ФСБ против...

И был у меня пост... .
И вот, наконец, набрался сил, чтобы рассказать, как оно было все. Впрочем, почему было. Оно и есть, ведь трудовой договор у меня на руках. Можно легко посмотреть ТК РФ и понять, что, не зная о завершении трудового договора, я имею право считать его действующим. Применительно статьи, не соврать, 236 ТК РФ, имею права требовать заработную плату согласно установленной ставке. Да- да...
Для того и пост. Имейте ввиду, что ссылка на пост уйдет в ФСБ РФ.
Так вот... Еще, помнится, моя подруга gella_arye, почти смеясь, заявила:
- Как? С аферистами работать?
Вышло так, что ага. Но, по порядку.
В августе этого года, еще на закате лета, о котором теперь вспоминается с какой- то щенячьей тоской, позвонили мне некие ребята и пригласили пройти собеседование.  Приехал. Офис в центре Москвы. В районе метро Белорусская, на улице Лесной. Да, уже дорого, а учитывая, что офис арендуют не один, а как минимум четыре, уже совсем респект.
Некий Иван, который не удосужился назвать свою фамилию, собираясь в отпуск, решил провести собеседование на вакантную должность некоего электрика...

Смысл заключался в том, что их контора, в данном случае ГрандСтрой, заключила срочный контракт, на год, на обслуживание сетей, цепей и коммуникаций в двух воинских частях. Одна из частей в городе Видное, другая- в Лобне. Если посмотреть на карту, то понятно, что диаметральные направления и части принадлежат роду войск ПВО. Ага?
Обе части базируются неподалеку от "бетонного" кольца и для их обслуживания требуется допуск к государственной тайне по форме № 3. Это не так страшно, но требуется пройти медицинскую комиссию и предоставить расписку в том, что согласен нести уголовную ответственность, если проболтаешься иностранным агентам.
Странно, что некто Сергей Шмаков, совершеннейший прапорщик Российской армии, так и не мог понять, чего я требую. А я требовал простого:
- На каком основании я приеду в психиатрию и потребую справку или подпись врача, если я не представляю из себя никого?
В итоге, через неделю соображений а- ля прапорщик, было решено заключить трудовое соглашение, с суммой, указанной при общении с тем еще Иваном.
Документы я передал 11 августа. Трудовой договор был заключен 5 августа. И тишина...
Потом, примерно в конце августа, прозвучал звонок ( ничего, что так пафосно?) и тот самый Шмаков спросил:
- Могу ли я оформить группу электробезопасности и за какие деньги?
Конечно, с моим опытом работы в Московских сетях, я могу практически все, но за деньги. Что я тому шмакову и озвучил. И снова тишина. да, еще был вопрос по контракту:
- Какие индивидуальные средства защиты необходимо иметь на объекте для начала работ?
Я ответил и все...
Время идет. Я трудоустроен. ФСБ РФ молчит на тему допуска к государственной тайне. И я сейчас вообще молчу о том, чего мне стоила та справка. Один скандал с неврологом, толстой старой жабой, скандал с терапевтом, которая давала заключение. Ужас! Время идет и я задаю вопрос:
- Сергей, я трудоустроен, у меня на руках трудовое соглашение, не мои проблемы в том, что работа не идет,  где моя зарплата?
- Иван сказал, что раз нет работы, то нет и зарплаты.
- Моя вина в том, что вы не можете меня оформить и получить доступ и соответствующий пропуск?
- Нет, но денег тебе платить не за что...
Пытаюсь убедить и объяснить. Шутки с ФСБ не входят в мои планы, поэтому не могу искать другую работу, раз передал вам весь пакет документов. Итог:
Сергей Шмаков мне звонит и назначает встречу на следующее утро, на Савеловском вокзале. Мол, я еду в Лобню, ты подойди к 10- ти утра, Иван решил, что тебе нужно дать 25 тысяч.
Замечу, что прошел месяц после того как я передал документы на оформление. По договору зарплата 75, мне дают треть... Но я и тому рад, потому что весь мой личный бюджет уже не просто трещит. Мой бюджет порван, растоптан, распят и уничтожен.
Жду. Савеловский вокзал, одноименная станция метро. Снимаю видео для блога, где- то тут. Воробьи VS Скворцы. Время 11.00, звоню. ответ:
- Мне не дали для тебя денег. приезжай сюда и разговаривай сам. Я не отвечаю за деньги. (Сергей Шмаков).
Считаю деньги- их нет. Одна поездка на метро. Приеду на Белорусскую, никого не застану и что? Прыгать через турникет? Еду к месту ночевки, по телефону одалживаю денег на завтра. Приезжаю на улицу лесную дом 43, офис 403. И тут мне говорят, что согласно графику зарплата завтра. Приезжай, получишь.
На завтра приезжаю. Нигде не расписываюсь, Шмаков приносит замусоленную пачку купюр, сую ее по карманам и спрашиваю:
- Сергей, а что дальше? Может нет смысла заморачиваться, может сразу писать в ФСБ, чтобы отзывали доступ к гостайне и я пошел искать другую работу?
- Не, не кипишуй, все будет хорошо. Но я не могу спрашивать с ФСБ ускорений по решению твоего вопроса.
- Почему? Спроси. Может быть просто забыли?
Но прапорщик отечественной армии на то и прапорщик, что его дело маленькое. Мое же дело- нервы, безденежье, сомнения. отказываюсь от предложений, делаю мелкие работы по коттеджам Подмосковья, выживаю.
октябрь. Прошло два месяца после заключения трудового соглашения. Я уже в пролете. И по деньгам, и по факту. Что делать? Звонок.
- Вот тебе номер некоего Коляна. ты приедешь в город Видное, в часть тебя проведет Колян, там нужно посчитать и повесить светильники в бункерах пусковых установок ПВО. Посчитаешь и мы им выставим счет за выполненные работы.
- Сергей, а допуск на меня оформлен? На каком основании я пройду на территорию части? Это ведь не баран чихнул, а часть особого назначения!
- Колян тебя проведет, а номер я тебе дал.
Меня терзают смутные сомнения, ведь это все незаконно, а в случае чего, если я, например, сломаю или подверну ногу, кто будет оплачивать больничный...
тут мне в голову приходит мысль о том, что оформив допуск на меня, вместо меня, могут проводить таджиков и прочих вероятных террористов на территории особо секретных воинских частей. Холодный пот, бессонные ночи... не, я не мнительный, просто у меня, согласно расписке, уголовная ответственность. Если бы не документы, если бы не допуск...
В тот самый день, когда возник пост, ссылка на который в самом начале этого поста, приезжаю в черти куда. Поля в инее, морозно, пустынно. Два часа тусуюсь вокруг части, снимаю фотографии. Звоню. Тот самый Колян сообщает мне о том, что я уволен! А Шмаков не может сообщить ничего членораздельного. Уезжаю из Видного и до сих пор в шоке. Что делать?
Трудовой договор до сих пор на руках. И что же это творится? особо охраняемые специализированные воинские части, туда можно провести, кого угодно. главное, что у Коляна есть знакомые. И допуск к секретности по фигу. Что же это за страна? Что за ФСБ?
Как в этой стране осуществляется мир и порядок, если в секретные стратегические части, всякие Коляны, могут провести, кого угодно. Можно ходить, бродить, проникать внутрь пусковых комплексов. неужели нельзя обеспечить эксплуатацию ДГУ и прочих систем резервирования электроснабжения силами Министерства Обороны? неужели это не воровство? Сердюков, Васильева- это понятно, а дальше что?
Вот, на этой странной ноте я и замолчу... пока... но я созрел для того, чтобы наконец обратиться в компетентные органы. Не хочу я, чтобы от моего имени, используя мой допуск к государственной тайне, с ксерокопией моего паспорта, какой- то мудак проходил на объекты Обороны Москвы.

Урюк в ЖЖ

Быт- это дорого.

