не меньше, чем забота со стороны родных.

Обращаюсь ко всем неравнодушным.
Если есть такая возможность, поддержите, пожалуйста!
Любая помощь - пойдет на дело. На дело спасения жизни и улучшения здоровья.

Заранее всем спасибо!


Куда можно перечислить деньги:

Яндекс-счет: 41001934430342


Счет в Альфа-банке:

ФИО: Полищук Александр Игоревич
Номер счета: 40817810805661010692 (RUR)
Банк получателя: ОАО "Альфа-Банк"
БИК: 044525593
Кор.Счет: 30101810200000000593
ИНН Банка: 7728168971
КПП Банка: 775001001


Номер карты Приватбанка (visa): 4627830001449359

PayPal - a_poli@mail.ru

Web-Money - WMID: 192763593561

четверг, 25 сентября 2014 г.

Как я сбывал Сны...

Это для моей любезной подруги. Вот, для нее vixymixy.
Эх, мне было 20 лет или чуть больше. Я был молод, энергичен и верил в себя.
И была мне, дураку, оказия. Написал я целую повесть, тогда не было компов, тырнетов, тогда были бумага, ручка и, чаще всего, карандаш.
И я писал в трамваях и троллейбусах, проезжая под полностью мертвой телебашней в Свердловске- Екатеринбурге. Да, я так и не научился называть этот город Екатеринбургом, Ёбургом... Всегда только Свердловск.
Эти упоительные минуты на последней скамейке, что ближе к ВИЗ- бульвару. Ну, знаете? Там улица Московская вроде бы? Что ведет к вокзалу. Или те моменты, когда, скорчившись на скамейке у Управления Дороги, я кидался бычками в голубей, нервировали они меня. Голуби.
А потом, устав от бесконечного похмелья, мы вынесли это в свет. Читали, листали, в том числе, студенты Журфака УрГУ.
И мы понесли это в журнал Урал.
Собственно тем все и закончилось.
Лукьяненко, Земфира, Муммий Троль и даже сам Милорад Павич в то время отдыхали. Я был обуян Кортасаром, Бирсом и еще чем- то далеким, своим. А они сказали:
- Давай денег на тираж. Немного. Но по тем временам долларов 500. Обкатаем, посмотрим...
Не было таких денег, компов не было...
Вы все правда уверены в том, что рукописи не горят?
Еще как горят. Синим пламенем. И теперь от Снов только Тюлень. Он приходит, гад! И напоминает о том, что ты был когда- то творцом. И не было у тебя тырнета.

Урюк в ЖЖ

среда, 24 сентября 2014 г.

24- 24

А! Да!
Такая дата! Сегодня 24 гола как я начал трудовую деятельность.
Вот тут.

ЭТЛ.jpg

А еще вот мой коридор.

ЭТЛ коридор.jpg

Ну, а по делу, вот так.

22082008106.jpg

И да.

Вид с фронта.jpg

24 и 24... Задавайте вопросы.
Урюк в ЖЖ

Задумалсо...

О пресловутом массковском акценте говорили все. Даже Лена Миро, вероятно...
Но это акцент русского языка.
А бывает ли массковский акцент киргизского? Таджикского, узбекского?
Только что сразил наповал киргизку- продавщицу исполнением песни "Арман, арман, арман ай..."
Надеюсь, что с киргизским акцентом у меня еще все путем.
Но боюсь, не стал ли он массковским?
Слушаю себя в записи и понимаю, что мне необходима септопластика. И откуда какие- то надрывные ноты в голосе?

Урюк в ЖЖ

Одышка...

Вот уже год прошел, а я все не понимаю, что это было?
Ну, когда вас, меня в данном случае, до трех часов ночи изводят два пьяных дебила и, наконец, один из них, бывший сотрудник МУРа, решает перейти от слов к действию. А другой дебил, женского рода, будто бы пытается разнимать, а в итоге у МУРовца все уши аж черные от синяков...
Тут и приходит она, одышка.
Тогда я сравнил себя с моим котом. Он слизывает с себя много шерсти, которая забивает желудок. А когда ему вдруг приспичит побегать, проявить активность, то шерсть в желудке очень быстро подступает к горлу кота и до рвоты.
Так и я, вышел на улицу, закурил, стал вызывать себе скорую. И хожу вдоль дома, дышу как паровоз, в глазах как у Тома или у Джери, такие смешные звездочки.
Ноги подкашиваются, курю одну за другой сигареты и могу присесть. Сил двигаться нет, а если сядешь на скамейку, то кажется, что все и больше не встать.
Потом приезжает современная Люберецкая Скорая Помощь. Автомобиль оборудован аппаратом для кардиографии. Диагноза нет, гепарин внутривенно, аспирин под язык, кислородную подушку в зубы, чтобы подышал и повезли.
В Приемном отделении больницы все злые. Привезли! А если сердце у него? Куда его девать? В Кардиологиии всего одно место, для срочных...
О! А может у него пневмония? Давайте его в Пульмонологию.
Но и пневмонии у меня и туберкулеза у меня нет. И вот уже прошла одышка. Сам хожу на рентген. И даже сонный кардиолог меня опросил и решил, что я не его пациент.
И уже так холодно, а услуги обратной доставки не предусмотрено. В пять утра чешу к месту жительства...
А там... Пьяный бывший опер не спит- сон алкоголика чуток и краток. И вроде бы, что надо, кровать тебе выделили, сигареты мои уже все выкурил. Спи! Ан нет... Я в 7 утра ухожу на работу, опер демонит где- то на заднем плане кухни. Потом он все же лег спать как мне сказали, проспал до 11-ти и побежал в травмпункт снимать побои. Ага.
И заявление написал участковому. Мол, избили бедного. А тот факт, что он еще явно пьяный почему- то в травме никого не насторожил.
Да, а он же еще и завуч по воспитательной работе в школе. Завуч- алкоголик, сдвинутый псих, который по ночам ходит с ножом, воспитывает чьих- то детей. И даже дети "подкалывают" завуча за амбре по утрам.
Такие вот, жизненные, кусочки жизни.

Урюк в ЖЖ

вторник, 23 сентября 2014 г.

Сочувствую и сопереживаю...

Нелегкой жизни алкоголиков. Это же как надо жить, что вся жизнь, все мысли, чувства и устремления посвящены одному- опохмелу.
Я тут попил пару дней. Давно забытое ощущение бесконечности.
Бесконечно все, кандалы, интриги, раследования. А от вашего пива уже воротит, едва только слышишь это "тссс, чпок", когда бутылка открывается...
Короче, тяжела и неказиста, жизнь простого алконавта.

Урюк в ЖЖ 

понедельник, 22 сентября 2014 г.

Вот с таким. Главное и обидное, что Интернет не публикует лица господина Тойоды! Вах!

Тойота (15).jpg

Ой, нет мне же нравится совсем другое, как и большинству читателей. Например.

Тойота (27).jpg

И тут звучит вполне своевременный вопрос:
- А если град? А если что- то, что попортит машинки перед продажей? И на это есть ответ, блин.

Он представляется именем Алексей. Обаятельный парень и совсем не дурак. Знаете что он ответил? Хрен догадаетесь!
- А мы построим крышу!
И тут меня спрашивали:
А машинка- то грузовая?
Да, вполне себе так.
Кто- то мечтает об УАЗ Патриот, а мы взираем на Тойоту с человеческим лицом. Жаль, что все коротко. А вот, как рассказать об этом?
Алексей, по фамилии Герасименко, тут вот на фото. Он главный. От начал и до конца. И, если врет о чем- то, то всё только он.


Тойота (4).jpg

А вы моете ботинки, когда сдаете их в ремонт? И даже денег с вас не берут, если приехали в сервис...
А надо показать и рассказать? Лично мне было тепло и уютно. И даже тогда, когда пацаны не понимали, в чем суть вопроса.
Это сверху висят пылесосы. Такие желтые. Блин, грязь отсосать или масло, если что..


Тойота (5).jpg

 Я же сказал, что лицо оно, человеческое. Ах, да! Забыл. И тут такая штука... Чтобы пацаны не перепутали.


Тойота (21).jpg

В смысле, что жесть- это не бумага и наоборот. И вообще, до пылинки перед покраской, а знаете как красят детали? Ха!
Показываю, блин.

Тойота (17).jpg

И там еще пылесосы со всех сторон. Блин. Не забалуешь. А детали? Ну, пара фоток.
Вот же.

Тойота (19).jpg

Оба- на, результат.

Тойота (18).jpg

Если бы я любил капоты больше, чем женщин... Если бы я придавал столько значения автомобилям.
А знаете, что? Я думаю, что этого мало. Хотите клоунов?

Вот! Желтый клоун машет мне рукой, а клоун в сером проверяет регистрацию... Всё почти как по- правде. А давайте мы потом все посмотрим пост об эмоциях? Правда?

Тойота (47).jpg

Да, а девушки были потом... Ага.
Ну, или котики...
Сначала, хоть убейте, но не умею я мимо них! Девушки! Как написать с большой буквы и громко!
 Ой, смута, да, ладно.
А еще вот так я пытался заглянуть в кредитную историю сограждан. Вы же понимаете, что Тойота регулирует кредитные отношения и страховые операции? Надо об этом?

Тойота (36).jpg

Ну, а потом все такие пришли посмотреть на детский праздник. Ага!


Тойота (34).jpg

Ну и да, все это было здесь!

Тойота (77).jpg

А вы оставайтесь со мной, кому интересней инжектор от TOYOTA? И чем он отличается от LEXUS? А?
И да, вот же Toyota Центр. Измайлово. Не перепутайте .
Всех люблю. Будем продолжать о машинках?

Урюк в ЖЖ

воскресенье, 21 сентября 2014 г.

Девчачьи примерки.

