вторник, 27 мая 2014 г.

Неужели, я им становлюсь...

Сегодня был дождь. Самый настоящий, дождливый, ливневый. Громкий, с молниями.
А я еще такой еду с работы, начал накрапывать. Дождь, в смысле.  Ну, подумаешь, ерунда какая. А потом прыг, пересел из одной маршрутки в другую, а он кааак даст!
Шум, гром, грохот по маршрутке, этих, крупных капель. Отчаянье в глазах прохожих, которые не в маршрутке.

А те, которые в маршрутке, уже мокрые, насквозь. Зашла такая девушка, блондинка, мокрая. А перед ней брюнетка, сухая. Но обе хороши. У брюнетки такой "чаруюшчий" голос, она же сухая по телефону разговаривала, с мужем наверное. А блонидинка просто мокрая... мда... Но стройная, правда мокрая.

А я такой сухой и еду. Подумал, что может быть там уже град, настолько резкие и громкие звуки стучали по крыше маршрутке.  Смотрю, а лобовое стекло на месте, в салоне никто не истекает кровью, побитый градом сквозь крышу. Значит, не град.

Эх, с концом света снова не повезло. Зато гром и зато молния.
А потом моя остановка и тут я понял:
- Попал!
Мне же идти вокруг дома от остановки. А брюнетка, которая сухая, с голосом, она тоже вышла. Я это еще понял, когда она по телефону разговаривала. Ну, понял, что она со мной выходит. Но только она с зонтиком. А я без. А под ее зонтик мы вдвоем никак. Чахлый какой- то зонтик у нее. И ливень.

Она такая идет впереди, на ней босоножки с голенищами, а ноги босые, раз босоножки. И шпилька такая, много сантиметров, красиво идет, но лужи обходит, хотя и в босоножках с голенищами. Я еще подумал:
- А чо это она? Все равно же ноги босые, а потом догадался.
Педикюр же! Бережет она его от воздействия луж. А так бы прямо босыми ногами на шпильках, в самую лужу бы точно. А я же не могу, на мне башмаки и носки, у меня же не босоножки, у меня одежда промокнет.

А ветви деревьев склонились совсем под тяжестью воды. Брюнетка впереди на шпильках, поз зонтом, меж свисающих ветвей лавирует, я позади нее, наслаждаюсь видом... Ой, отмахиваюсь от ветвей, которые брюнетка затрагивает своим чахлым зонтом, а они потом же возвратно пружинят, а на них вода, а дождь и так, и еще с веток брызгает.
В общем, брюнетка прямо, я направо. Над подъездом козырек и тут, раз! За шиворот, в самое мое внутреннее нутром, столб воды! Ааах! Бодрит, хорошо, весь мокрый. Зато в подъезде, шмыг наверх и тут...

Вот с этого все и началось. Может я уже этот, как его,  блогер? Сразу такой хвать телефон и на балкон, фоткать, а потом видео снимать. Но короткое, длинное тут никто смотреть не будет. Все же ужасно занятые блогеры.
На видео есть маленько молнии. Всё.



Урюк в ЖЖ

понедельник, 26 мая 2014 г.

Чуять... чем? Или мужская интуиция...

Так принято, что интуиция- дело дамское. Или бабское, кому как больше нравится.
Один мой друг даже как- то экстремистски заявил, что интуиция мужику не нужна, она противоречит  мужицкому образу мышления. Мужик может и  должен руководствоваться исключительно разумом. Хорошо. Кто же против...
Откуда тогда выражения о "чуйке"? Взять хотя бы знаменитого Доцента из известного Советского фильма.
- Я чую, я всегда чую...
Почему Доцентам не западло чуять облаву, а, в целом, мужику западло чуять что- либо?
Не, я не об этом. Все время пытаюсь понять и услышать эти самые предостерегающие голоса внутри. Или не голоса.

Вот, бывает так:
Проснулся утром, вроде бы все нормально, а что- то не так. Едешь на работу, все как обычно, а потом раз...
Но перед тем самым раз откуда- то возникает гнетущее чувство, тревога. Она пропадет, если делаешь что- то бытовое, обыденное, а потом снова возникает из ниоткуда. Просто так, без видимых причин. Отравляет существование, портит настроение. В народе это называют "встать не с той ноги". Так что ли?
Но ведь бывает, что такой дискомфорт возникает средь бела дня или посреди ночи. И как не думай, но видимых причин, предпосылок, поводов к этому нет.
Иногда вообще ничего нет, а дискомфорт откуда- то возникает. Вот он, реальный и ощутимый, но ни с чем не связанный.
У меня такой случай был. Однажды, совершенно случайно,  вдруг решил, что меня собьет машина и я сломаю ногу. Мысль пришла сама по себе, не из- за страха и даже не по поводу. Она просто пришла и засела в голове. Стал думать о том, где это произойдет, в каком месте приходится переходить проезжую часть чаще всего. Вроде бы у меня все законно и ровно. Как попало дороги не перебегаю, спиртного не пью. Живу по программе дом- работа- дом. Полгода я так думал...