Ребята, а всерьез кто- нибудь считал, во сколько ежемесячно обходятся все эти стиральные порошки и зубные пасты?
Что- то, конечно, встречается в разных мотивационных отчетах и расчетах. Когда люди учат других людей экономить. Типа, на фига тебе Фейри, если Миф дешевле. Или, когда рекомендуют вместо Ланком использовать продукцию фабрики Свобода. На худой конец, Натура Сибирика.
А я реально столкнулся в эти дни. При чем, столкнулся со всей бытовухой. Конечно, подозревал, что итоги, подведенные в результате месячных трат, окажутся вопиющими. Но, когда приходится единовременно оплачивать сразу и все, то итоги выглядят печально.
Судите сами, ванна, покрывшаяся толстым- толстым слоем... не шоколада. Санфора, одной бутылки, хватило наполовину. Картина ужасающая. Фоткать не стал, дабы не оскорблять эстетические чувства читателей моего блога. Половина ванны белоснежная, половина... бррр... Изъедаемый ржой душевой шланг. Объясняю:
- Ты хочешь, чтобы завтра это лопнуло и струя воды ударила в потолок? Мало тебе тяжб с Мосэнергосбытом? Хочешь соседям оплачивать "только что сделанный евроремонт за 250 тысяч"?
Ой, безумие. Как называется этот вакуумный полуавтомат, затычка для ванной, когда сверху крутишь, а внизу грибок затыкает слив? Ну, поскольку хозяйка не пользовалась ванной, оно все и заржавело. Но дальнейшее...
Ну, ежели что- то не работает, так это повод чинить. Она же, выбрасывает эту затычку со штоком в мусор! А купить ее невозможно. В самом дешевом варианте вся эта вакуумная система стоит полторы тысячи рублей. Не безумие ли? Так ведь туда еще нужно подлезть, снять плитку, не поломав.
И тут все до кучи. Санфоры, туалетная бумага, мыло, фильтры для воды, чистящие средства типа Пемолюкс, Фейри... К сожалению, Мифа в Перекрестке нет. так же как и гречки, и сахарного песка. В общем, сегодня денек был...
Блин, но почему мне всегда достаются самые ударные участки фронта. Абсолютно запущенного фронта, абсолютно не управляемого фронта.
Нет, ну, правда, кто- нибудь реально считал, сколько стоит ежемесячная бытовуха? Ну, при наличии женщины в доме, которая уничтожает туалетную бумагу со скоростью Жевастика, которая уничтожает зубную пасту, размазывая ее по всей поверхности зубной щетки. С учетом чистящих средств для мониторов и ноутбуков, не включая во все это коммунальные платежи. Зато, включая мешки для пылесоса, фильтры Аквафор, Пемолюксы и проезд к месту работы.
Как правильно вести хозяйство прямо здесь и сейчас, если нужно именно все и именно здесь, именно сейчас?
Уф!

Урюк в ЖЖ

Мужская привлекательность.

Мне было лет 13- 15...
Хм, никто же не знает, что в моем подростковом возрасте. мои родители эпизодически рассказывали мне секреты взрослой жизни. Поочередно, то мама, то папа. По их мнению я должен был мотать это на ус, который еще не вырос и в последствии использовать в жизни. Видимо, с той целью, чтобы не испытывать проблем с девушками, женщинами и будущими вероятными женами.
Вот, однажды мама меня и спросила, хотя разговор происходил скорее с воспитательными целями. Но вы сейчас все поймете.
- Как ты думаешь, Тимыч, на что девушки обращают внимание в первую очередь?
- На лицо, на фигуру,- ответил я.
- Нет. В первую очередь девушки смотрят на твою обувь. И, если ты подошел к девушке в нечищеных ботинках, то, скорее всего, она не будет с тобой общаться, ну, в плане близкой "дружбы".
Тогда ведь было принято дружить. Пацаны предлагали одноклассницам дружбу, а не секс, как сейчас показывают в молодежных сериалах.
Эти бесконечны записки, которые одноклассницы часто высмеивали, обсуждая одноклассников на переменах в туалете. Тогда и в голову не могло прийти, что девочки обсуждают мальчиков в своем кругу, тайком от пацанов. Спустя много лет, я узнал много интересного от своих, уже бывших, одноклассниц. Эх! Как выяснилось, школа стала для меня временем упущенных возможностей.
Так что, девчонки, правда ли, что крутые часы, тачка, прикид- все фигня, если у меня до блеска начищены ботинки? Ну, понятно, что ботинки не с Черкизона, а так, штатно стандартные Loake?
Или, если вдруг, я подъеду на крутом таком авто и выйду пред светлые очи в тапочках- зайцах с ушами? Или в таких резиновых синих тапках а- ля Черкизон? Что же верней повлияет на ваше решение?
Я вот по себе знаю, что никогда не смогу встречаться с девушкой, у которой брекеты. Ну, просто общаться, конечно и разумеется, смогу.
(Как достал недожимаемый правый Shift, вместо запятых упорно тычутся точки) А вот целоваться или приступать к интимностям... Девушка в брекетах... ла- ла- ла, иди домой.
Да, а еще мой отец, будучи тренером борьбы, всегда говорил, что шея парня, в обхвате, должна быть как талия у девушки. прошло уже много- много лет, а я до сих пор пытаюсь себе это представить.

Урюк в ЖЖ

Почему не Вискас.

Спать все равно не удалось. Нервы все еще не те. Но это скоро пройдет.
Итак, пост посвящен моей подруге honeyda.
Девушка, безусловно, современная, неглупая и зрелая, но вот поимела она неосторожность порекомендовать в качестве корма для моего кота тот самый Вискас.
Пост о Марсианских кормах.

Кому интересно о кошках, тот прочтет пост и поймет, почему нормальные хозяева, которые ответственно относятся к своим питомцам, не кормят своих пушистых домоседов Вискасом.
Я же постараюсь кратко рассказать о том, что привело меня к вышеуказанному посту и почему я стал это читать вообще.
Надо сказать, что я своего кота, вот уже второй год, кормлю кормом IAMS. Этот корм не является кормом премиум- класса, но обходится в несколько раз дороже пресловутого Вискаса.
В прошлом году мой кот вдруг начал болеть, на ровном месте. Ему шел уже шестой год и все эти годы он питался Вискасом. Сначала для котят, а потом и для взрослых кошек. Самое интересное, что этот корм предложил использовать врач- ветеринар, заявив, что корм вполне себе. а главное его достоинство в том, что его можно купить в любое время суток, в любом киоске. Мы послушно послушались и весь рацион кота был построен на корме фирмы Марс.
И вот, ни с того, ни с сего, на шестом году жизни, мой кот вдруг утратил интерес к этой самой жизни. По времени это совпало с необходимостью нести кота в ту самую клинику на ежегодную прививку.
Когда мы пришли прививаться и я пожаловался врачам на кошачьей состояние, то первый же вопрос был:
- А чем кормите?
Я объяснил, рассказав так же, что Вискас был рекомендован врачом этой же клиники. Правда, тот ветеринар уже у них не работал.
Стали подбирать разные корма, по цене я выбрал золотую середину. Как раз этот самый IAMS, сухой.
Но перевести кота на этот корм оказалось не так- то просто. Он упорно отказывался грызть новые вкусы и запахи и постоянно требовал Вискаса. Процесс перевода на новый корм занял около полугода. За это время пробовали и беззлаковые корма, например, Акану, но толку было не очень много.
Сейчас, в конечном счете, кот питается сухим IAMS, раз в три дня разбавляем питание влажным кормом той же фирмы, но это уже действительно дорого, поэтому пакетики влажного корма служат скорее лакомством. Зато, кот вернулся к жизни, бодр, активен и весел.
Так что выводы очень простые:
Если вам дорого здоровье и даже жизнь вашего пушистого друга, никогда не кормите его Вискасом.
Мы ведь в ответе за тех, кого приручаем.

Урюк в ЖЖ

Снова метрополитен?

Поехал сегодня на встречу. Еду по Кольцевой линии и на каждой остановке машинист, нечеловеческим голосом объявляет, примерно следующее:
- На Арбатско- Покровской линии участок от Киевской до Курской закрыт. Уважаемые пассажиры, выбирайте другие маршруты следования.
Ну,- думаю,- началось. Или продолжилось. Для тех, кто не помнит, станция Славянский бульвар, где в июле произошла катастрофа, унесшая жизни 23 человек, находится на той же Арбатско- Покровской линии.
Вернулся к месту ночевки, полез смотреть. И вона что оно оказалось.
Новости о ремонте путей!
Ба,- обрадовался я,- хоть в этот раз никаких тебе катастроф. Не хотелось бы думать, что вдруг, неожиданно, примотают очередную стрелку, очередной некондиционной проволокой. По крайней мере, для тех, кто в курсе- этот участок, Киевская- Курская, есть самый центр города Москвы.  С выходами к знаменитой Смоленке, Театральной площади и не менее знаменитой Красной площади.
Так что, видимо зря я взбесился в очередной раз, будем надеяться, что все идет по плану.
Ну, объедут граждане по Кольцевой линии этот участок. Ничего страшного.
Правда, в итоге, выбесил, в очередной раз, хваленый Wi- FI на Калининской линии, но это же мелочи. Подумаешь, в 128-й раз нет тырнета, который громко заявлен.

Зато, я сварил куриный бульон. И теперь имею полное право, с чистой совестью, лечь спать под завывания Уральских пельменей.
Должен же спать человек иногда. Невзирая на эволюцию, революции и ремонтные работы в Московском метрополитене.

Урюк в ЖЖ

Если в доме завелась... баба.

Если тебя угораздило завести существо одного с тобой антропологического вида, но отличного по половым признакам, всегда нужно знать, какие изменения в твоем быту неотвратимы как занесенный топор дровосека.