Многие видели как девушки примеряют новые платья?
Как мучительно раздумывают:
А не полнит ли их платье, не торчит ли где- нибудь то, чего у нее не может быть в принципе? Ну, чего- то там лишнего, что есть у других, но никак не может быть именно вот у нее.
Да, а если девушка пришла в магазин с другой девушкой, лучшей подругой, то она заранее не доверяет мнению лучшей подруги, потому что та ей всегда завидует и хочет выставить на смех.
А если ты парень, который пошел в магазин с девушкой... То быть тебе молчаливым транспортным средством от полок с товарами к примерочной кабине.
- Вот эти джинсы попроси поменьше. А эту кофточку побольше. Нету у них? Как жаль. Но эту я не возьму. А эти штаны меня полнят.
Ну, посмотри, вот тут не торчит? Отнеси их обратно в зал, а мне принеси вон те, серые, ну, помнишь же? Как не помнишь? Они же тебе еще там понравились. Ну, что теперь, я снова должна одеваться и идти в зал? Никакого от тебя толку, всегда ты так, никакой помощи. Лучше бы я Аньку с собой взяла.
Многим знакомо? А состояние после шопинга? Когда она идет, вся такая щебечет, радостная, получила адреналин в сердце и серотонин в мозг. И не беда, что завтра она позвонит тебе среди рабочего дня и скажет:
- Ты же раньше меня заканчиваешь работу. Отнеси пожалуйста вот ту юбку, кофточку белую и свитерок обратно в магазин, а? Ах, чеки у меня с собой...
Давай встретимся в метро после работы, ты возьми вещи, а я чеки и поедем вместе сдадим?
- А какую белую кофточку? Ты их вчера 3 штуки купила и все белые.
- Не, ну ты издеваешься! Белая там одна. Вторая крахмальная, а третья бежевая!
Ладно, я не о том. Женщин мы все любим, ценим их, дорожим ими. Но вчера мне довелось увидеть то, чего я никогда не видел, дожив до 40 лет.
Готовы? Выдыхайте, спокойно, теперь задержите дыхание. Так. Готовы?
Вчера я видел как девушка примеряет автомобиль!

Это вчера меня как бы случайно занесло в Toyota Центр Измайлово. Я еще расскажу об этом "занесло", но я никак не смог пройти мимо очаровательных блондинок, которые по всем законам жанра, "с подружкой", примеряли автомобиль.
Разумеется, дети девушек надували шарики с клоунами, ели мороженое, участвовали в конкурсах, под присмотром ответственных организаторов детского праздника, но девушки всегда остаются девушками.

Сначала предварительная стеснительная примерка. Волнительно. Это ведь так же ответственно как подбирать себе первое подвенечное платье.


Тойота (67).jpg


Потом необходимо обязательно спросить мнение подруги. Не полнит ли, не стройнит ли излишне, вдруг окажусь слишком худой и неаппетитной в этом авто.



Тойота (72).jpg

Потом обсуждение деталей и экстерьера. Насколько удобно будет лежать сумочка на переднем пассажирском сиденьи? Достаточно ли цвет кузова подчеркивает и оттеняет цвет глаз? Не выгляжу ли я в этом авто слишком странно?

Тойота (70).jpg

Такие волнительные и ответственные моменты примерки. Ну, конечно, мужикам не понять никогда! Что они вообще понимают эти мужики! Тут же ответственный выбор. Не могу же я в люди выехать на чем попало. А если это вообще не мое? Не к лицу и не по фигуре.
Разумеется тестовая съемка, чтобы оценить взглядом со стороны себя и автомобиль на себе.

А вот оценка результатов.


Тойота (73).jpg

Разумеется, девушки очень стеснялись моим присутствием. Смущались, краснели, поэтому, конечно же, получились на фото совсем не так. Они совсем другие. Лучше в сто тысяч раз! Но вот не успели подготовиться к съемке, а у меня, к сожалению, не было лишних четырех часов на подготовку площадки.

Урюк в ЖЖ

Редакторы ЖЖ. Народные таланты.

Я не устану поражаться редакторам ЖЖ. Их креативности и продуманности.
Ночью же я написал пост и он вот так выглядит в ленте моего блога.

Пост с Мударисом.png

А вот так название поста выглядит на главной странице, в закладке, где рейтинг записи.


Мударис.png


То есть, он не Мударис, а М**арис. Но я же сразу в посте предупредил о том, что это имя, а не то, о чем можно подумать!
Несть числа народным талантам в этой стране.
Кого в пример бы привести. Ну, есть такой знаменитый татарский гиревик, Мударис Бикушев. Боюсь соврать, но, по- моему, он даже из Кукморского района. Гиревик- это тот, который поднимает гири и занимается гиревым спортом.
Интересно, как бы редакторы ЖЖ произносили его имя, если бы комментировали соревнования?

Урюк в ЖЖ

суббота, 20 сентября 2014 г.

История Мудариса.

Мударис- это имя, а не то, о чем вы подумали. Любят татары- мишары называть так своих отпрысков. Одних только вариантов Равшанов- Раушанов, Рамисов- Ранисов, Рифкатов- Равкатов я знаю дестяки. Конечно, во всем виновато несовершенство кириллического алфавита. А как иначе? Латиница круче и точнее передает языковые, фонетические, особенности...
Да, еще татары очень любят называть детей французской фамилией Марат, правда потом, в мечетях, они становятся Муратами, но это совсем другая история.
Жил себе Мударис в селе на Востоке Татарстана, в тех самых нефте- газодобывающих районах, но на селе. А на селе как? Семья большая и крепкая, если еще и старшие из колхозной номенклатуры, то и на месте всего хватает. Не только картошки из огорода и баранины из стада, но и денег от сдачи молока, шкур, мяса и ежегодной премии по итогам сев- уборка.
А если семья большая, но в ней мужиков- то, отец мой да я, то и вроде как хозяйство кормит, а не хлебом единым. Детей в школу- это одно, а после школы в город, в техникум или в иснтитут.
Так и стал Мударис вахтовиком. Не зря же Тюменскую область зовут в народе Татаро- Хохляцкая Автономная область.
Стал он ездить в суровые районы Крайнего Севера, где и познакомился с дельцами московскими. От строительства дельцы те были. Они за долю денежную и продали визу Мударису в Израиль, в бригаду пристроили, чтобы татарский сельчанин смог деньги в СКВ зарабатывать.
И поехал Мударис в диковинную страну, строить дома и всякие культовые сооружения правоверным иудеям. Не любят иудеи строить. Да и некогда им. А по тем временам ни молдавашек, не румын- свободных европейцев не было. Подозреваю, что и самого гастарбайтер- бизнеса на Земле Обетованной не существовало.
Раз поехал Мударис, привез домой целую кучу гостинцев заморских, другой, третий поехал. Деньги опять же, в долларах. Корову вторую стельную купили, прямо на своем селе, тогда еще не гоняли скот от чувашей да марийцев неразумных. Пару бычков на откорм, но там отдельная история. Хотел было Мударис в фермеры записаться да пару сотен гектаров земли взять, с китайским мини- трактором впридачу, да передумал вовремя.
Ну, а до председателя же дошло, деревня, все знают, кто и чем живет. Председатель, как водится, он же глава местного сельсовета, орган самоуправления, по- современному, заинтересовался  происходящим, пообещал Мударису всякие преференции, чтобы тот из его челяди кого- нибудь в заграницах пристроил.
Работа татарскому мужику привычная и даже легкая. Дома быстро возводятся, климат не сурово- континентальный как на земле татарских предков. Не работа- блаженство. Тепло, море рядом, финики прямо с пальмы, деньги в валюте.
Председатель в Районном Совете и в ОВиРе Казанском с паспортами подсуетился.
А как вышло. Понял, вдруг, Мударис, что не дают ему исправную долю московские партнеры. Работают одинаково и Мударис даже больше и лучше, а деньги разные получаются на выходе.
А тут подвернулся Мударису, на каком- то культурном мероприятии, местный или почти местный товарищ, который интерес имел в строительном бизнесе на Земле Обетованной.
Он и говорит Мударису:
- Свою бригаду, целиком татарскую, можешь? Визы сделаем, поселим по- людски, о цене сговоримся. Но, главное, посредников кормить не надо будет. Ты прораб, ты бригадир. Твои люди, мои объемы.
На том и порешили. Тот мужик визы, председатель паспорта, Мударис работу организовывает, сам строит и сам руководит.
В 1998 году вся Мударисова деревня и еще от десятка окрестных деревень, человек пятьдесят, ездили в Израиль вахтовым методом. Синагоги строить, культурно- собственные культовые домики для богатых правоверных иудеев, дома, колбасные предприятия, ателье и пекарни.

Кризис тогдашний мужикам нипочем был, даже наоборот, они свои деньги сразу в валюте получали, а доллар тогда, в августе 98-го, сильно взлетел.
Не знаю теперь, чем вся история закончилась. Мудариса с того самого 1998-го года я не видел. Да и виделись так, мельком, в Кыстыбый на улице Татарстан водки попили, а потом песни пели в окрестных кабаках, где пускали...
Такая вот история.

Урюк в ЖЖ

История Марка.

Жил- был Марк.
Обычный такой советский Марк. Жил в Казани, но, сами понимаете, не был Марк татарином. А был Марк самый, что ни на есть, не татарин.
И уехал Марк в Израиль. Дело было в конце 80-х. Да, эту историю Марк потом сам рассказывал, дело было давно и где сейчас Марк мне неизвестно.
Понятно, что рассказывал уже в Казани, но потом, а сначала уехал Марк в Израиль.
Свернуть )
Долго ли, коротко ли, но пришел однажды Марк в свой родной Салон Бытовых Услуг в Казани, в родное Фотоателье. Все удивились:
- Марк, ты же в Израиле? Давай, гони за литром, а потом садись и все рассказывай.
Сгонял Марк за литрой, а может за двумя и сел рассказывать. Все коллеги вокруг собрались послушать Марка. Не, водки выпить за возвращение блудного Марка тоже положено, но, главное, послушать. О жизни загнивающего Имперского Запада.
Марк, причастившись как положено с коллегами по цеху, начал свою историю.
Приехал я в Израиль, эмигрировал как положено, как еврей, спасающийся от гегемонии пролетариата и коммунистических антисемитов. Приняли меня в Земле Обетованной как своего, а делать нечего, не умею я ничего, кроме как чесать по детским садикам с фотоаппаратом.
И пошел я в армию. Благо Израильская армия всегда нуждается в пополнении.
Служу- не тужу. При боевом оружии в наряды и в увольнения хожу. Но случилась раз неприятность, не по уставу я себя повел. Трибунал. А до судебного заседания потребовали форму снять, оружие сдать и дома сидеть.
Испугался я не на шутку. Суровы будни империализма, а Трибунал ипериалистических армий еще суровей. Подвернулась в подворотне туристическая контора, горящие туры продают, круизы по морю Средиземному, а мне- то можно, хоть и под следствием, но Конституция, гражданские права, нарушать никто не имеет право.
Деньги были, тур купил и отправился в круиз. Сошел на берег в Италии, как бы на экскурсию, а сам в консульство, уже Российское.