Перехожу Ленинградку в 7.30 утра, шел на работу. По разметке пешеходного перехода, на зеленый свет светофора. Не один, нас целый коллектив, но не кучно. Я немножко впереди.
Там один светофор был на две полосы и я решил ускориться. А на красном светофоре стоял ЗиЛ- бычок. И вдруг из- за него вылетает автомобиль, в крайнем правом ряду, какой- то из  моделей ВАЗа. Пытался остановиться, но вышло, что очень резко и сумка на плече была тяжелой. В общем, я ударился локтем о лобовое стекло и даже пробил в стекле дырку, меня потащило и перевернуло в воздухе.
Ба-бах, я на асфальте, нога сломана. Подходит водитель, пытается орать:
- Куда прешь???
А я молча показываю ему пальцем на зеленый сигнал пешеходного светофора...
Теперь, наслушавшись всяких психологических паразитов и проповедников позитивного поведения, задумался:
- А предвиденье ли  это было или я сам накликал?
Как говорят:
- Назвал, значит позвал.
А как же на самом деле? Почему преступники, воры, маньяки, типа Ганибала Лекторна, чувствуют слежку, чуят, что их обложили. Бизнесмены чуят подвох. Даже иногда интересно, когда бизнесмен кидает бизнесмена, который сам хотел кинуть первого бизнесмена, хотя идея, впервые, пришла в голову именно второму... Уф! Вот такие последовательности сложно излагать русским языком. Ну, в общем, вы же поняли?
Даже с работодателями в нашей стране как- то выходит. Понадобилось им срочно увеличить штат, что они делают? Размещают объявления о вакансиях и уровень зарплаты указывают немного выше, с указанием "на руки". народ начинает набираться, но работодатель ни слова не произносит о задержках зарплаты. О том, что вот это "выше среднего" получишь не как сказано, а месяцев так, через... Главное, ведь все знают о том, что это не законно. Работники заведомо знают, что в договоре будет белая зарплата, а в реальности зарплата будет черно- белая. Работодатель знает, что будет задерживать зарплату, но все мило друг другу улыбаются, пожимают руки и начинается...
Так все же, есть ли это самое предчувствие? Почему говорят "жопой чувствую"? В литературе, конечно, пишут о подозрениях, о разумных доводах, нестыковках, а в народе именно так, "жопой". Почему именно жопой? Не спиной, не затылком, не животом, в конце концов.
Или все- таки это именно мозг цепляется за какие- то странности, невербальные проявления... В итоге,  зарождается зерно сомнения, которое постепенно прорастает, заполняет собой разум и не дает покоя. Как на самом деле?

Урюк в ЖЖ

воскресенье, 25 мая 2014 г.

Конечно, Вася, но в этот раз верблюд.

Я не люблю Казань. Годы проведенные в этом городе оставили неизгладимые следы не только в некоем моем нутре, которое принято называть душой, но и физическая сущность моя стала каким- то анти-пособием для травматологов.
В душу и духовность мне поверить так и не удалось, но память ощущается иногда слишком физически, а стоит посмотреть на себя в зеркало, так совсем.
Или еще какая- нибудь очередная влюбленная подруга, вдруг, спросит:
- А что у тебя на спине?
Да так, последствия удачной любви, в совокупности с неудачным брачным союзом тогдашней пассии. Но муж ее ведь не знал о своей неудаче.
В общем:
- Извини, так вышло...
А раз уж тема избрана о городе, который некоторые упорно считают "Центром Цивилизации", то начнем с самого центра того самого Центра.
В 1997 году в центре Казани, на пешеходной улице Баумана, на местном как бы Арбате, состоялось открытие первой очереди культурной революции Центра. Ничего необычного, если рассуждать сейчас, даже в Люберцах кругом уложена эта брусчатка, разноцветная, но тогда это было в новинку. Светильники, встроенные в брусчатку, фонари, исключительно алиминиевые. Литье, шик, свет, блеск. Тогда это казалось красивым, аккуратным, необычным, новым. А начиналась сама улица вот с такого фонтана.