Туалетная бумага. Когда ты жил один, то тебе на пару недель вполне хватало 4-х рулонов стандартной двухслойной ZEWA. Одна упаковка на две недели. Забудь! Забудь как счастливый сон, в котором гетеры в райских кущах угощают тебя сладкой амброзией или другим коньяком.
Теперь тебя ждут ни с чем не сравнимые расходы по поводу покупки туалетной бумаги. Четыре рулона- четыре дня! Не знаю я, что они все делают с этой туалетной бумагой, жрут что ли. Но заканчивается она с катастрофической скоростью. И самое поганое, что заканчивается она среди ночи и тебе приходится, головою свесясь, переулком до ближайшего магазина, ибо газета Труд нынче не в тренде.
Зубная паста. очевидно, это они делают специально. Раньше на импортных зубных пастах, которые появлялись на российском рынке было принято писать инструкции. "Наносите на щетку зубную пасту кразмером с горошину". Мне было смешно. Ан зря я смеялся. Женщинам свойственно выдавливать такое количество зубной пасты, чтобы она полностью покрывала всю продолжительность щетины зубной щетки. Что это? Перфекционизм? Эстетическое видение чистки зубов? Зачем? Если пасты количеством и размером с горошину хватает более чем. А остальное просто излишки, которые будут вываливаться изо рта. И она все равно не смоет эти белесые пятна с поверхности раковины.
Волосы. Приготовься к тому, что они будут везде. У меня никогда не было лысых женщин, может быть, это единственный случай, когда можно обойтись без волос в раковине, в унитазе, на журнальном столике, на ноутбуке, на кухне, на твоей одежде. На всех расческах, даже на твоей, которая ей вовсе никак и ни к чему, будут ее волосы. Они будут всплывать в ванной, когда ты вдруг решишь изобразить водолаза и ляжешь на дно, погрузившись в воду с головой. Они будут возникать на зимнем пальто, когда ты достанешь его из шкафа, где оно висело в теплое время года. Короче, волосы!
Приготовься к тому, что твоя женщина в упор не будет замечать пыли на твоей шикарной плазменной панели с экраном в 50 дюймов. Приготовься к тому, что именно тебе придется вытирать эту пыль. А так же, чистить ее ноутбук, вместе с монитором, выковыривая из- под клавиш все те же волосы. Впрочем, ноутбуки и планшеты таки лучше иметь раздельные. Хотя, она все равно, время от времени, будет садится за твой, потому что она не может на своем посмотреть вот этот диск с очень важным для нее психологическим тренингом.
Да, ко всему этому, покупка салфеток из микрофибры и средств для чистки экранов и мониторов- это теперь твоя обязанность, так же как и баллончики со сжатым воздухом.
Нет- нет, я хоть и зануда, но все же люблю женщин. Главное, научить ее мыть за собой тарелку непосредственно после еды. Иначе, будет ругань, ор и мат. И приготовься к тому, что газовая либо электрическая плита, духовка, варочная панель- это твои друзья до конца дней вашего совместного проживания. Посему обзаведись всеми химическими моющими средствами для плит. А так же для ванн, унитазов, раковин, моек. Нет, подозреваю, что есть на свете мужики, которых не бесит и не раздражает залитая, непонятно уже чем, плита. Заляпанная мойка или пожелтевший унитаз. Но вряд ли такого человека можно назвать полноценным мужиком.
Мда- с. господа. Полюбил я некогда одно выраженьице:
- Молчи. женщина! твое место в постели.
Таки лучше бы дамы оттуда бы и не вылезали никогда.

Урюк в ЖЖ

Начинаю понимать...

Ага, начинаю понимать, откуда в стране столько дебилов. Я имею ввиду Россию. Ну, и еще, вероятно, страны бывшего СССР.
А все дело... Нет, пожалуй целиком в отечественном искусстве. Но, поскольку заветам Главного Вождя мирового пролетариата, важнейшим для нас является кино, то вот здесь собака и порылась.
Какими могут быть еще люди, воспитанные на таком вот кинематографе? И дело не только в чете Александров- Орлова, тут еще и Пырьев, и Михалков, который просто Михалков, и который еще и Канчаловский. Не к ночи будут помянуты.Я, как и большинство советских людей, выросших в глубокой периферии, с детства был уверен в том, что все москвичи, входя в квартиры, не снимают обуви. А почему? Да потому, что именно так мне показывали в кино. Даже в той Москве, что слезам не верит.
Смотрю сейчас Государственную границу, сериал, который помню с раннего детства. Да и снимали его в течении всей моей жизни. Наверное, прекратили снимать только в 90-е годы.
Смотрю и во многих местах диву даюсь. Оказывается в Питере времен Октябрьской революции, дворяне тоже не разувались при входе в свои квартиры. Правда знаменитый профессор Преображенский заставлял снимать калоши при входе в помещение.
Не, с дворянами понятно. Мраморные или габбровые полы, а может гранитные или паркетные. Вот некоторые иностранцы удивляются:
- А зачем в России, в квартирах типовой застройки, укладывают паркет, срок службы которого несколько столетий, когда срок службы дома лет 50- 100?
Знаю точно, что в Италии, действительно, входят в квартиры не разуваясь. Но там и полы каменные или бетонные. Уже потом, войдя в квартиру, переобуваются в удобные домашние что ли тапочки.
А еще всякие кинематографические чаепития за круглыми столами. Абажуры, люстры странные. Мне всегда казалось, что москвичи каждый день ходят на Красную площадь, а потом пьют чай, сидя за круглыми столами, на венских стульях, под текстильным желтым абажуром с висюльками. Представляете?
Я же не знал и в кино мне не показывали, что в Москве работали сотни предприятий и тысячи строек. Один завод Серп и Молот чего стоил. Или ЗиЛ, АЗЛК, всякие портовые учреждения.

Это только теперь я понимаю, что Москва была не только грандиозным административным, научным и образовательным центром. Это еще и был настоящий центр отечественной индустрии. И в Москве существовали или существуют целых три живых ядерных реактора.
Чудны дела твои, Москва.
Теперь я точно знаю, что москвичи как и все нормальные люди снимают обувь, входя в квартиры. И еще у москвичей есть ковры на полах и всякие ковровые дорожки.

А пост навеян просмотром того самого, отечественного, кино. Многие его любят, им гордятся. А я от чего- то не воспринимаю. Может быть из- за того, что там показывают как москвичи не снимают обувь при входе в квартиры?

Урюк в ЖЖ

Сытый голодного или гусь свинье не товарищ.