- Охмурили империалисты проклятые, заманили посулами райской жизни, а сами в армию забрили и теперь судить хотят по законам военного времени. Автомат потерял по- пьянке, с кем не бывает, а они меня к стенке хотят поставить.
Простите, спасите, Родину- Отчизну люблю, по березкам родимым соскучился. Верните меня к матушке в Казань.
В Родное Великорусское Поволжье!
Консул, не то посол, не то чрезвычайный, не то уполномоченный, со ставкой связался и решили:
- Вертать горемыку заблудшего обратно. Наставление в КГБ сделать и к матери домой доставить, чтобы впредь неповадно было переметываться в империалистический лагерь.
Сказано- сделано. И вот Марк уже на родных до промозглого насморка улицах, в родных трамваях ездит, а метро в Казани тогда еще не было.
Ну, закончил свой сказ Марк, а народ пролетарский, из Службы Быта Советского, давай дальше интересоваться:
- Куда же ты теперь? Снова фотографом? А у нас теперь Коника- Фуджи- экспресс. Мы теперь при свете красной лампы не сидим и фотографии вот этот аппарат всем печатает.
А Марк им и отвечает:
- Ну, пока деньги есть, не буду ничего делать, буду охранником на стройке работать, чтобы мать не пилила. А через год- другой снова в Израиль подамся. Матушка уже старая, ей там родня, медицина и помощь... А я снова в армию, в еврейскую.
- Как- так? А трибунал? Думаешь простили и забыли?
А Марк и говорит:
- Вот, потому и подожду пару лет, когда снова война с палестинцами начнется.
Она там всегда начинается заново. И снова в армию нужны будут служивые. А я в этот раз скажу, что силом увлекли меня шпионы- агенты КГБ и с земель италийских силом на Родину водрузили, коммунизм принять заставили.
Платят в армии хорошо, одевают, обувают, пенсия будет да и матери помощь, там же лучше условия для жизни...
Тут и сказке конец. Кто дослушал- молодец.

Урюк в ЖЖ

пятница, 19 сентября 2014 г.

В огороде бузина, а в Киеве...

Некоторые урожденные москвичи любят вещать, рассказывая правдивые истории о понаехавших. Какие они тупые, как они заходят на эскалатор, как сходят с эскалатора...

А я вот совершенно точно знаю признаки, по которым безошибочно можно опознать "коренного".
Если человек вошел в двери торгового центра- магазина- супермаркета- музея- метрополитена и тут же, на входе, встал как вкопанный- перед вами москвич.
Если человек берет продуктовую тележку в супермаркете, а у кассы, расплатившись, все складывает тут же в пакеты, задерживая очередь, а потом, уже сложенные пакеты, складывает в эту продуктовую тележку, то перед вами "коренной/коренная". Хотя, именно он/она громче всех возмущается медленным обслуживанием.
Если человек, спускаясь по лестнице в метрополитене, вдруг, остановился посреди лестницы, перегородив дорогу всем- "это коренной".
А почему такие самые культурные и продвинутые так себя ведут? А именно потому, что считают себя людьми высшей расы. Родился в Москве, ты велик по праву рождения, что тебе все эти толпы безродных плебеев...
Но да, я же не о том, а о лишнем весе, который, безусловно, вызывает и лишние габариты. Вспоминается герой фильмов Кортик и Бронзовая птица, Генка:
- Наша обширнейшая Агриппина Тихоновна! Слово- то какое дурацкое, обширнейшая...
Лет 7 или 8 назад где- то в новостях- обсуждениях на Mail.ru устроил я таки дебош по этому поводу.
Да, кстати, многие продвинутые девушки современности очень любят быть в форме, для этого ходят во всякие фитнес- центры и потом хвастают тем, сколько отжиманий от пола они делают и какой вес от груди толкают.
Все это, как я понимаю, для того, чтобы быть в форме и иметь "бразильскую попку". Такую круглую блестящую задницу, чтобы перо вставить в нее от убиенного павлина и вращать, не то пером, не то задницей.
Дамы, а какая практическая польза от жима лежа?
Я вот вспоминаю как припозднились выкапывать картошку у отца на даче, и сарая своего с погребом тогда у нас еще не было. Тогда в резиновых сапогах, в конце октября, по размытой тропинке, таскал мешки с картошкой на горбу в гору, в погреб к отцовскому брату. А там километра полтора- два. Не- не, я не совсем дремучий и знаю о том, что существуют сумки- тележки, но они по такой грязи не едут. Только горбом, только хардкор!
Ах, да, а такая вся вот накачанная, с очаровательной задницей для павлиньего пера, семенила рядом и сетовала на грязь, дождь, дороги... под зонтиком.
А я такой героический, голый торс (а в чем еще под дождем таскать мешки), содрал себе родинку на ключице, кровища по пузу стекает...
А потом, уже зимой, по снежной целине ту картошку, опять же на горбу, до дороги к автобусу. И по снежной целине сумки- тележки не ездят. Правда мой папан тащил такой же мешок впереди меня... на санках, но у него сердце больное, а санки у нас одни.
Так вот, о лишнем весе. Да мне абсолютно все равно, какой вес считается лишним. У меня лично хронический недобор веса.
Но почему люди с лишними габаритами платят за проезд  одного человека?
Я не так часто летаю в самолетах, а, скорее даже, редко, поэтому меня авиаперевозки не волнуют. А вот перевозки в городском транспорте, особенно в часы пик, меня напрягают очень. Еще меня напрягает, когда в часы пик в магазинах, вот такое чудо, что вширь больше, чем ввысь, толкая перед собой телегу, перегораживает абсолютно все. Проходы, прилавки с товарами, подходы к весам самообслуживания. Еще само встанет поперек на два метра у хлебного прилавка, а впереди себя,вдоль прилавка, поставит телегу.
Прилавок длиной во фронте всего два метра. Простая арифметика позволяет рассчитать, что подойти и выбрать себе хлебушка просто невозможно.
А эскалаторы? А турникеты в метро? А узкие лестницы переходов в Московском метрополитене?
При этом, даже в авиапассажиры платят за перевес багажа и платят немалые деньги. Авиаперевозчики объясняют это тем, что при перевесе самолет не добирает топлива и, в случае внештатной ситуации, у самолета не будет времени для маневра, ввиду нехватки ресурса. Правда мне так и непонятно, каким образом дополнительная оплата багажа может способствовать появлению необходимого количества топлива.
Так, если самолет не добирает топлива при излишнем весе багажа, то как быть с излишним весом пассажиров? Самолет имеет определенный расчет, грузоподъемность, пассажиро- ёмкость. Но, вместо ста человек среднестатического веса, в самолет садятся 95 нормальных и 5 жирных, которые вдвое больше средней статистики. Как быть с топливом в этом случае?
А как быть с теми, кто оказывается в соседних креслах с этим негабаритом? Человек нормально заплатил за нормальное место, нормальный перелет, а рядом садится это и свисает со всех сторон телесами.
Еще я ненавижу мам с маленькими детьми в колясках, старушек, которые, плюс ко всему, еще и габаритные. ну, мы же декларированно живем в цивилизованной стране. Маме надо в поликлинику? Старушке навестить родственников? И именно в часы пик? Нельзя другое время выбрать? Так ведь она же еще встанет над тобой тучным телом и взирает с немым укором:
- Сынок, уступи место бабуле...
А я, бабуля, целый день отышачил! Не в гостях был, не в поликлиниках лясы точил в длинных очередях, а впахивал, весь день на ногах и вот, чудо, мне повезло, в метро оказалось свободное место. И с каких радостей я должен его тебе уступать?
- Бабушка, у Вас ноги болят?
- Болят, деточка...
- А потому они у Вас болят, бабушка, что в детстве Вы место уступали, вот и натрудили ноги за долгую жизнь.
Я считаю, что бороться надо не с лишним весом. Не фитнес-центры, ни кабинет пластического хирурга не решают проблем цивилизованной коммуникации.  Все условия, вся инфраструктура должны быть в шаговой доступности. И совсем не дело, когда молодые дети и внуки отправляют бабушку в магазин или в аптеку. Раз уж вас вырастили, обеспечили наследственным жильем, образованием и спестью "коренного" москвича, то будьте добры приносить бабушке продукты из магазина и лекарства из аптеки. А то стоит такая бабушка, не в витрине прочитать, ни слово вымолвить на тему, какое же ей лекарство и за какие деньги нужно.
Если уж мы цивилизованного боремся против вымирания русского народа, то сделайте так, чтобы женские консультации, детские сады, врачи- педиатры и всякие детские культурно- образовательно- досуговые заведения находились в шаговой доступности.
Чтобы бабушка могла лекарства заказывать на дом, а врачей общей практики хватало для того, чтобы обслуживать стариков, детей и инвалидов на дому.
А самое главное, чтобы люди, обладающие излишними габаритами, за габариты те дополнительно платили.
Регулировать очень просто. Если ты вширь больше, чем положено нормальному среднестатистическому человеку, вот, отдельный тебе турникет. И в автобусе плати за двоих. А то ведь место занимаешь одно, но, на самом деле, второе, рядом находящееся место, тоже занято. Ну, не смогу я там поместиться.
Или, еще одна типичная черта "коренных", идут такие две бочки по узкому переходу метрополитена, так нет бы идти в колонну, они же непременно гордо шествуют шеренгой. При этом мило промеж собой беседуют. Вам другого места нет для разговоров? И наблюдаешь как просачивается по стенкам, огибая монументальные препятствия, шустрая молодежь.
Сумки- тележки в метро необходимо запретить. Чемоданы на колесах в метро запретить. Переноска только на руках. Запретить дебилам продавать рюкзаки. Он же не видит, что тем рюкзаком охерачил уже трех пассажиров, стоящих сзади. А рюкзак еще и швыряется таким вот народным талантом, где попало. Он тупо грязный, рюкзак.
Почему и кто отпускает инвалидов без сопровождения в метро? Как он с палкой, еле ходящий, поднимется или спустится по лестнице в переходе между станциями Курской Арбатско- Покровской и Кольцевой линий?
Я к тому, что не надо бравурно вещать о достижениях России на мировом научно- техническом порище. Не надо орать о том, что Крымнаш. Не надо рассуждать о том, какие тупые хохлы и какие недоумки шотландцы.
Для начала надо научиться обустраивать порядок у себя под носом. Кстати, урн в Московском метрополитене нет ни на одной станции, со времен "армянского теракта".
Не надо рассказывать о том, какие замечательные и грандиозные планы у Путина и как он всех переиграл. Пока бабушки будут стоять в очередях в аптеках, отсчитывать мелочь и жаловаться на размер пенсии, не будет в этой стране ничего. Абсолютно ничего и никогда!