Фото сделано 11 лет спустя, после появления этой странной бабы на Баумана, которая держится за больную голову посередине фонтана. Еще подле нее установлены часы. Часы считаются тоже произведением искусства, но я так и не понимаю, какого.
Кроме того, часы все время врут, врали, или тупо стоят. Но смысл не в этом.
Первая очередь реконструкции стала событием для Казани. Все привыкли к тому, что улица была совершенно условно пешеходной и в начале ее вполне себе проезжали автобусы и троллейбусы. Покрытие улицы... сказать, что оно было плохим- не сказать ничего. Особенно зимой. Хармс со своими "Выпадающими старухами" отдыхает. Помню, что однажды, совсем не далеко от фонтана с бабой, весной, посередине улицы лежал труп старухи, которую убило сосулькой.
Лежал у всех на глазах, поодаль стояли менты, вероятно ожидали Скорой помощи, хотя помогать уже было некому и незачем.
Нужно, наверное, отвлечься на ретроспективу, раз уж я заговорил о памяти. Так вот. Сейчас есть вот такой вид.

Раньше это здание было намного больше, длинней. Но вот с этого угла располагался некогда известный и посещаемый многочисленными слоями общества кабак "Чулпан". В народе его именовали "Чушпан", за отвратительную кухню, хамский сервис, за контингент. Радость же он приносил, в основном, студентам. Которые имели редкую возможность что- либо съесть после 19.00 вечера. Да- да, наверное все уже забыли о том, что представлял из себя Советский сервис. Столовые закрывались рано, магазины, в редких случаях, работали до 21.00. Кстати, вот в этом месте когда- то находился один из таких магазинов, хлебный.
Со временем "Чулпан" исчез из истории города и на его месте было много всякого бреда, в том числе и ночной клуб "Бездна". Подозреваю, что назывался он так из- за того, что пройти к нему можно было только по деревянным мосткам над глубокими шурфами к фундаменту. Реконструкция же.
В общем, сломано и снесено было все, что можно было сломать и снести. В Новую Эру хотелось войти с человеческим лицом. Побритым, умытым и опохмеленным.
Где- то вот тут стояла гранитная пафосная беседка, круглая, внутри которой Президент РТ М. Ш. Шаймиев, заложил капсулу с посланием потомкам.

Этот мемориальный акт стал, в свою очередь, отправной точкой закладки Казанского Метрополитена. Куда теперь перенесли эту беседку и существует ли она вообще, не знаю. На этом месте теперь построен огромный и невразумительный торговый центр "Кольцо". С совершенно дурацким вот таким кольцом.

А может быть уже и нет этого кольца. Я ведь больше трех лет не был в Казани, а в нашей жизни так быстро все течет и меняется. Еще только вчера праздновали Тысячелетие Казани, а вот, уже и отгремела Универсиада.
Ну, вот, примерный и приблизительный обзор сделан, теперь подкрадываемся к существу вопроса.
Существо первое заключалось в том, что постепенно фонари из цветных металлов стали пропадать с улицы. Один украли просто среди бела дня. Ребята подъехали на автомобиле какой- то аварийной службы, были одеты в аварийные жилеты. Спокойно и деловито демонтировали столб и вывезли. На тот момент улица Баумана еще не была охвачена системами видеонаблюдения.
Хвастать особо нечем, но именно я был тем самым первым человеком, на примере которого, гражданам продемонстрировали как милиция раскрывает преступления по горячим следам, используя системы видеонаблюдения.
Правда я видел короткий ролик уже много позже. В сам момент съемки находился без сознания и меня злоумышленники оттаскивали в сторону, чтобы обобрать, порывшись в моих карманах.
Еще, во время революционной реконструкции в Центре был воссоздан эпический фонтан, который с незапамятных времен жил в парке Горького.
Лягушки.

Лягушки действительно красивые, литые. Детишки действительно любят восседать на лягушках. Но лягушки очень тяжелые для того, чтобы отнести их в пункт приема цветных металлов.
Чего не скажешь о голубях.

Да, это еще один фонтан, установленный в историко- архитектурном Центре города Казани. Вот, некоторых из голубей время от времени воровали маргинальные личности и уносили сдавать в качестве цветного лома. Однажды, после такой кражи, сам наблюдал круглосуточное дежурство сотрудников префектуры Казанский Посад. Бдели ребята за культурным памятником.
А что говорить, если в одно время, совсем не далеко от улицы Баумана, в Булак были запущены настоящие лебеди. Плавали себе эти величественные птицы, их прикармливали, пока один или одна из лебедей не пропала. Выяснилось, что украли лебедя и сожрали бомжи. Один из преступников был задержан и дал показания по существу вопроса. Для пары был выпущен еще один лебедь. В общем, бедные птицы плавали на воле в ожидании какого- то из очередных эпохальных праздников. Чтобы сам президент Татарстана, подплыв на моторном катере, зачекинился с лебедями в центре столицы.
Однажды, примерно в 1999-м году, кого- то из властей города посетила мысль о том, что культура в Казани- это не только памятники. К культуре решено было добавить уличных художников, чтобы не хуже, чем на Арбате в Москве.
Вон они там сидят.