На самом деле, оно наверняка и слава богу, когда люди дают советы со стороны, не пережив трудностей.
Не всем же маяться, не всем мучиться. Не все должны страдать. Напоминает вечный треп старых бабок в моем детстве:
- Эх, ребятишки, вы войны не видели, не голодали...
Будто бы человек становится человеком, только пережив войну, смерть близких, голод и холод. А, если нет, то ты как бы и не человек.
Я считаю, что это не правильный подход. А пост решил написать для тех, кто лезет ко мне со своими непрошеными советами, даже не понимая, о чем говорит. В теории все прекрасно, а стоит только включить разум и тогда даже не надо переживать на своей шкуре.
Все ведь очень просто. Почему бомжи не работают? Я не говорю о тех бомжах, которые привыкли к паразитическому образу существования. Им так проще. Единственная проблема заключается в том, что им постоянно приходится пить. Иначе не выжить. Если кто- нибудь когда- нибудь наблюдал за бомжами, то легко заметить, что они постоянно пьяные, передвигаются не спеша и не торопясь. Без спиртного трудно переломить свое я и на глазах у всех залезть в помойку. Трудно ночевать трезвым, когда на улице как сейчас, - 14. А медленно передвигаются по многим причинам. Во- первых, внимательно осматривают урны и выискивают бутылки, банки. Во- вторых, тяжелая поклажа. Там и банки с бутылками и весь запас одежды, на все сезоны года, еще и еда разная. где- то добытая или кем- то данная. В- третьих, экономия энергии и, очень часто, тяжелая одежда. Потому что многие даже летом ходят в зимних шубах.
Работать закоренелого бомжа не заставишь. Наталья тут писала о том, что они считают себя истинными космополитами и свободными людьми. Они в этом убеждены настолько, что любая попытка переубедить вызывает безумную агрессию.
Есть и другая категория бомжей. Многим они встречаются на улице. Одеты они чисто, опрятно, как правило побриты, если мужчины. Они ходят на работу. Очень часто живут там же, на работе. Либо в строительных вагончиках, либо в общагах по 8 человек в комнате.
Ой, условия жизни в тех общагах... Что во времена НКВД. Как правило внутри общежития курить нельзя. нужно выходить на улицу. О пьянстве в комнате речи вообще быть не может. выгонят и больше не пустят, но деньги, уплаченные вперед, не вернут.
Никого посторонних. В 22.00 или в 23.00 общежитие закрывают и все! Не войдешь, поэтому многие из моих знакомых на стройках. задержавшись. оставались ночевать в раздевалках, тех же строительных вагонах, потому что в общагу просто не пустят.
И описанный мной вариант общаги еще не самое страшное. Во многих общежитиях нет душевых, часто протекают потолки, а в коридорах никто не убирает. Часто такие общежития ставят непосредственно на строительной площадке. Такую ситуацию я наблюдал в городе Королеве, на стройке самого известного долгостроя, жилого, многофункционального комплекса "Олимп". Жуткие условия. А, учитывая, что подрядчики и заказчики менялись много раз, людям не платили зарплату и деваться им было некуда.
Разворовывались провода и арматура, весь черный и цветной металл сдавался и уходил на проживание и пропитание. Уехать по домам люди не могли. Трудоустроиться в другое место тоже. Ведь на новую работу нужно ездить, а при отсутствии денег это невозможно. Не придешь ведь в новое место с требованием выдать тебе денег на проезд и еду. До первой зарплаты необходимо отработать. То есть, месяц надо что- то есть, курить, передвигаться. А там, в той самой общаге, всегда есть представитель хозяина стройки, если он узнает, что ты устроился в другое место, так выгонят из общаги. И тогда любая работа коту под хвост. Невозможно полноценно работать, переночевав в подъезде и питаясь Дошираком.
Но я пока говорил либо о закоренелых бомжах, либо о вынужденных. Но вынужденные как правило сразу звонят домой и просят денег на дорогу. Если есть, кому выслать. И едут домой, потому что у них где- то есть ДОМ. А если нигда нет дома? Если твой дом там, где удалось переночевать сегодня? У славян была поговорка:
- Не зарекайся вечером положить голову туда, откуда поднял ее утром.
Так и тут.
А вот моя ситуация. 2012 год. Я работал все лето в Курской области. Жил прямо на объекте, в элитной ИТРовской общаге, со всеми практически удобствами. Сидел в теплом штабе строительства. Было на чем съездить 15 км в ближайший поселок в магазин. Купались, загорали. Все было ровно.
Но к осени на стройке случился кризис. наша компания до последнего боролась за то, чтобы наша компания, входящая в группу компаний генподрядчика. самостоятельно осталась на объекте. Не вышло. Исключительно из- за безмозглости наших директоров и учредителей.
1 сентября меня отозвали в Москву. Накануне, в одной из социальных сетей, я познакомился с некоей дамой, которая сказала, что я могу приехать к ней. Жилья в Москве у меня не было.
Я сразу предложил ей платить как бы за аренду комнаты, она отказалась.
А на работе... мне дали 20 тысяч и сказали, чтобы написал за свой счет. Сроком до "распоряжения руководства", то есть, бессрочно. Бред конечно, вроде бы пишу я сам, по собственному желанию, но до распоряжений руководства. Нужно есть, пить, курить самому, кормить кота да и не будешь ведь жить в гостях и ничего не приносить на стол, в дом, не красиво это. Нужно было помогать хозяйке, гасить коммунальные задолженности. На тот момент 36 тысяч. Напомню, что у меня на все про все 20. Уйти и трудоустроиться в другом месте, значит, скорее всего, не получить деньги под расчет здесь. Или получить их где- нибудь через год- полтора.
У нас ведь очень совершенное законодательство и суды, только все работает в пользу тех, у кого есть бабло. Мне же должны были за все лето около 200 тысяч рублей. Учитывая тот факт, что в Мансурово мне с июля по сентябрь не платили суточные- командировочные. Я те самые 15 км до поселка, в магазин, ходил пешком. Удавалос, правда, обратно доехать с кем- то...
Через пару недель выяснилось, что у моей хозяйки крыша едет по Луне. В определенные дни, я позже стал делать заметки в календаре телефона, у нее начисто срывало башню и тогда туши свет. На протяжении тех месяцев я неоднократно, в эти ее дни, оказывался ночью на улице.
Когда меня наконец вызвали на работу, в октябре, то директору Ярославу я прямо так и заявил:
- Мне не на что ехать.
В итоге, моя подруга уговорила приехать к ней в Чернигов. Пыталась меня уговорить остаться в Украине, мол, работу можно и здесь найти. Но тут, в конце ноября, мне позвонил наш директор и сказал следующее:
- Сейчас перечисляем тебе на карту половину расчета. Остальную половину получишь, когда придешь в офис и напишешь заявление на увольнение.
Они перечислили, я расплатился с подругой. Она для моего приезда заняла денег у соседки. И поехал в Москву. Начало декабря, все знают, что в России работа длится всего 4 месяца в году? Уже в декабре трудоустраиваться бесполезно. Начинаются новогодние корпоративы. Потом весь январь псу под хвост, ибо новогодние каникулы и продолжение запоя к Старому Новому году. И так до марта, а еще чаще до апреля.
Раздал долги, оплатил коммуналку хозяйке, прикупил себе кое- какой одежды и Новый год. Перебивался социологическими опросами, которые под НГ уже редкость, мелкими шабашками. Кое- как кормил кота, это только с виду кажется, что это не дорого. А на самом деле...
В марте меня позвали в ту же контору. Я посчитал, что лучше к ним, чем сидеть без копейки. Отработал лето, сдал жилой дом, сдал еще пару шабашных объектов и... Правильно, снова за свой счет.
Поехал по знакомству шабашничать на Канал имени Москвы. По 17 часов в день, с дорогой, я на работе. И тут выясняется, что работаешь две недели, все полученные деньги истратил на дорогу, а путь на электричке, если платить полноценно, 400 рублей в день. Это не считая метро и транспортной карты Большая Москва.
А потом еще неделю бегаешь за Щербаковым, чтобы как минимум продолжать ездить на объект. Договариваешься. что он через систему Сбербанка Колиьри перечислит мне 35 тысяч. честно заработанных, а он перечисляет 5. Чтобы мог ездить, будто у меня нет своих потребностей и регулярных платежей. Хозяйка меня грызет поедом. С марта она таки согласилась принимать у меня по 10 тысяч в счет платы за аренду как бы комнаты. Я предложил эту плату в надежде, что она наконец перестанет устраивать свои ежемесячные концерты. Не тут- то было. Я уже и не жил у нее, а еще год перечислял ей по 10 тысяч, ибо у нее оставался мой кот. Коту корма и наполнители я покупал сам. А ей платил как бы за передержку и хранение моих вещей.
Кредиты стонут. Сам я на нервах. Благо, что я лично знаком со всем руководством подрядной компании. Когда мне надоело бегать за Щербаковым, я обратился к директору и деньги с того Щербакова выбил. Теперь часто думаю:
- А если бы я был со стороны, простой наемный шабашник? Как бы я вышибал заработанное?
Так что, помимо самой работы, приходится вести еще и другую, коллекторскую работу.
Здравствуй, новый Новый год.
Я рассказываю это к тому, чтобы люди, которые раздают советы научились понимать:
Без крыши над головой работать невозможно. Никому не нужен завшивевший и вонючий сотрудник рядом. А без работы не собрать денег на жилье. Замкнутый круг. А, если, не дай бог, у вас еще есть хоть какие- то проблемы с документами, нет, например, военного билета, то труба. Никто не возьмет на работу без военного билета. таковы правила.
Советчики скажут, что работать можно и без трудоустройства.
А вы попробуйте. В случае травмы, кто вас будет кормить и выносить горшки? А работа на стройке весьма травмоопасна. И не обязательно по своей вине. Работодатель не будет. А еще нужно учесть, что даже официальное трудоустройство не гарантирует полноценного содержания на больничном.
Белая часть зарплаты, например, в лучшем случае, 20 тысяч рублей. От этой суммы больничный 60%. Проживи три месяца с переломом ноги три месяца. А? А ведь еще врачам необходимо давать взятки, чтобы лежать более- менее в человеческих условиях. А лекарства за свой счет? А есть? Ведь больничную пищу есть невозможно.
Я лежал в Боткинской больнице. У нас в палате был единственный ходячий, Серега- инкассатор, с переломом руки и аппаратом Елизарова на ней. Вот он и бегал в магазин за территорию больницу.
Как вам запеканка из вчерашней манной каши без соли? Вот такой пищей кормят в Боткинской больнице Москвы. В 21 отделении, если правильно помню.
Так что, имея свою крышу над головой, можно долго рассуждать и выстраивать модели уверенности в себе и позитивного поведения. Как правило, крыша та предоставлена еще родителями. по наследству. которую преды получили еще в те самые, проклятые, советские времена.
Ипотека? На условиях черно- белой зарплаты? Когда в 2-НДФЛ указывают 12 тысяч рублей?
Выиграть в лотерею? Ха- ха! Прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете? Я, кстати, всегда задумывался- почему вертолет именно голубой?
Пойти в примаки, как мне тут советуют многочисленные советчики, найти бабу с квартирой? А что я ей дам взамен? Пресловутые забить гвоздь и, чтобы мужиком в доме пахло? Да на хрена я ей нужен. Бабам нужны мужики с доходами, состоятельные, с авто. А у меня ничего этого нет. И накопить я не могу, потому что постоянно за что- то плачу.
То оплачиваю хранение моих вещей, потому что их увезти некуда. То оплачиваю регистрацию, чтобы трудоустроиться в Московский метрополитен. Кредиты, пусть и небольшие, но оплачивать их надо вовремя. А самое главное, практически всем и везде на стройках задерживают зарплату. И работодателю наплевать, что необходимо вовремя оплачивать аренду жилья, ежемесячно. Я много раз, разным работодателям, пытался объяснить, что не могу прийти в магазин и сказать:
- Мне задерживают зарплату, запишите на мой счет буханку хлеба.
На загнивающем Западе это возможно, сам лично видел неоднократно. А в России вызовут ментов.