Урюк в ЖЖ

Короче!

Все же уже знают мое презрительное и отвратительное отношение ко вским коллективным мероприятиям?
Докладываю:
Я решил выразить такую личную неприязнь к этим мероприятиям, что даже кушать не могу... Семгу.
Но, вот тут, некто Щукин как самый патриотичный блогер современной России устроил срач конкурс, в Самый лучший пост про сёмгу.
Позвал еще спонсоров. Не менее загадочные личности, скрывающиеся под еще более загадочными псевдонимами.
Он же sevabashirov
Мириам Францевна
Этой самой Францевне палец в рот не клади. Голова. Но у меня же другие коварные планы. Не выиграть в конкурсе жетоны или автомобиль- мотоцикл с двигателем внутреннего сгорания, а блеснуть собственным словоблудием творением в аккурат на заданную тему.

Тема, собственно тут. Сказка про Золотую рыбку, старуху и Пушкена.
Наверное, я так думаю, Щукин не забанит всяк туда входящего. Так что, читайте, развивайте свои исторические, политические, патриотические и литературные познания.

А я пока спать уползаю. Чего и вам всем желаю.
Поехали! Вернее, поплыли :)

Урюк в ЖЖ

четверг, 18 сентября 2014 г.

Жесты!

У меня в профиле написано, что я безынтересный мамонт. Не верите?
Я уникальный в том плане, что против природы остаюсь выжившим. Мамонты вымерли, а я остался. Вернее, я родился тогда, когда мамонты уже вымерли.
В моем наборе характерных жестов всегда был такой!
                                      
Проходило время и засилие империалистической  пропаганды изменило все в моем мире. В моем мире пропали бичи и появились бомжи. Алкоанвтов сменили сивари, а вместо привычного фига появились неприличные факи.
Собственно, даже факи появились взамено херов. Хотя херами и фитами исписывали заборы и ворота задолго до того как мое рождение было задумано.
Но в мой век жест выглядел иначе и назывался не английским переводом "совокупления", а нормальным таким хреном.

Вот, футболист показал за меня. Еще были жесты "хорошо" и... а больше никаких жестов и не было.
А потом, даже не помню с какого времени, все стали показывать средний палец. Я очень долго не понимал, что это означает. Даже тогда не понимал, когда при этом зачем- то твердили:
- Фак, фак, фак...
Но мир жестов, так же как и мир пива, мир Смехопанорамы, мир Сельского Часа и Музыкального киоска изменился до неузнаваемости. Я не узнаю этот мир. "Они торчат под рейв и чем- то пудрят носы...". Может уже Земля не вращается вокруг Солнца?
Ну, что это такое? Что могут означать подобные нелепые жесты?
      

Мир изменился, изменились жесты и теперь даже великий жест алкоголиков, придуманный при Петре Великом, для многих просто непонятен и утратил свое значение.
Типа, вот, такой.





Как жить- то? А, друзья?

Урюк в ЖЖ

Back in the USSR

Это простой пост о пиве. О том, каким оно когда- то было и о том, каким оно уже никогда не будет.
Вот, таким.
                                       
Пара историй.
Справа была этикетка исетского пива. Считалось элитным пивом в Свердловске, ныне Екатеринбурге. Потому, в отличии от Жигулей или Колоса, стоило целых 45 копеек. Градус имело тоже значительный.
Самый удачный маркетинговый ход в России, из мне известных, был осуществлен в 1995 году в Екатеринбурге.
Там открыли новый завод Патра, где стали производить пастеризованное пиво, со сроком хранения в Петлю Мёбиуса. Нормальное же, советское пиво, при нарушении срока хранения становилось кислым, вонючим мылом уже через неделю. Я пробовал. Срок хранения был очень непродолжительным.
Так вот, невзирая на открытие нового завода Патра, в магазинах и в ларьках продолжали продавать старое Исетское, Адмиралтейское, Жигулевское, Ячменный колос, по цене втрое ниже, чем новое пиво Патры. Вернуться бы в те времена, отведать того пивка. Бы!
В то же время в Казани, после убийства Айбатова, пивную промышленность, в виде завода Красный Восток, возглавил Хайруллин младший. И пиво тоже стали делать пастеризованное. Сам фирменный магазин Красного Востока, который находился на улице Ленина, ныне Кремлевской, утратил смысл своего существования. А вот раньше...
С бутылочным пивом в Казани всегда было напряженно. Один мой знакомый, ставший в итоге ментом, когда приехал в Казань после армии, первым делом купил карту города и нанес на ней точки, в которых с высокой вероятностью можно было приобрести бутылочное пиво.
Так вот, а Фирменный магазин "Красный Восток" на Ленина был знаменит тем, что там принимали пивную тару в обмен на пиво. После длительных, например, Новогодних праздников, мы "выносили бутылки на прогулку", иногда, доперев несколько сумок с тарой до Ленина, мы обнаруживали, что сегодня облом. Тару принимают, но пива нет. Или пиво есть, но бутылки не принимают, ввиду отсутствия тары под них, ящиков. Либо не было ни тары под тару, не пива под пиво. Учитывая, что ни один из видов общественного транспорта от улиц Вишневского, Товарищеская, Калинина и Достоевского не ходит на Ленина, туда вообще ничего не ходит, прогулки омрачались еще и обратным пустым звоном тары в сумках.
А потом появились всякие "Золотые искры", которое я попробовал вдалеке от Казани, а к середине- концу 90-х я уже сам участвовал в переоборудовании бывшего "Вампира" в пивной ресторан "Восточная Бавария", "Раки", так и остались "Раками", только ни один Казанский блогер не может донести свою задницу до памятника Мусе Джалилю и спуститься вниз по лестнице, чтобы сфоткать цирк и бар "Раки".
Да, ресторан "Лето", так и остался Летом, ой, а сколько пива там было выпито нахаляву, во время подготовки празднования юбилея министра Госкомимущества Татарстана...
Да, а в Москве не было проблем с бутылочным пивом. И я пил Ячменный Колос, а Жигули и Московское не пил. Почему- то от них у меня жутко болела голова.
На самом деле, вот такие этикетки, что вверху, были не самым распространенным вариантом маркировки пивных бутылок. Жигулевское 1990 года в Москве, вообше не имело этикетки, а название было выдавлено на пробке. У Московского, по- моему, тоже.
А этикетки, чаще всего, были вот такими.
                                  
Справа, этикетка предтечи самого знаменитого пива Поволжья, Букета Чувашии.  Такие этикетки наклеивались под горлышко "чебурашки" и ненавязчиво сообщали все то, что сейчас сообщают всякие замысловатые штрих- коды. Дата изготовления отмечалась маленькой выемкой напротив даты. А срок годности обычно писался открытым текстом.
И напоследок, нарыл обалденную картинку, компиляцию всем картинкам на планете. Аж ностальгически заскрипел зубами, вспомнив молодость.

Да, Рижское, дефицитнейший и дорогущий Пльзень Праздрой, трава была зеленей, деревья были выше, деньги были ценней и вся жизнь была впереди, а у меня все было спереди. Есть, что забыть!
P. S. Да,dermoglot, заходи. А то все спрашиваешь и спрашиваешь...

Урюк в ЖЖ

среда, 17 сентября 2014 г.

Старение...

Я очень давно посмотрел эту передачу. Посмотрел случайно, учитывая мое весьма скептическое отношение к организатору первых телемостов США- СССР, Владимиру Познеру. Не очень я воспринимаю  этого товарища, но так вышло, что попалась когда- то на глаза именно эта программа.
У меня как обычно не хватает терпения отрезать и вырезать ролики тщательно, чтобы подгонять и звук, и сам видеоматериал, стыковать и соединять. Я видел свою задачу в том, чтобы сделать ролик максимально адптированным для просмотра в ЖЖ.
Полную версию программы Владимира Познера. его интервью с блестящим ученым Владимиром Скулачевым, можно посмотреть по ссылке.
В. Познер. В. Скулачев

Я бы только хотел предварить видео, которое сам безбожно обрезал, выпилив, в том числе, рекламные паузы,  фотографиями уникального существа. Существо было обнаружено и открыто не так давно.
Голый землекоп- единственное в мире млекопитающее не болеющее раком. Он долгожитель, срок его жизни в 10 раз превышает срок, отведенный природой грызунам. Вообще, милейшее создание, о котором довольно много рассказывает Владимир Скулачев в предложенном видео.

Вот, он такой.

Ну, и в само видео. Чуть больше 15-ти минут, но я уверен, что удовольствие от просмотра  наверняка получите.
Тем более, что, исполненные патриотическим духом россияне, вполне могут гордиться соотечественником.
Я вырезал упоминания о Дерипаске и прочих тонкостях, но полное видео доступно по ссылке выше.



Ну, на этой доброй, голой и землекопной ноте, я отправляюсь спать.
Чего и всем желаю.

Урюк в ЖЖ

Путин Святой!

Предлагаю всем гражданам, неравнодушным к судьбе России, всем тем, кто уверенно смотрит в будущее Отечества, верит в Русский атом, в Русский космос, в Русский рок и Русскую кухню, обратиться в Государственную Думу Российской Федерации по вопросу проведения Референдума о признании Владимира Владимировича Путина Вождем №1.
Так же, параллельно, предлагаю обратиться к руководству РПЦ с просьбой о прижизненной канонизации Вождя №1.
При этом, не придется скрывать компроментирующие факты биографии Вождя. Например, канонизация Последнего Российского Императора требовала оговорок на предмет написания Светлого Образа Николая. С папиросой его писать на иконах или без папиросы? Указывать ли в Житиях Святых, что Божий Помазанник собственоручно отказался от возложенного на него Божественного Бремени руководителя Великого Государства Рассейского.