Такой вот получился сумбурный и нервный пост. Абстиненция наверное...

Урюк в ЖЖ

Гречневый кризис. Снова?

Сначала я увидел по телеку. В новостях, по ТВЦ, вдруг, стали рассказывать о том как искусственно поднимают цены на гречневую крупу.
Вчера вечером пошел в Перекресток. Гречки нет. Думал, может разовое явление. Прихожу сегодня, вечером, гречневой крупы на прилавках нет.
Кстати, с сахарным песком в Перекрестке та же беда. Вчера были еще мешки по 5 и 10 кг, сегодня нет сахарного песка вообще. Есть только всякие коричневые сахары, которые мне не по карману, по нынешним дням.
Завтра пойду мониторить Пятерочку, местный магазин Подосинки, может быть, зайду еще куда- нибудь.
Для тех, кто не в теме, Перекресток- одна из самых крупных сетей продовольственных магазинов по всей России. Вроде бы как, Пятерочка и Перекресток принадлежат одним учредителям. Есть, конечно, другие сети. Но, в целом, по моему личному мнению, достаточно будет посмотреть пару сетевых маркетов. И завтра я буду готов рассказать о результатах своего мониторинга.
Когдя весной и летом я писал посты о состоянии аграрного комплекса и промышленности в России, всегда находились дебило- патриоты, которые находили кучу ссылок и выписок из статей о прекрасном положении Российской сельскохозяйственной отрасли.
Приводились цифры посевов гречихи. Проценты по областям России и все было в таком стиле, что гречки и сахара "своего" в России навалом.
Я же не интересуюсь посевами гречихи, тем, какой проценты гречихи входит в состав зеленой массы, что в народе называется силосом.
Не интересно, сколько ее сеят и жнут. Мне интересно есть ли на прилавках магазинах гречневая крупа и по какой она цене.
Попадалась статья о поставках гречки или гречихи из Китая. Но, пардон,в Китае как и во Франции гречиха- кормовая культура, ею кормят свиней. В России, отдавая дань советскому дефициту гречки, гречневая каша всегда считалась благородным блюдом на столе. Наверное, я не очень знаком с мировой кулинарией, не могу сказать, где, кроме бывшего СССР, в таких количествах употребляется в пищу гречневая каша. В моей же семье гречку поставлял мой дядя военный. Родной брат моей матери. Когда он приезжал в отпуск, то всегда привозил пару кило гречневой крупы, несколько банок армейской тушенки, которая тоже считалась дефицитом и, разумеется, сгущенки.
Армейские запасы или припасы. Но, благодаря дядьке и Средне- Азиатским, конкретно, узбекским рынкам, гречка дома была всегда.
Да и сахар- песок по 78 копеек за кг. Никому не приходило в голову закупать сахар мешками. Только пасечники покупали, чтобы пчел на зиму кормить.
Не соврать, но в 2010 году уже было подобие такого же ажиотажа, когда пакет гречневой крупы, весом 900 граммов, продавался по цене 100 рублей во всех магазинах. Сейчас, мне кажется, наблюдается несколько другое явление и гречневой крупы просто нет. мы снова возвращаемся за "железный занавес".
Ну, что, реальность показывают истинную стоимость патриотизма в этой стране? Или подобные факты не являются доказательствами?

Урюк в ЖЖ

В любви все возрасты попкорны.

Почему- то подумалось с утра о том, какое же это замечательное чувство, влюбленность.
Никуда ходить не надо, делать ничего не надо, все происходит само собой.
И еще, когда влюблен, то везуха неимоверная. Все получается, деньги находятся сами по себе. Живи и наслаждайся.
И уже совсем молчу о непрекращающемся сексуальном желании. Сам себе становишься выглядеть сексуальным гигантом или даже маньяком.
Хорошее оно, это чувство.
Жаль, что давно не испытывал.

Урюк в ЖЖ

Ментодни...

Писать все сложней, ибо пьян не просыхаючи...
Но то, что произошло, даже для меня прецедент. Два дня подряд мои знакомые дамы с одним именем Лариса сдают меня в ментовку.
Ой, даже не стану рассказывать о банковской карте, которая исчезла непостижимым образом. А вот о Ларисах сейчас расскажу.
Выпил. Поорал и лег спать. Сквозь сон слышу как Лариса номер один разговаривает с кем- то по телефону. Четвертый этаж, а домофон не проведен. Чтобы открыть дверь, нужно спуститься вниз. И они пришли. За мной. Ранней ночью, почти в четыре утра. Собирайся.
Семь часов в отделе. Не в хате, а прямо в дежурной части. Нас пять человек. Спать негде, только сидеть за столом или на подоконнике. Но на бетоне жопа мерзнет.
Ходил, сидел, топтался. Пришел участковый, который меня принимал. Опросил, посмотрел и отсканировал паспорт. Потом, якобы, ждали разрешения некоего начальника, которому вообще похеру на меня.
Паренек, Паша, из пресловутой ДНР, ждал меня до конца, хотя его уже нагнали. Сбегал за сигаретами для меня, но сидел. А что, бомж, ему деваться некуда. Два месяца работал на мойке у чурок, не получил ни копейки зарплаты. Жил на чаевые. Был задержан за попытку вскрыть строительный вагончик, чтобы там тупо поспать. Руки грязные, ногти не чищенные.
Купил ему, в итоге, пачку сигарет, зажигалку и оставил недопитую бутылку водки. Финита с той комедией. Участковый не звонит и не приходит. Странно, я же вроде как сбежал.
Лариса нумеро два. Приехал к ней за своими вещами. Предупредил через Вайбер о том, что еду. Звоню в домофон.
- Я не одна.
- Да насрать мне на твоих ебарей. Двери открой, мне вещи нужны зимние, холодно.
- Не открою.
Ну, домофонный чип у меня есть. Вошел. Звоню в дверь. Учитывая, что домофон в ее отремонтированной в кредит квартире, появился только благодаря мне. Сам привозил перфоратор, за свои деньги покупал в Леруа Мерлен трубку, сам переделывал, перепаивал...
Год потратил на то, чтобы доделать тот "ремонт", который она делала в кредит за безумные деньги.

Это все, включая ванну, кухню, гардероб. Когда таскал с работы перфоратор, покупал буры за свои деньги, короба... Сколько того Нетбайнета было. Пока настроил одно, другое, третье.
Ах, да, вот ее ноутбук, в моем исполнении.



Самолично ездил покупать термопасту и термо- прокладки. Ведь из говна собрал. Чтобы она на Мамбе ебарей клеила. Или ее клеили малолетние ебари. Сам настраивал интернет, неоднократно, вплоть до переплинтования розеток. Сколько влито в эту хату, чтобы жила и не тужила. А эта мразь меня через ментов. Со старым, Бориным, чемоданом. Я скоро точно опубликую все контакты этой мрази во всех социальных сетях. Заходите- любуйтесь!

Попинал дверь и отключил ей нахер свет. Невзирая на МГТС и GPON, умудрилась позвонить ментам.
Знаете, насколько это унизительное состояние, когда собираешь шмотье на пороге, под надзором двух ментов?
И чемодан- то мне дала старый, еще бывшего квартиранта Бори. Вытертый и дырявый. Но будь ты хоть на грамм честной. Боре теперь хорошо, живет в Венесуэле, на острове Маргарита. Живет тем, что сдает в Москве квартиру, а девчонки, квартиросъемщицы, как- то отправляют ему бабло туда. Сухо, тепло и мухи не кусают.
Самое смешное, как я с двумя чемоданами и без копейки денег ехал из Новогиреево в Люберцы. Но это уже экстрим.
А вчера какая- то дура, не помню, за что и зачем, дала мне кулаком в глаз. Сидели за одним столом. Водка- пиво была наша. Почему?
Теперь я бланшированный. Псориазный. И сижу с двумя чемоданами, не знаю, что делать и куда бежать. С синим глазом, с перегаром...
И да, карту, которую сперли у меня из банкомата... Зачем? Какой в этом смысл?
Карту заблокировал. Глаз синий. Водкой разит от меня за версту наперед. Ужас!
Правда, вот, благодаря первой Ларисе, есть где и на чем ночевать.
Теперь думаю, когда закончится эта идиотская ситуация? Когда и как начать жить? Или уже, ну, его нах? Как думаете?

Урюк в ЖЖ

Опасные города...

Знаете, я 14 лет прожил в Казани.
Времена того самого, Казанского феномена. Мотался по всему Татарстану... Или как произносят русские ТатАрии.
Я был в Челнах и Альмьтевске, В Нурлате, и в Богатых Сабах,в Килькином Граде и Азнакаево.  В Уфе и в Чебоксарах. В Челябинске и в Канаше. В Москве и
Грозном, в Баку и Дербенте, в Ростове- на- Дону и в Волгограде.
Позвольте мне сделать выводы о городах, о людях и о тех, что является теми городами?
Я прожил в Казани 14 лет. Пара сотрясений и не выученный травмпункт в 15- й городской больнице.
В Екатеринбурге- 2 года и наизусть изученная "травма" на Саперов. Может это говорить о чем- то?
Судите сами.
В благополучном дворе Москвы, где я прожил 5 лет. Херак, и меня находят залитым кровью соседи? А ведь я был уверен в том, что наш двор благополучный, спокойный. Мой сосед напротив полковник милиции... или полиции. И я демонстрировал всем свою лояльность.
Более того, через месяц меня обувает в том же дворе на телефон. Говенный, плюшевый... Но где, мать вашу, органы правопорядка?
Для решения своих вопросов я выехал в Курскую область. Решились вопросы? Да хер там. Через два года я попадаю в Люберецкую больницу на Хлебозавозаводе, с невнятным диагнозом, кислородной подушкой, гепарином внутри и аспирином под языком.
Ну, что изменилось? Крутые и гнилые 90-е? И что сейчас? Тогда хоть зашивали. А тут... не умеют диагностировать сотрясение. Я готов ответить за каждое свое слово. За малейшее. Да и в блоге все написано.
Что же мы будем делать завтра?

Урюк в ЖЖ

Как вы любите женщин...

Я люблю исключительно по- своему.
Монитор заляпан и иногда я думаю?
- А стоит ли?
Почему у меня не получается всё? Не брит, не трезв.... А как было бы, если было по- другому.
Люблю ли я женщин? Да, поскольку мужчин любить не умею. Иногда мне хочется девушек в чулках и даже в перчатках. А потом я думаю, что родная и близкая приближается ко мне ночью. И я ее должен хотеть?
А я не хочу!
И потом я смотрю порнуху, выкраивая вечера, тайком. Но я смотрю именно на тех девушек, которые в чулочках, в стрингах... И я думаю:
- Почему моя девушка не такая?
Разве трудно моей любимой девушке быть такой как в порно?
И вот это все, трусики, которые больше обнажают? И попка... и я в шоке?
Почему я смотрю порнуху? Почему? Я один такой?


Урюк в ЖЖ

Белорусские товары.

Братья, бульбаши.
Зачем у нас в Москве проводятся ярмарки, якобы белорусских товаров? Все товары китайские.
Купил вчера у азеров рыбу- дораду. Полтинник, мать его, за рыбешку. Бульбаши, вторую неделю стоят станом и продают китайские товары!
Сегодня купил тапочки, цены запредельные. На хера организовывать акцию Белорусских товаров, если у вас все дороже?
Вчера рыбу купил по полтиннику за штуку. Сегодня, та же рыба, по 200 рублей за единицу. Что вы за братья, с такими ценами?
Бог с ним, не жалко. Но вы же как братья торгуете китайским товаром. Что же вы делаете?
Тапочки... Безумие!
Может кто- то объяснит это?

Урюк в ЖЖ

Репортаж со дна синей ямы.

Не я это придумал. Это Аркадий ввел в мой обиход новый термин. Синяя яма.
Это я в провале. Пью, не жру, лаюсь со всеми окружающими меня людьми. Я стал жутко агрессивынй, но, к счастью для меня и к сожалению для окружающих, еще не впал в маразм.
До алкоголического слабоумия мне еще далеко.
Единственное, меня "возят на колесиках", состояние как у мумии. Кое- как. Всё кое- как.
Зато, починил кран, разломал абажюр. Разбил. Даже не знаю, что ценней, кран или абажюр.
Сижу на самом дне самой синей ямы. И главное, не хочу я трезветь. Совсем.
Вот такой вышел дыбр.

Урюк в ЖЖ

Фетиш...

Некоторые дамы хотели постинга на сексуальные темы.
Что ж...
Мужики, а почему нам так нравятся чулочки, пояски, а иногда, прозрачные кружевные перчатки на дамах?
Не проще ли любитть тело? Полное... не, не полное. А такое, чистое, свежее, любимое.
Нет же, нам обязательно надо, чтобы любимое тело было изысканно облечено... Вот, в это:

Готовы ли мы воспринимать девушку такой,какая она есть?
Просто, скромно, голую, под одним с тобой одеялом?
Или нам надо, чтобы она вырядилась в костюи горничной, или просто напялила на себя неудобный костюм с пояском? Ну, со всеми вытекающими и втекающими?
Я уже молчу о сексе "во все дырочки". Или как?

Урюк в ЖЖ

Обожраться борщом...

Короткий пост.
На тему о вчерашнем обжорстве и маяте животом.
Никогда не думал, что борщом можно обожраться.
Купил дешевый суповой набор из говядины. Кости и среди них мясо встречается. Сварили такой хороший бульон. И я начал мясо от костей отделять.
Это был первый неучтенный этап обжорства. Вроде бы понемногу, а вышло нормально. Целая большая тарелка мяса и у меня еще полный живот.
Потом сам борщ. Сырую картошку, конечно, есть никто не станет, а вот погрызть морковки или лучка на хлебушек присыпать. Это нам завсегда.
В итоге, когда сам борщ был уже сварен, я был полностью сыт, но не попробовать борща, да со сметанкой- это уже кощунство.
Спорол целую тарелку и поптребовал, дурак, добавки. Съел все и потом возлежал как рыба кверху пузом, проклиная собственную жадность и грех чревоугодия.
А у вас так бывает? Ну, бывает, что сдуру или спьяну обжираетесь до колик?

Урюк в ЖЖ

Ларисы.

Так вот уже вышло, что в последние несколько лет меня окружают одни Ларисы. Редкое имя?
Учитывая, что за всю мою жизнь я знал Ларис тех, всего- ничего.
Одноклассница, учительница русского языка и литературы ( где ты теперь, Лариса Рашидовна... мммм).
Некая девушка из Молдавии, по- моему, к тому же наркоманка. И все! И вот, три года назад, началось.
Одна Лариса, за ней другая, потом третья. Теперь, перебирая телефонную книжку, нахожу, что слишком много Ларис на квадратный сантиметр моего телефона.
Лариса- хозяйка, Лариса, от которой зависел долгие месяцы, Лариса из магазина, Лариса, у которой снова живу, спустя год.
Тут кот, тут кров и стол, и дом, под каждым лепестком.
Говорят, что Лариса переводится как "сладкая", с какого- то там греческого. Вроде бы я должен быть в сахаре, ан нет.
И да, устроил шоу, два дня подряд. Одно прямо к Ларисе не относилось, но вчера выпил остатки Bacardi. Наверное, должен быть счастлив, не дал буржуям насладиться ритмом жизни. А может быть жаль, что не допил, запив, оставшимся ликером.
Как же быть? Куда деваться от тех всех Ларис, что бесконечно есть. Некоторые требуют денег, некоторые требуют, чтобы я сгинул навсегда. Некоторые вообще знать меня не желают. Но почему же вас так много?
Не осталось ни дня, ни грамма, ни сантиметра без Ларис. Почему?
И что я вам всем такого плохого сделал?

Урюк в ЖЖ

Как называть детальку?

Сегодня меня прет на тему отношений ЭмЖо.
А что, всякие Наташки Кошарель, Морены Мораны могу писать об этом, а я не имею прав? Имею! И не только право. Имею, обычно, мужским половым х**ем!
Вот, собственно, о нем и речь.
Кому и как привычно называть мужской половой х**й?
Пацаны обычно справляются терминами типа:
 Друган, братан. В редких случаях, особо одаренные индивидуумы, вроде меня, называют вещи своими именами.
Ну, вот есть у меня привычка перед залежней в постель говорить дамам:
- Чур, под одеялом не пердеть. Я с головой накрываюсь.

Соответственно, хер или хрен, я так и называю. Ну, как он звучит в обычном русском языке.
Одна моя знакомая, из бывших, называю эту детальку "зайкой". При этом, женскую половую сущность она называет "норкой". Нет, не пушным зверьком из породы куньих, а типа ямка в земле, которую многие животные роют. Но ямкой маленькой, потому и норка. Не нора.
Встречал девушек, которые достоинство называли "фаллосом", но лично я считаю это дурным тоном.
И так, господа, в итоге вопрос:
- А как называете свой хер вы?