В случае же Вождя №1, при всенародном признании его таковым, никаких оговрок при канонизации быть не может. Его  смело можно писать на иконах в кимоно или борцовской куртке самбиста. Или в форме Ночного Хоккеиста.
И надписи на образах нужно делать инновационные, высокотехнологичные и современные. Например:
- Мочить в сортире террористов.
И внизу, под ногами Вождя, рисовать не кости и черепа грешников в аду, а замоченных террористов, установки ГРАД и БУК.
На самом деле, всех православных христиан должна беспокоить проблема старорежимности веры. Мир меняется, прогресс шагает по планете, а РПЦ все еще пугает какими- то детскими ужасами из фильмов Голливуда 40-х годов прошлого века.
Отставить! На всех образах символов адовых мук давно необходимо рисовать гриб атомного взрыва. Адовы мучители и черти все должны быть в чалмах, с бородами и с автоматом Калашникова в руках. Где- то над ними должен реять зеленый стяг Ислама. Ибо они и есть истинные посланцы Сатаны.
Да, кстати, мусульмане тоже застряли где- то задолго до Средневековья, пора бы уже сменить коврики для намаза на инновационные ковры- самолеты, чтобы можно было читать молитвы, возносясь к небесам и оттуда же бомбить неверных ручными фугасами. А то все никак не могут отвоевать Палестину. Да закрыли бы уже евреям нефтяной кран и делов- то. Брать надо примеры с Великой России. Понятно, что ХАМАС и Россия друзья навек, но не только же нашим ФСБ учится у них ведению войны, пора бы и мусульманским братьям научиться перекрывать краны.
Наш Великий и почти уже канонизированный Вождь уже вот лет 15 как с краном развлекается, управляя экономикой всей Европы и Украины. Самый эффективный метод воздействия на идеологических и экономических оппонентов. А ХАМАС все ракетками пуляется, никак не научатся неразумные басурмане, Олега Вещего на них нет.
Предлагаю всем неравнодушным к Судьбе России в Мировой истории перепостить этот пост, разместить его во всех социальных сетях.
Братья и сестры, граждане и сограждане, давайте в едином порыве объединимся и добьемся!
Сделаем так, чтобы мы на все века прославили и Вождя, и Россию, и коренную веру всех россиян.
Ура, товарищи!

Урюк в ЖЖ

вторник, 16 сентября 2014 г.

Порча? Проклятье?

Все же знают о том, что я жуть, какой суеверный?
Потому и вопрос у меня созрел. Стесняясь и смущаясь, сейчас я его оглашу.
Смотрю тут у френдов в ленте, почти у всех, особенно у девочек, сплошные гадания- предсказания...
Эх, не видели вы как Братья Гавс гадают на лабораторном гироскопе... Но это исключительно для избранных.
Да, так вот, все же, очевидно, что- то понимают в гаданиях, магии, кофейной гуще и Московской Кофейне на паях?
А кто из тутошних знает, какие есть конкретные признаки того, что на человека наложено проклятье, заклятье, сглаз или порча?
Как определить, проклят я или право имею? Оно может и жить уже нет смысла, а я все чего- то хочу от жизни?
Да и не много я хочу и совсем ничего не обычного в моих хотелках нет. Нужен всего только обычный животный, размеренный и спокойный быт. Пожрал, поспал, ну, и т д.
Вот, например, может ли проклятье человеческого колдуна распространяться на собак, кошек, птиц, бабочек и прочих тараканов? Или в животном мире свои колдуны?
А, например, колдун- животное может проклять человека и насколько это серьезно?
И все- таки, как и по каким признакам определить, есть ли проклятье на мне, на моем роду, может на моей карме или на всем, чего я могу коснуться?
Отвечайте уже, что ли...

Урюк в ЖЖ 

Воробьи vs Скворцы.

Не, я не Юный Натуралист. Не журнал, не юный и не натуралист. Совсем не то.
Тема больше философская.
Подсмотрел как ведут себя птицы, которым добрые две девушки бросили кусок беляша.
Странно, каждый тянет кусок к себе и на себя, вместо того, чтобы спокойно собраться, склевать дружно и отправиться на поиски новой пищи.
Столько сил, энергии и времени впустую...



Знаете, чем все закончилось?
Пока я отвлекся на телефонный звонок, произошло то, что и должно было произойти, когда в товарищах согласья нет.
Я даже не успел включить камеру, чтобы заснять финальную сцену. Хотя, главное действующее лицо финала никуда не торопилось.

Да все просто, прилетела ворона, серая, которая одна по размеру больше, чем все, вместе взятые, воробьи со скворцами. Схватила кусок беляша и спокойно улетела по своим делам.
А эта вот, мелочь пузатая, еще поскакала у моих ног, выпрашивая что- нибудь да и разлетелись в разные стороны.
Никому ничего не напоминает эта ситуация в пернатом мире?

Урюк в ЖЖ

Встретимся в суде...

Уже такая привычная, Голливудская фраза.
Неужели оно у них действительно работает?
Впрочем, если посмотреть по какому- нибудь российскому каналу "Час суда", Час туда, то там тоже суды показывают. И гениальный Павел Астахов разруливает самые сложные дела, размахивая деревянным молотком.
Кстати, да, еще одна формулировка из голливудской реальности:
- Все, что вы скажете, может быть использовано против Вас в суде... У Вас есть право на один звонок...
Многие в отечественных ментовках пытались умничать по- голливудски, требуя права на последний звонок. Гы-гы.
Нету в России мер против Кости Сапрыкина. И на звонок нет никаких прав. А будешь молчать, так есть статья за отказ от дачи показаний. Хотя, в Конституции РФ сказано, что никто не должен свидетельствовать против себя и своих близких. Такой вот парадокс.
А реальность мне слишком хорошо известна. На прошлогоднем примере судебной тяжбы с компанией МАКС- М. Меня та тяжба коснулась прямо и непосредственно. Дерьмо, привнесенное оттуда, до сих пор не позволяет нормально и спокойно жить.
Ну, убивать и разбивать бошки молотком я не пойду, остается суд и суды. На что жить? На что живут американцы, когда обращаются в суды по поводу невыплат заработной платы? По поводу нарушения налогового законодательства. По поводу нарушений в сфере государственной Безопасности. А? А по поводу коррупции?
Говорят, Путин всерьез взялся за проверки оборонной промышлености, за новым космодромом велел наблюдать. Сегодня видел в метро, мужик газету читал.
А не странно ли? Байконур же вроде НАШ? Чего вдруг такие рефлексии? Или братья- казахи вдруг вспомнили о том, что у них тоже государство, что Семипалатинск, Аягуз, Эмба, Панфилов, Актюьинск- это их территория? А их травят ядерными исследованиями. Хотя, уже давно никто никаких взрывов не производит. Кишка тонка у Рассеюшки. Террористов замочили, теперь хохлов мочат.

Страна клоунов. Ну, суд, так суд. Ляпнуть бы что- нибудь умное из великих да на латыни, но настроение не то.

Урюк в ЖЖ

Журнал "Каламбур".

А я зачем- то пытаюсь каламбурить. Наверное, чтобы мозг не заквасился совсем.
Простая смысловая задачка.
Если в телевизоре Федя Бондарчук произносит слово "Ситком", то у его собеседника на лице мгновенно возникает брезгливое выражение:
- Фу, какая низость, дешевка, западные образцы и закадровый смех.
А, если тот же Федя, тому же визави говорит "Комедия положений", то лицо Фединого собеседника  расплывается в одухотворенной улыбке. Как, если бы, он вдруг услышал нетленную симфонию Вагнера "Тристан и Изольда". Типа, высокое искусство, это мы понимаем. Мейерхольд, Немирович, Данченко и Станиславский.
А ведь, на самом деле, речь об одном и том же как бы жанре?
Почему такие разные отношения, которые возникают от тупой подмены букв?
Примерно так же, как разница между "Добровольцем" и "Наемником".
Разве наемник не по доброй воле нанялся? Или Доброволец не нанимался?

Урюк в ЖЖ 

понедельник, 15 сентября 2014 г.

Навсегда останусь собой...

Это пост обо мне.
Слабонервных прошу не читать. Впервые за полгода я созрел до момента, когда открыто опубликую личную переписку.
Прдыстория такова. Я зарегистрировался в ЖЖ, чтобы быть как все, чтобы в профиле на форумах указывать некий "свой" сайт. В начале, разумеется, была мысль писать и искать своего читателя. Но, поскольку я имел неудачный опыт общения с издетельствами и издателями, то прекрасно понимал, что даже в интернет- среде те же законы логики, экономики, денег, заработка, спроса и предложения.
До сих пор не знаю как и кто создал спрос на труды Оксаны Робски и Татьяны Толстой, но человек, сделавший это, по степени своей креативной отмороженности, гений. Разумеется, если это один человек.
А потом аккаунт, со всеми притекающими к нему атрибутами, типа, логин- пароль, были мной благополучно забыты. И даже в тяжкую минуту грусти я предпочитал вещать в живой натуре, перед своими немногочисленными слушателями. Самым благодарным из всех оказался мой кот. А все дамы, обозвав меня жутким занудой, как- то сами исчезли насовсем. Надеюсь, они счастливы.
Прошедшей зимой, по ночам, я слонялся в тоннелях Московской Подземки, делая вид, что обслуживаю устройства СЦБ. Днем, не отсыпаясь, ехал на свою "коммерческую" работу, где благополучно засыпал перед монитором. В итоге, сон оказался самым желанным и недостижимым наркотиком в жизни.
Я понял, вдруг, что я быдлею. И тогда, случайно, мне вспомнился ЖЖ. А поводом стал статус некоей дамы в Одноклассниках. Она просила репоста с целью покарать негодяя и зазнавшегося фотографа Максима Мармура. Ссылка в статусе вела в ЖЖ.
И тут я увидел автора разоблачительного поста. Собственно, переписку с ним я и опубликую частично. Уж больно актуальны его мысли, в свете происходящего со мной здесь.
Как нормальный мужик, прочитав пост, я задумался:
А кому это выгодно?
Пошел читать об этом самом Мармуре. Мажор. Дает уроки мастерства во ВГИКе, в целом, человек не бедный. Но разум же требует понимания.
И тогда я, совершенно не зная правил игры в ЖЖ, не имея представления о Социальном Капитале, о блогерах, о правилах поведения и правилах френдинга, начал что- то изображать.
Но еще со времен "Снов" я как- то стал понимать, что быть для меня Бальзаком или Львом Толстым- слишком муторно и скучно. Стать Кортасаром или О. Генри не вижу смысла, они уже есть. А все свое упирается в немецкую маниакальность, пока не выразишь одну единственную мысль в одном предложении, на душе не будет покоя. Графомания. Да, это болезнь.
И я вступил в переписку с автором разоблачительного поста о Мармуре. В надежде, что человек научит меня тонкостям и хитростям поведения в ЖЖ. И он, сам того не понимая, научил.
И даже я сам не понял, что, не понимая ничего, вдруг понял главное.
А остальное, читайте сами.
Спасибо Яшке за Лейку.