Урюк в ЖЖ

Бритый...хм, минет.

Не, понимаю, что не мальчуковая тема.
Это девушки любят задавать вопросы, типа:
- Брить или не брить...
Но я эпатажно отважусь поставить вопрос о бритье... подмышек.
Но вот я пошел в ванну, блаженное ощущение теплой водой. Отмочки, размягчения членов, кожи, суставов... кайф! Люблю так набрать полную ванну и полежать. В детстве мне почему- то всегда указывали на верхнее сливное отверстие перелива и не давали наполнять ванну до него. А теперь переливов нет, есть эти крутилки- затычки, так что...
И вдруг мне подумалось, что я три недели не принимал ванну нормально. Бомж ведь. Соответственно, подмышки заросли как у неандертальца.
Не- не, я совершенно четко понимаю как формируется брутальный образ мачо. Видел метросексуалов Испании и Италии. Они депилируют грудь, бывает, что и ноги, но почему- то трепетно сохраняют растительность подмышек.
Пацаны, разве это нормально? Ну, небритые подмышки? Я как- то лет с тринадцати брею эту область своего тщедушного тельца. Так повелось, и рубашек что ли жалко было и вообще это отвратительно. Фу!
Дальше- больше. Окинув свое обнаженное тело сверху вниз критическим взглядом, я вдруг обнаружил небритость... хм, в зоне бикини? Ну, вы поняли.
Представил, что некая девушка делает мне минет, запутываясь в зарослях. Так она же еще и волос нажрется моих, а потом ко мне же целоваться и полезет.
И получится как с той малиновой косточкой у поручика Ржевского.
И все же, пацаны, как вы считаете, стоит ли уважать даму, которая делает вам минеты? Ведь в семейных парах это происходит регулярно. Я не рассматриваю колхоз, в котором принято иметь свою любимую жену исключительно в рабоче- крестьянской позе и только дежурно, с целью зачатия. Есть, до сих пор существуют, такие устои, когда секса нет как в Советском Союзе, а, если он есть, то для продолжения рода. В целом, само слово употребляется примерно как в сериале Воронины, для обозначения больше похоти, нежели действа. Такие мужики, как правило, вырвавшись в командировку, отправляются во все тяжкие, предлагая гетерам извращенства. По их мнению. Типа, минета или... Ну, предпочтения нателистов и фут- фетишистов оставим пока в сторонке.
Так что, пацаны, брить или не брить?

Урюк в ЖЖ

Крем Янтарь.

Возвращаясь к прошлому и к советам о псориазе.
Некто omurtag предложил вполне себе рецепт. Вот здесь .
И пошел я вчера приобретать ингридиенты для волшебного зелья.
Оказалось, что крем Янтарь хрен, где купишь. Я в итоге обошелся крмемом Ланолиновый.
Заодно и таблетки дексаметазона, оказалось, не так просто купить. Зачем- то в предварительных указаниях к рецепту было написано 50 таблеток. В одной аптеке мне удалось купить только 40. Потом был марафон по аптекам и с огромным трудом я купил еще одну упаковку из 10 таблеток.
А крема Янтарь нет нигде!
Потом моя подруга Тетя Таня объяснила мне, что Янтарь- это дешевый аналог... Таня, ну, подскажи чего? Для, короче, кормящих матерей, когда у них проблемы с грудью.
В общем, купить крем Янтарь фабрики Свобода в родном отечестве- весьма проблематичное занятие.
И да, вчера мне так и не дали направление на лечение в Московской больнице №14. Сказали, чтобы приходил во вторник.

Урюк в ЖЖ

Ну, чо, поскандалим?

А я вот решил поскандалить.
Не- не, совершенно отчетливо заявляю, что в своем посте я не имею ввиду Татьяныча- Варламова- Сталика- Пилюлькина и Проститутку с Задорновым. Речь идет о простых блогерах, "среднего" СК.
Просто я решил заявить, что большинство ТОП- блогеров не имею своей позиции, не имеют своего мнения, а чаще всего и ума.
Начнем- с.
Знаю, теперь, к сожалению или к счастью, знаю теперь много- премного блогеров. С высокими рейтингами. Очевидно, их читают, их знают, за ними многие тысячи фоловеров. Иногда смешно.
Блогер, который подобно флюгеру меняет "свою собственную" позицию, в зависимости от конъюнктуры... Хм... рынка. Ну, да, так вышло, что информация- тоже рынок. Продали, купили, заплатили или кинули. В зависимости от этих условий, блогер постит то не то, то не там, то не отсюда, то не оттуда.
О разуме пока молчу, ибо нет смысла говорить о разуме, когда блогер, в течении повествования, противоречит сам себе. Я молчу о комментариях и комментаторах, которые, чаще всего, сами не понимают, что комментируют. И главное, не понимают как они это комментируют.
Возвращаясь к старой и избитой мной теме, ребяты, а вы вообще по- русски как?
Пол- беды, когда блогер идиот. Ну, он считает себя креативным, умным и образованным. А тот, кто осмелится продуктивно критиковать такого блогера, становится автоматически троллем.
Ну почему же столько идиотов среди обычных пользователей, читателей и фоловеров? Вы ведь, чаще всего, образованные, иногда дважды и трижды, такие все самостоятельные, но покупаетесь на откровенную чушь. Абсолютную ересь. Даже не стану вспоминать эпопею со Стрелковым и прочими лидерами непонятных государств, у которых хватает наглости созывать собственные демократические платформы и диктовать условия существования на подчиненных территориях.
А вы представьте себе Крымнаш. Что же происходит с тамошним ЖКХ? И как можно присвоить территории, не приобретая на законных условиях структуры водоснабжения, канализации, электроснабжения?
Это как я приду к вам домой, поселюсь и заявлю:
- А вы теперь не только должны принимать меня на этих квадратных метрах. Вы обязаны обеспечивать меня водой, газом, теплом... И по хрен мне, что все системы действуют с той самой "враждебной" территории. Я так хочу. Потому что теперь ваш дом НАШ!
Ой, думаю, что бессмысленно объяснять очевидные вещи. Никому не интересно мнение вне тренда.
Но блогеры с высокими рейтингами, которые упорно отстаивают позиции, так называемого, патриотизма. У вас с головами как?
И выходит, что все эти рейтинги и СК, не более, чем раздутое брюхо циррозной коровы.
Жаль, что пустословие возведено в ранг успешности, а беспринципность- в ранг умения жить.
Жалко мне вас, безмозглые, тупые и глупые блогеры.

Урюк в ЖЖ

Юнистрим или тыгыдым!

Ага, о них родимых. Системах денежных переводов. И о том, как они фунциклируют в славном городе- герое Люберцы.
Сегодня получал перевод, отправленный через Юнистрим. Вот совершенно отчетливо помнил, что в ближайшем банке, филиале банка Возрождение, еще год назад, висела на двери наклейка Юнистрим.
Сегодня же, истоптал все ноги, бегая по Люберцам в попытках получить перевод.
Вспомнилось, как два года назад искал, где получить Золотую Корону. Друг отправил перевод и я пошел искать, днем. Нашел...
Вообще, Люберцы- город, который разделен вдоль на две половины железной дорогой. Та сторона и Эта сторона. Так вот, нашел я тогда гребаную Золотую Корону только на Той стороне.
Сегодня же Золотая Корона везде. Даже в "банковском городке", который в центре Люберец, недалеко от "Креста". На самом Кресте и в том "городке" 150 банков на 150 квадратных метров.
После тогдашних поисков Золотой Короны, примерно через месяц, прислали перевод системой Contact, опять же, обыскался. Сегодня Contact везде. Ну, разве не закон подлости?
Прохожу мимо 150 банков, в каждом Contact и Золотая Корона, но нет Юнистрима. Раньше, когда не нужен был нах этот гребаный Юнистрим, он был везде.
Нашел на Той стороне, по предварительной наводке сотрудницы банка ОТП с Этой стороны. Но не там, где она указала. Ибо там, где указала она, работают белые люди и отделение банка Юниаструм было закрыто в 18.00.
Навел сотрудник не то ломбарда, не то киоска по переводам.
- Напротив,- говорит он...
И нах мне Юниаструмы, нах мне Стройломайчерезжопу банки?  Если стоит, отдельным павильончиком, специализированный пунктик Юнистрим. Правда его хрен найдешь, невзирая на броскую, огромную вывеску- банер.
Но на то я и могучий, что могу. Нашел, зашел. Дождался, пока пара киргизов получат пол- миллиона рублей через Юнистрим и сунулся со своими копеечками за получением.
Ура!,- подумалось мне. А ведь напротив Чебуречная "Знак Качества". Я когда- то, летом, постил о ней. Ну, порадовал я себя Чебурашками... ой, чебуреками.  Жаль, что приключение закончилось так быстро и положительно. Хотя, почему быстро! Полтора часа забега по центру славного города- героя Люберцы! А, если бы закончилось отрицательно, то пришлось бы утром, понуро, головою свесясь, переулком в знакомый... банк.
И вот интересно. Если завтра мне переведут перевод Золотой Короной, то в ближайшем отделении банка Возрождения, эта самая Корона перестанет работать? Раз уж мы говорим о Законе Подлости.