Часть 1.

Без "под*ебок" и разглагольствования с лопатой в руках на жизнь заработаете. Достойную Вашего труда. Он может быть совершенно разным. Знаю примеры, конкретно про лопату - землекоп уважаемая профессия, обычно применяется в труднодоступном для эскаваторной техники месте.

В ЖЖ тоже можно зарабатывать, но как именно - никто никогда не скажет, в том и смысл. Лично я не зарабатываю, но сказал бы то же самое если бы и зарабатывал. ЖЖ это люди, люди это отношения, отношения это деньги. Принцип универсален. Лично мне лопата даже приятнее, все таки заработок в ЖЖ лицемерен.
Наша с Вами разница в терминах и отношении к жизни: землекоп-говночист. Это не в смысле приложения терминов, а как оптимизм-пессимизм, интроверт-экстраверт.
Про Фрейда... дело не в легендарном кокаинисте. Искренне считаю как написал - мы всегда переоцениваем негатив, упуская возможности.

Часть 2.

Все остальное... ну я не знаю, Вам импонирует, когда разговор на чистоту:

Вы производите впечатление аморального циничного человека, с нереализованной манией величия - это хорошо. Это высокая мотивированность. Для Вас важно внимание, медийный резонанс, можете хоть мне не говорить, что это не мания величия, не отрицайте очевидное. Дл интернета это достоинство при наличии других факторов.

То что деньги у Вас в конце списка и нет четкого плана как их зарабатывать плохо. Настолько плохо, что при прочих качествах, ставит Вас в список заурядного интернет... быдла.
Я не люблю это слово и еще меньше хотел бы услышать его в свой адрес, так что зацените мою откровенность. И тем не менее - я же тоже имел этот статус, просто не так долго, постепенно развернулся, вот и хочу Вас спросить:

Вам реализация личных амбиций дороже денег или нет? Потому что это два диаметрально-противоположных пути. За деньги придется унижаться. Именно поэтому бедные люди бедны - им больше нравится быть круче любых ситуаций. Определитесь.

Если Вы хотите деньги, интернет Вы проклянете. Потому что деньги только так зарабатываются. И в жизни тоже. Через собственную жопу: фигурально, реально, а для кого-то анально. Предпочитаю быть не в конце списка.

Далее. Что у Вас за тема? Кому этот район интересен, я даже не знаю где он, если честно. А еще честнее - до такой степени по фигу, что все равно что Вы об этом подумаете.

В чем фишка, что у Вас там? Политический скандал, компромат? Чем Мансурово лучше Кукуева и трусов Аллы Пугачевой? Почему сразу не берете живую тему с широким откликом: эксперименты в содомии, охоту на массажисток-трансов, импотенцию после 40, я не знаю - в чем Ваше шоу?

Монетизация. Информация это нуль, даже не ноль. Этого говна можно насыпать сколько угодно. Кто его будет есть, сколько у него денег. Где мост между Вашим блогом и реальным миром, как и каким технически образом потечет бабло из его кармана в Ваш через этот канал? Только не говорите про баннеры и рекламу, не наковыряете и 40 долларов за год.

Опять же, если Вам просто нужно внимание и Вы одиноки, можно о деньгах изначально не заботиться. Если Вы хотите трудоустроиться через блог, найти контакты, выйти на людей - это другой. Просто сказать - я люблю бабло и хочу его рекой... Это очень общо. Тема Ваша (Мансурово) жидкая. От Вас вообще впервые про этот населенный пункт услышал. хотите быть князем Мансурово, поставить на колени всех жителей? И на хрена... ЖЖ это мир больших возможностей, а Вы по складу исполнитель и фантазер. Задачу сформулируйте, где Ваш "План Барбаросса"? Хотите меняться в середине жизни, ну так меняйтесь, а не упорствуйте в своем опыте, который Вам ничего не даст, кроме усталости. Даже интересно, что у Вас выйдет.

Теперь, спустя полгода или больше, отвечу на самый главный вопрос. Для меня самый главный:
Что для меня важней? Деньги, признание, внимание к моему мнению, телки, падающие в обморок при моем появлении, кабаки, туры в неизваданные земли Африки?

Нет. Мне важней быть собой. Онлайн или офлайн, в интернете или в подъезде, на работе или на отдыхе, на курортах Краснодарского края или на Ибице, мне важней всего мое я. Мое самоуважение и мои принципы. Да, это психология пролетария, психология бездомного, бездетного, неавтомобилизированного холостяка, но она моя. И меня она вполне устраивает. Мне важнее быть крутым, чем быть богатым. Аминь!

Урюк в ЖЖ

Всё, я не выдержал!

Я не смог пройти мимо!
Ноги подкосились!
Выпозаю из- под стола и спешу к своему единственному верному другу, к ноутбуку, чтобы посредством радио и какой- там трансляции передать все эмоции, восторг, впечатления и ощущения!
Это гениально же! Спер в ФБ у Сереги. Он наверняка тоже у кого- то спер, но устоять невозможно.
Это вам не боярышник, не настойка перца и совсем уже не Ставропольская настойка Черной смородины. Это квинтэссенция... хм, чего? А всего!

Видео по ссылке.

Восторг! Полнейший восторг! Экстаз! Эйфория! Пароксизм! Оргазм! Эякуляция!

Урюк в ЖЖ 

Лена Миро.

А что? Прямо вот так. Все же уже писали, поминая всуе светлое имя, великой и выдающейся задницей Лены?
А я еще ни разу не писал.
А вот Вася Меньшов заявляет, что одно только упоминание Светлейшего имени, сразу возводит на вершины рейтингов. А Вася мужик авторитетный, он зря базарить не будет.
Вот, сейчас повешу сушиться на балконе гламурные свои парчевые портянки и напишу что- нибудь.
А как нужно писать о Лене? Сразу двусторонним освещением? В смысле, с Башкиркой?
Ну, это я не умею, а вот, что умею, то и напишу.
Я честно говорю:
Просто мне сегодня писать ничего не охота. Стимула нет никакого.
А сегодня придется мониторить новости по поводу Московского метрополитена и писать онлайн обращение в Мосгорсуд. Ну, а почему Басманный суд столицы беспредельничает уже много- много лет и никому нет дела? Будто бы мы и не в демократической стране живем, а в стране победившего Басманного суда.
Так вот, я посмотрел года два назад, урывками, несколько серий Закрытой школы. Я уже отзывался о Муругове и прочем креативном составе СТС- ТНТ.
Так вот, по Закрытой школе сложилось впечатление, что сценаристы пишут пару дней и сохраняют стройную последовательность изложения, а потом всей группой бухают и принимают тяжелые наркотики.
И тут, госпожа Лена Миро ( честное слово, не знаю, где заканчивается фамилия и начинается имя), видит, во время прихода, немцев- фашистов и они мгновенно появляются в сюжете. А Башкирка, например, в этот момент смотрит фильм о Гарри Потере и в сюжете закрытой школы появляются маги и фраги.
Ой, только не спрашивайте меня о том, кто такие фраги. У меня в аттестате Адовой школы  "абсолютный нуль" по демонологии. Я до сих пор едва отличаю Гильгамеша от Утнапишти и то, только по буквам.
Ну, почему вот так, СТС- ТНТ? Совершенно очевидно, что это два канала- клона. У них даже прокаты фильмов в эфире одинаковые, видимо пацаны обмениваются кассетами через коридор.

Типа:
- Дай сегодня Форсаж в эфир поставлю?
- Блин, а какую часть? У меня сегодня Форсаж 2.
- Ну, тогда давай Трансформеров или Такси 4.
Да и вот эти все:
Ревва, Светлаков, Соколов, Уральские пельмени, Галустян... Правда, без Мартиросяна, тот теперь крут и он с Ургантом, хотя, Светлаков тоже с Ургантом. Хм...
Короче, они как бы все и сразу. Ершов на ТНТ- Реальные пацаны, на СТС- Уральские пельмени. Светлаков везде, Билайн тоже. А еще пацаны поделили между собой Могучую Тройку сотовых операторов рыночной России. Один Мегафон, другой Билайн и только лох Валуев все еще раздувает самовар сапогом.
Ну, вот, собственно, все, что Бабба знал о креветках я знаю о СТС, ТНТ и о Лене Миро.

Урюк в ЖЖ

воскресенье, 14 сентября 2014 г.

И для закончивших тоже.

Затеял продолжение, по мотивам школьного курса  Максимки в Правила русской грамматики для начинающих
Да, о словах. Слова подвиг и подлость однокренные.
Подлость- это подвиг, только снизу.
А подвиг, от слова двиг, в смысле, вверх.
Корень один, а значения противоположные. Антонимы типа?

Урюк в ЖЖ 

Атака...ботов?

А кто объяснит мне, что происходит?
Не успел проснуться, а в статистике, оба- на, 12 друзев или друзей. И мне кажется или точно, что ники некоторых, с пустыми журналами, совпадают со вчерашними.
Не, я все понимаю, где- то нарвался, возможно, в каком- то из френд- марафонов, но такого никогда не было.


Friends.png

Из указанных в статистике 15-ти как бы человек, 12 с пустыми, девственно чистыми журналами. Все пользователи с женскими почему- то именами.  Журналы свежие, от 9-го сентября. И имена у всех, Ангелина, Жанна, Гузель...- несколько экзотические.
Кому интересно, сами смотрите.


Friends 1.png

Кто- нибудь може объяснить, что это такое? А то ведь СУПчики снова начнут "автоматически" резать СК за добавление пустых журналов. Эй, но я их не добавлял. И удалить не могу по причине невзаимности. Что происходит?

Урюк в ЖЖ

Кулинария. Апокалиптическая. Экономная.

Прошедший день был днем макарон. Или макаронов? Паста, тесто, камыр. В общем, мука, вода и обязательно продуть каждую макаронину.
А к вечеру или уже к ночи я не устоял. Сначала думал, что с тушенкой, а потом передумал.
Тушенка- это продукт стратегический. И открывая его, необходимо открывать и съедать сразу целую банку, а банка у меня большая. Килограмм целый.
Зато, на зависть всем затосковавшим по сыру с плесенью, у меня в холодильнике третий месяц плесневел настоящий, Российский, патриотический сыр.
Макаронные изделия готовим армянским секретным кулинарным способом. Как настоящий плов по- московски. Нагреваем сковородку, наливаем туда жирный жир. Когда жир нагреется, всыпаем туда макароны, разные. В моем случае, это были мелкая лапша- вермишель, очень мелкая и такие крупные рожки, срезанные по краям скошенно, под углом. Учитывая разность макаронных фракций, время приготовления и количество добавляемой  воды, регулируется исключительно опытом. Личным опытом.

Когда некоторые из крупных рожков цветом становятся похожи на хрустящие аппетитные картофельные чипсы, наливаем кипяченную воду. Количество воды регулируется исключительно опытом, которого вам придется достигать по наступлению Конца Света, если выживете, конечно.
Переключаем газ на медленный огонь, накрываем сковороду крышкой и, время от времени, помешиваем.
Пока макароны различных фракций проходят стадию приготовления, достаем из холодильника сыр. Не пугаемся, сыр за два месяца стал бежево- зелено- синим, твердым, практически, Пармеджано- Риджано.
Сыр, в отличии от пармезана, долбить молотком не нужно. Это их, итальянский, сыр не патриотический, а наш, Российский... Впрочем, к процессу приготовления Российского сыра с плесенью я еще вернусь в следующих сериях. Это уникальный процесс, который может измыслить только и исключительно пытливый ум настоящего россиянина- патриота.
Значит сыр порезали кубико- полосками, как получится. Что раскрошилось, не выбрасываем.

К этому времени, примерно 7- 8 минут, самая крупная и тяжелая фракция макаронных изделий подошла к стадии готовности, помешиваем, убеждаясь в собственной правоте, и всыпаем кубико- ромбиковые кусочки сыра.
Накрываем крышкой, ждем 5 минут и выключаем газ под сковородой.
Полученное аппетитнейшее и ароматнейшее блюдо можно не патриотически сдобрить томатным соусом с добавлением мексиканского перца Чили.
Мексика, она же почти Наш. Не зря же Джон Рид, наряду с Великой Октябрьской Социалистической Революцией, прославлял Путч Силезских ткачей в Мехико!
Фотографировать стратегическое, секретное, Апокалиптическое блюдо будущего я не стал. Чтобы проклятые шпионы- империалисты не воспользовались нашей отечественной свободой слова и нашей демократической открытостью и не использовали мой рецепт в своих корыстных империалистических целях.
Кому из моих соотечественников патриотического настроения захочется получить подробный рецепт, тот может позвонить мне по телефону:
Москва. Кремль. Темному.
И напоследок кусочек древнего бояна. Навеяно огромной массой моих поклонниц, которых мне одному все трудней сдерживать в их эмоциональных порывах.

- А в этой клетке у нас Орел- Стервятник, питается стервами.
Девушка, отойдите от клетки.
- Вы что,  хотите сказать, что я Стерва?
- Нет, но он и бля**ми не брезгует.

Урюк в ЖЖ

суббота, 13 сентября 2014 г.

Ни грамма не финик...

Странно, я не финик, ни разу не продажник, но прямо странно читать иногда людей. С высшим образованием, самостоятельные, самодостаточные, добившиеся всего сами и своим умом...
Разве можно не знать и не понимать простых вещей, которые разум закладывает в память с детства? Впрочем, разум, чаще всего, это роскошь. Не всем дано.
Расскажу я для начала историю.
Работал у нас в Главмосстрое водитель. Равиль. Хороший мужик. Дочь вырастил и та работает в клинике, где лечатся Кобзон, Расторгуев и прочие великие деятели культуры и искусств России.
Сын тоже вырос и стал продажником. Вот Равиль с гордостью рассказывает о том как его сын проходил собеседование в крупную компанию. Парня взяли на работу и зарплату положили под 300 тысяч, но интересен сам процесс собеседования и тестирования.

Со слов Равиля:
Парень пришел на собеседование. Ему дают зажигалку:
- На, продай это. Сделай так, чтобы обычная зажигалка продалась и тем лучше, чем дороже.
И парень начал расписывать достоинства зажигалки, рассказывать, какая она замечательная, дизайнерская, неповторимая и полезная...
Тут я и перебиваю Равиля:
- И что, взяли? На работу.
- Конечно. Сказали, что такие люди им нужны, он молодец, настоящий менеджер.
Я не выдержал и рассмеялся.
- Равиль, ты извини, но сын твой баран. Без обид. Еще большие бараны те, кто после такой презентации приняли его на работу. Его гнать надо было в три шеи. Вместе с теми, кто его тестировал, собеседовал.
У Равиля хватило ума не обидеться за сына и спросить:
- Почему?
- А потому, что заданию этому уже сто лет. И это типичный тест для продажников. В любой нормальной капиталистической конторе, его бы выставили за дверь при первых же словах.
Смысл продажи никому не нужной вещи состоит в создании спроса. Нормальный продажник отбирает у всех зажигалки, а потом предлагает всем закурить.
- Нечем прикурить? Только для вас и только сейчас! Зажигалка!
Я даже не стану объяснять, известные всем маркетологам истины о том, что реклама и продвижение- совсем не одно и то же. Но, когда речь о целевой продаже, то только создание спроса может принести необходимый эффект.
Впрочем, это же боян. Только почему такие простые вещи не знают люди, которые появляются у меня в комментариях?
Экономику ведь изучают теперь во всех ВУЗах? Даже в гуманитарных, нет?
Так вот, с чего все это. Спрос на совесть создать невозможно. Она никому не нужна и чаще всего является губительной для материальных стремлений человека. А спрос на любовь есть всегда.
Простой пример:
Нашел кошелек. А как раз накануне мечтал о покупке... автомобиля, но не хватало 300 тысяч 122 рубля. И вот, в кошельке лежит именно та самая, заветная, сумма. Но тут же лежит визитка с именем человека, которому принадлежал кошелек, там адрес, номер телефона.
Люди религиозные назовут это искушением, испытанием души или духа. И человек с совестью просто позвонит по номеру из визитки и скажет, что нашел.
Но обычно такие люди, движимые совестью, никогда не думают о возможных последствиях.
Приезжает человек, возвращаешь ему кошелек, а он открывает его и говорит:
- А тут еще три миллиона лежали. Где они? Отдай.
- Я не знаю, не брал. Вот, Ваш кошелек, как нашел, так и передаю...
И "осчастливленный" хозяин кошелька звонит в полицию, сообщает о краже, привет!
Или совестливый человек задумался о таком варианте развития событий и пошел ночью подложить кошелек в почтовый ящик хозяина. Будет долго топтаться перед домофоном, потом будет мучиться предвиденьем того, что кто- то взломает почтовый ящик. В общем, создаст себе суету.
Нормальный же человек просто выбросит кошелек, если не жлоб и не позарится на кожу и качество отделки, при ее наличии, а деньги сложит к себе в карман.
А потом пойдет в церковь и поставит свечки Всем Святым, Святым Петру и Павлу, Николе Угоднику, трем Богородицам и подаст нищему на паперти.
А пост? Да так просто, подумалось...

Урюк в ЖЖ

Волнения.

Они ночью пришли.
Сначала пришли вполне себе так, открыто. Не скрываясь и не прячась.
Я сидел на кухне или где- то там, где кухня перестает быть кухней и начинается гостинная зала.
Пришли странно неожиданно. Нет, не странно и неожиданно. А странность была в неожиданности.
Ничто не предвещало их прихода. Ладно бы чашку разбил накануне, ножик бы уронил или тем ножиком бы порезался.
Так ведь не было ничего, даже свет в холодильнике выключил. И кран закрыл, газовый, от греха подальше. Я всегда по ночам закрываю кран газовый.
Правда, я еще и воду перекрываю всю. И к стиральной машине тоже воду перекрываю. Автомат на вводе не всегда выключаю, но, в целом стараюсь.
Звонок все равно, хоть и электрический, но на батарейках. А так, телефон да интернет, но вот из- за них и не выключаю вводной автомат. А вдруг что, а у меня все выключено.
Оглядываюсь. Пришли. Стоят такие, самоуверенные, почти даже наглые. Ноги небось не вытирали при входе. А там целых два коврика. Один перед дверью, другой после. Уже, когда в квартиру вошел, вот тут еще один коврик и лежит. Я об этом. Ну, чтобы никто ничего не подумал. А то вдруг кто подумает, что они ноги не вытирали, потому как не обо что было. А оно было. Правда.
И молча, главное. А я думаю, что может сказать надо что- нибудь? Для приличия. А потом, зачем? Я же не звал, сами пришли и стоят. А чего стоять? Места полно, проходи, садись, ложись, умирай.
Но это я сначала так думал, а теперь уже не думаю. Вернее, думаю, но не так. Как- то отлично думаю от того, что в начале думал. Хотя, в начале- то я и не думал, а теперь думаю. И как быть?
Стяжаемый духом стяжательства или стяжая дух стяжательства? Или стяжательства духом стяжаемый? Это я отвлекся.
Так они и пришли, чинно благородно, молчком. Не вежливо ни грамма. В тишине. Только в приоткрытое как- то окно доносились звуки чего? Окна? Приоктрытости окна? Окна приоткрытости?
А потом, вдруг, они стали скрываться. Я уже шейные мышцы иструдил, озираясь. А неудобно. Глаза впереди головы, а они стоят везде. Вроде бы на виду. Так стало быть стали прятаться зачем- то. За шторы. Да, а потом под диваном. А мне на нем спать еще. И подушка, она ведь как?
Вот я и задумался крепко и передалось мне все это, и началось.
Кто пришел? Они же. Неужели непонятно?
Волнения.
И после написанного.
Почему в Москве есть улица Воздвиженка, но нет улицы Раздвиженка? Было бы к месту, если бы к ночи. А то Волнения. И нет Раздвиженки.
Равно как и нет Задвиженки, Подвиженки, но есть улица Волхонка.
Пойду справлюсь с Волнениями.