Пожалуй, вот что. Спасибо тем, кто меня любит, помогает и зачем- то поддерживает мою никчемную жизнь в бренном псориазном тельце. Я вам всем благодарен, каждому в отдельности и всем в совокупности.
И да, невзирая на то, что я унылое хамло.
Всем огромное спасибо!

Урюк в ЖЖ

Благодарность.

Вспоминаю Марка Твена всегда, когда речь заходит о благодарности.
Примерная цитата:
Да, вы спасли мою семью. Но, если еще хоть кто- то попытается это сделать, то я пристрелю его на месте.
Делая добро людям, мы всегда надеемся на их память. Ждем, что пройдет время и, когда понадобится от них помощь, они бросятся помогать, сломя голову. Памятуя о твоих прошлых заслугах.
Ага, щаз! Никто, никогда, ничего не помнит. В том числе, и я сам. Мало ли, кто, кому и что сделал когда- то. Может быть спас от похмелья или спас от голода и холода. Ну и что?
Вот это "Ну и что?"- есть самый верный, честный и конкретный ответ на все случаи жизни.
Однажды моя бывшая подруга спросила меня:
- Тима, а зачем ты мне помогаешь?
Бывшая как... Она осталась моей подругой, настоящим, как я считал, другом, которому можно довериться, на которого можно положиться в трудную минуту.
Я ей ответил:
- Знаешь, возможно, я закладываю свое будущее. Возможно завтра или через год мне понадобится помощь от тебя. Да и благодарность из прошлого имеет место быть
Делаю что- то для тебя бесплатно, таскаю мебель, покупаю метизы и светильники и не беру с тебя ничего. Ремонтирую твой ноутбук, разбираюсь с твоим провайдером... Много. Лечу по первому зову, чтобы из Икеи переть на горбу мебель, пытаясь пристроить эти коробки в маршрутке. Все это для того, чтобы искупить свои прошлые грехи и, в то же время, заручиться твоей поддержкой в будущем.
Вышло так, что мне пришлось воспользоваться ее помощью. А потом она просто передумала мне помогать. У нее личная жизнь, у нее свои проблемы и я начал ее раздражать своим присутствием. По мне, так вроде и не мешал. Сидел себе в интернете, готовил еду, убирал, мыл посуду и полы, ухаживал за цветами, возрождал некоторые цветы. И мне казалось, что это вполне честная плата за проживание.
Как и всегда я не учел главного:
Каким бы не был ты хорошим, но люди живут своим миром. И дело даже не в любовниках и гостях. Дело не в том, что я делаю все и бесплатно. Необъяснимая, экзистенциальная апатия и отказ воспринимать тебя на личном пространстве затмевают все.
Гости хороши всегда тем, что вовремя уходят. И кого теперь волнует тот факт, что на дворе практически зима, что холодно, голодно и некуда голову положить. Никого это не волнует! Освободи мое жизненное пространство просто потому, что ты меня раздражаешь!
Правда жизни. Сейчас дамы порадуются. Правда несколько истеричная. но потому она и правдивая, что есть в ней и соль, и перец, и пот... Хорошо, что все обошлось без крови.
Занавес!

Урюк в ЖЖ

Выведение из запоя.

Это старая уже история. Все произошло весной 2007 года.
Пишу с тем, чтобы поделиться. Может быть, кому- нибудь поможет, если вдруг случится.
Не знаю, насколько актуальны сейчас объявления типа:
"Выведение из запоев на дому. Анонимно."
Когда- то практически на каждом столбе висели подобные объявления.
Все началось с того, что родители моей девушки увезли ее от меня в монастырь, в Дивеево, надеясь, очевидно, спрятать ее от меня подальше. Вот так я и запил тогда, с горя, от невозможности даже поговорить с ней по телефону. Родители отобрали все дивайсы и аусвайсы. Полное безумие и... даже не знаю как это назвать еще.
Девушку, в итоге, вернули мне через две недели, но я уже находился в глубоком заплыве. А тут еще 8 марта, а у нас же мужики, в первую очередь, празднуют. В общем, когда она вернулась, я уже заливал в себя любой ценой, до потери сознания. Вот и решили вызвать по объявлению такого врача.
Врач прибыл. Притащил с собой капельницу, таблеточек и приступил к выполнению своих функций. Поставил мне капельницу, велел разложить таблетки по рюмкам, чтобы, значит, знать, какую и когда выпить.
Обычно после таких капельниц человек засыпает и просыпается уже промытый, прочищенный и избавленный от возможной белой горячки. С легким чувством тошноты и головокружения. Сон- лучшее лекарство ото всех болезней.
Не тут- то было. Врач уехал, а я не заснул. Стали вызванивать того врача, он что- то там проговорил, что, мол, завтра разберемся, нужно пить таблетки. Я и выпил, но так и не заснул, зато превратился в растение.
Стали звонить диспетчеру этой фирмы, она переводит на врача. Фамилия врача была Пешков. На следующий день ничего не изменилось, но меня стало глючить нипадецки. Стали снова звонить Пешкову, он вообще перестал брать трубку. И с моего номера, и с номера девушки. Потом перестала брать трубку и диспетчер, предварительно посоветовав вызвать Скорую помощь.
Это оказалось тоже не просто. Психиатрические и наркологические бригады оказались в дефиците.
Девушка моя отпросилась с работы, потому что одного оставлять меня было нельзя. Начались же глюки, я ведь таблеточки исправно и по графику принимал.
Один из глюков состоял в том, что ко мне пришли два мастера, отец и сын, чинить кофеварку. Как выяснилось, я ее самостоятельно разобрал и вставил в нее зачем- то иглу от той самой капельницы. Наталья, моя девушка, прилетела с работы и на тебе. А ей рассказываю о том как приходили отец и сын чинить кофеварку по гарантии.
А потом, я попытался встать, меня шатнуло и я башкой разбил окно в комнате, пролетев практически всю эту комнату- пенал по длине. Пришлось моей Наталье сидеть со мной и вызывать обычную Скорую. А это, как я уже сказал, было весьма не просто.
Часа через три- четыре после вызова приехала бригада. Четыре здоровых амбала. Впечатление они на меня произвели веселое. Четыре здоровенных мужика, вероятно, обученные вязать буйных. Врач- нарколог, врач- психиатр и два санитара. А я лежу и честно им улыбаюсь. Они спросили. в чем проблема и один из врачей обратил внимание на таблетки в рюмках. Я на их вопросы отвечал вполне себе адекватно, улыбаясь как дебил, но врачи, они на то и врачи, чтобы правильно понимать происходящее. Посоветовали подать в суд на Пешкова и компанию, выбросить таблеточки и никогда больше не связываться с врачами по объявлениям на заборе. Потом они уехали. Я не встать, ни сесть. Овощ овощем.
На работе меня потеряли, потому что я не был в состоянии ответить даже по телефону. Откомандировали ко мне моего коллегу, Серегу. Наталья с Серегой вывели меня подышать свежим воздухом. Картина маслом. Они с двух сторон, а между ними я болтаюсь как сосиска.
Короче, Наталья три дня не ходила на работу, а я кое- как вышел из этого состояния. Ну, сам тоже поехал на работу, объяснил, что да как, но мы с Натальей работали в одной организации и там уже и так все знали о нашем романе и приключениях. Отец Натальи сам привозил в отдел кадров заявление об отпуске за свой счет. Наталья, разумеется, сама писала его под давлением мамы с папой, после чего ее и увезли в эту, вроде, Саровскую пустошь.
Так вот, к чему все это. Ежели вдруг, кому приспичит выходить из запоя при помощи медицины, так поезжайте в диспансер. Это бесплатно, но требует 21 день стационара. Можно и платно, тогда два- три дня, в стоимость входит палата.
Можно сходить в любую поликлинику. Практически везде есть наркологический кабинет и все "проливки- зашивки" сделают амбулаторно. Но это тоже платно.
Главное, избегайте всех этих коммерческих "выведенцев на дому", если вам дорого не только здоровье, но и жизнь.
Я часто задумываюсь. вот о чем:
Я снимал комнату в коммуналке и в принципе снимал один на тот момент. Наталья только- только начала жить со мной. А если бы не было ее со мной и мне пришлось бы воспользоваться услугами Пешкова самостоятельно?
Не знаю, чтобы я разбил, если бы меня шатнуло еще пару раз. Может быть башку?
И да, никогда нельзя завязывать совсем резко. Обычно завязывают по причине отсутствия денег. Но на третьи сутки, хоть расшибись, но 50 граммов выпей. Или бутылку пива. Иначе, белочки не миновать.

Урюк в ЖЖ