Урюк в ЖЖ

пятница, 12 сентября 2014 г.

Суровые мужики не только в Челябинске... 18+++

Надо сначала пояснить, что за видео предлагается вашему вниманию. Правда?
Я далеко и совсем не блогер и даже не учусь этому. Дисклаймер в профиле.
Но для того, чтобы встретить что- либо чудное или забавное, достаточно выйти на балкон и не забыть при этом камеру.
В начале к жесткому мужскому дуэту пытался присобачиться маламут. Но его попытка присоединиться к мужскому единоборству была пресечена волевой рукой хозяина.
Потом, внимание суровых брутальных парней пыталась привлечь маленькая девочка неизвестной породы. Но разве реальные пацаны меняют друзей на баб?
И так, суровые мужские игры. Слабонервным не смотреть!



ТТХ к  ролику.
Наблюдал я эту картину, стоя на балконе, около 15-ти минут. Затем, еще минут 5 пытался включить режим видео- съемки на аппарате. Тоглько потом стал снимать и не дождался сцены прощания, когда суровых богатырей загнали по домам.
В итоге, видео получилось на 6 минут. Посчитайте, сколько энергии в этих маленьких существах. Если только на моих глазах игрища продолжались более получаса.

Этот йоркшир уже давно привлек мое внимание своей энергичностью и неутомимостью. Его выводят на прогулку, спускают с поводка и он бежит знакомиться буквально со всеми. Бесстрашно и самоотверженно. С тем маламутом, с большим и старым лабрадором, с этим таксом, с той- терьером из соседнего подъезда.
Он совсем не боится людей, но и не проявляет к ним никакого внимания. Зато обязательно вступает в контакт со всеми собаками и кошками во дворе. За неимением четвероногих соратников, гоняется за птицами.
Может быть йорки- это собачий вариант бонобо?

Я давно знаю, что игрушечный йоркширский терьер, на самом деле, бесстрашный охотник- крысодав, но никогда не думал, что он настолько энергичен в своих сексуальных проявлениях.

Урюк в ЖЖ

Непрофессионально...

Не будучи фиником, тем не менее, хочу посоветовать рассеянам, играющим на Форекс, играть на повышение ставки рефинансирования в России.
В связи со вступлением в действие сегодня санкций от парижских кутюрье ЕС и США.
Поскольку под действие санкций попали такие финансовые структуры как ВТБ 24 и Росколхозбанк, то кредиты для россиян станут дороже.
Не знаю, будут ли пересмотрены текущие условия кредитования, но практически в каждом банковском договоре есть ремарочка о том, что кредитная организация может менять условия по своему усмотрению и без уведомления клиента.
Кому война, кому мать родна!
Эх, не уверен только, что можно играть на ставке рефинансирования. С другой стороны, стоимость акций Роснефти вырастет, оборонного концерна Калашников тоже. Блин, при беглом осмотре ситуации, финиковые биржевики снова в выигрыше.
И почему я не играю на Форекс?

Да, это, финики, велкам пообсуждать этот бред.

Урюк в ЖЖ

Утилизация- кастрация- популяризация. Единого бога... Триединого.

Я же сказал, что стану видео- монтажером. А пацан сказал, пацан сделал.
В основном, только для тех, кто не видел этот боян от 2007 года. Zeitgeist.
Слышали ведь наверняка многие. Правда?
По ссылке можно посмотреть все первые части, в том числе, относящиеся ко вчерашней печальной годовщине событий в Нью- Йорке.
Вся информация и компиляция на совести авторов.  Это был дисклаймер.
Этот ролик- часть фильма. Компиляцией его назвать нельзя, потому что я не собирал, а разрушал структуру самого фильма. Но, клянусь потрохами Ноева ковчега, я не вытаскивал из контекста фразы и не вставлял их туда, куда мне удобно. Не менял местами части фильма. Просто отрезал то, что на мой взгляд излишне удлиняло видео.
Касательно критического подхода к информации в фильме. Еще в 2008 году, когда лично я впервые увидел этот фильм, еще первую его часть, то стал копать. Ну, свойственно мне занудство.
Например, почему в фильме говорят о созвездии Южного Креста, если в Северном полушарии планеты его не видно?
Ан нет, то ли в следствии той самой прецессии- нутации... ой, пардон, гироскопы не изучают в средней школе. Короче, раньше в Северном полушарии, в широтах Египта и современного Израиля, Южный Крест был виден. По крайней мере, во времена близкие к Античности.
А остальное выношу на суд читателей моего блога. Вряд ли кто- то выдержит целых 13 минут просмотра, но все же. Может быть Максу в очередной раз нечего делать под пиво, он и посмотрит.


Такая вот религия. А коль кому интересно будет поспорить на религиозные темы, так я всегда рад, если спор по теме поста.

Урюк в ЖЖ 

четверг, 11 сентября 2014 г.

А что было бы, если бы...



Пошел в магазин, по дороге мысль родилась, в связи с постом strannik911 Оскар Писториус.
Да, знаю, мне вредно ходить в магазин. У меня всегда рождаются мысли по дороге туда или оттуда.
Сначала прочитаем о том, кто такой этот Оскар, а потом будем мыслить.


Писториус, Оскар.
Родился в Йоханнесбурге, Южная Африка. Когда будущему спортсмену было 11 месяцев, ему удалили ноги ниже коленей, потому что от рождения он не имел малоберцовых костей в обеих ногах. Тем не менее он учился в обычной школе и, более того, активно занимался такими видами спорта, как бег, регби, теннис, водное поло и борьба.

В дальнейшем, после травмы колена, он сосредоточился только на лёгкой атлетике и стал быстро прогрессировать. Со временем он также поступил в Университет Претории со специализацией в области менеджмента — однако, по собственному признанию, из-за тренировок вынужден всё время сокращать учебный курс и не планирует завершить образование ранее чем к 30-летнему возрасту. В 2008 г. спортивная федерация Университета Претории назвала Писториуса спортсменом года.

На основании прочитанного и услышанного, видеоролик ниже, я подумал:
- А что было бы с Оскаром, если бы в 1986 году он родился бы не на Краю Света в ЮАР, а, например, в Воронеже? Не нравится Воронеж? Бог с ним, пусть будет Омск.
А, поскольку 1986 год- это время СССР, а СССР состоял из 15- ти Союзных республик, то можно предположить, что Оскар родился бы в Донецке, в Оше, в Марах, в Ходжабаде, в Нукусе или в Джамбуле.

Мысль примитивная до ужаса. Где бы и на какие бы деньги Оскару бы сделали такие протезы, которые позволили бы мальчику- инвалиду заниматься регби, теннисом, борьбой? Ну, с регби, которое постоянно практикуется на борцовских тренировках, все понятно. Но это и не регби, а такая силовая разминка на коленях с утяжеленным мячом. На ноги все равно вставать нельзя. Теоретически бороться можно и без ног, если арбитры не против. Я встречал и глухонемых борцов и даже слепых.
Можно, наверное, играть в большой теннис. Водное поло без ног, сомневаюсь, но наверное возможно, только мячом надо играть, а не плавать на нем.
Так вот, думаю, что если бы Оскар родился в СССР, в современной ли теперешней России, то при наличии богатых родителей, сидел бы сейчас в инвалидной коляске и общался бы с нами в ЖЖ. Коляска была бы очень крутая. С голосовым управлением.
А в самом реальном случае, жил бы Оскар в поселке, по- моему Корса. Никто не знает, что это  за поселок такой?
А вот, надеюсь, Малай, поправит меня, если что. Ему в аккурат от Казани на Родину, если на электричке, то после Арска.
Там как выходишь со станции, так сразу целое село инвалидов, интернат. Первый и последний раз я там был в 2001-м году, проходом мимо. Шел от станции в глухое татрское село, в гости. Жуткое зрелище, на самом деле. Правда там, насколько я понял, живут граждане с врожденными умственными отклонениями. Но гоняли они по размытой сельской дороге на каких- то колясках. Один из катающихся жутко и пронзительно орал. Я сбежал оттуда опрометью.
Или у патриотов Всея РФ вдруг появились возражения? Кто- то может сказать о том, что в СССР или в современной России, вдруг, откуда- то появились предприятия, на которых по космическим технологиям изготавливают протезы? Высокотехнологичные! С микро- процессорным управлением.
Странно, не правда ли? Патриоты считаю Россию сверх- державой, но вот лично я ни разу не встречал и не слышал о протезах такого уровня Российского производства. По- моему, кто- то из отечественных параолимпийцев даже говорил, что деньги, полученные за Золотую медаль, он потратит на протезирование за рубежом. Нет?
Да, кстати, еще в 1996 году, я делал шабашку на Казанском протезном заводе. Это недалеко от Советской площади. Делали мы там вентиляцию, местные отсосы от шарошки. Там же ампутационная клиника. Это я ее так назвал. Просто из клиники доносились звуки баяна или аккордеона, а потом я случайно увидел исполнителя без обеих ног.
Так вот на том заводе ничего, кроме деревянных колод и опор для отсутствующих ног, я не видел.
Еще было много именных колодок для ортопедичексой обуви, из пробкового дерева, вот для них и шарошка стояла.
Может кто- то объяснит, почему в такой духовной и просветленной стране даже пандусы у магазинов, для въезда инвалидов, стали появляться совсем недавно. О качестве тех въездов отдельная история.
Вот, например, фото подъезда в Администрации Президента РФ.


Администрация Президента (3).jpg

Смысл в том, что для проезда инвалида в коляске, кто- то должен войти внутрь, вызвать охранника, который откроет постоянно закрытую дверь для въезда на коляске. Потом охранник должен убрать одну из металлических палок, которые превращают сам подход к дверям в некий лабиринт. Любой может поехать и посмотреть, все равно гости столицы тусуются вокруг Красной площади.
Ну и в итоге видео. Лично я так и не понял, зачем Оскар стал стрелять? Помешательство на почве ревности или действительно стрелял, думая, что там воры? Но ведь стрелял в дверь ванной комнаты. Неужели не знал, что подруга в это время дома?



источник.
Да, все- таки, по мнению патриотов и не очень, кем бы стал Оскар, если бы родился в нашей, такой замечательной, стране?

Урюк в ЖЖ