Были добавлены музыкальные коллективы разного рода.
В частности, ставшая эпохальной для целого поколения Казани, группа "Хорошая настроение". Называли мы ее немного не так, но к чему уже. О прошлом как о покойнике, пусть будет хорошо.
Еще были "монголы", я их так называл. Фото не сохранилось. Ввиду своей неформальной, длинноволосой, внешности этот дуэт выступал исключительно в светлое время суток. Казань ведь пацанский город. Грег с Желудем исполняли все песни на один манер и мотив. Но зато как харизматично Желудь тряс самодельным шейкером из пивной банки. Песня!

А еще, кому- то, сдуру, пришло в голову устаивать катания на животных в этом самом центре. Не учли товарищи того факта, что животные бывают источниками навоза, который необходимо убирать.
Тем не менее на Баумана появились несколько лошадок, пони и верблюд Вася. с которого все и началось в моем рассказе.
Моменты творчества уличных музыкантов, с фотографиями участников, буду в самом конце поста, в виде клипа.
А сейчас Вася. У него был вот такой глаз.
Фоты стырены у Медвежонкиной


А целиком он примерно выглядел вот так.

Выбирайте, какой из двух вам нравится больше.
Только сразу должен сказать, что в результате Вася оказался не он, а она. Как я познакомился с Васей? Сейчас расскажу.
Был у меня друг, Андрюха Толстый. О его родном дядьке я рассказывал Вот тут.
Почему он был для меня другом? Возможно, что он им и остается по сей день, но мы не общаемся, по причине полного православия его головного мозга. А может быть, он отошел от старых знакомств после женитьбы и рождения ребенка. Не знаю.

Когда было принято властное и волевое решение о том, что необходимо граждан катать на лошадках в Центре Казани, то на это решение сразу же откликнулись небольшие компашки владельцев различных животных. Но катания ведь проводятся и вечером, а что такое центр мегаполиса вечером? Когда есть и питейные заведения, и магазины, и огромная масса народа. Народ прогуливается не только с целью обозреть культурно- исторические достопримечательности, но и тупо побухать. А тут такая провокация, целый верблюд.

Толстый был приглашен в качестве смотрящего за верблюдом. Чтобы не сунули в нос Васе горящий чинарик, чтобы не было искушения пнуть Васю, обидеть. Впрочем, сделать это не так просто как выяснил позже сам Толстый.
Верблюды очень строптивые животные и не поддаются культурному воспитанию. А черепную кость имеют жуткой твердости, что испытал сам Толстый, сдуру, решив воспитать строптивого Васю пинком по голове. Толстый хромал недели две.

В общем, Вася катал детей и взрослых, помещаемых между его горбами. Молчаливо и мудро взирал на прохожих, он вообще был очень мудрым Васей, пока кому- то не пришло в голову идентифицировать его половую принадлежность. Тогда и оказалось, что Вася- это она. Но никто не стал называть ее Василисой. А через некоторое время было принято еще более волевое решение властей.
Животных с пешеходно- исторического центра убрать.

Небольшой, в целом, эпизод из Новейшей истории России и Казани. Просто меня просили рассказать об этом, я и ответил на просьбу исполнением.
Для Андрюхи Толстого Вася стал отправной точкой, послужил толчком, надеюсь, для дела всей жизни.

Оставшись без Васи Толстый продолжил заниматься  животными. Научился запрягать, кормить, чистить, ухаживать. Решать проблемы с поиком конюшен. Целым коллективом арендовали старый частный дом в центре, где использовали надворные постройки под стойла.
Хотя, долгое время Толстый боялся лошадей. Был случай, когда после Новогодних катаний на Центральной Городской  Елке, под Кремлем, мы не могли поставить в стойло Жемчуга. Оказалось, что старый мерин просто боялся мужчин, а мы на него жутко сердились, когда он нас не слушал. В итоге, в стойло его загнали девчонки.

А через некоторое время Андрюха завел своих лошадок, одного жеребца, знаю точно, звали Сухарик.
Конюшня была в районе Лебяжьего. Такое культурно- природное место в черте города, где встречаются даже настоящие волки. Народ любит ездить туда,  собирать дикую малину, а многие ездят купаться в том самом Лебяжьем озере. Природа, однако.
Так вот Вася стал даже отправной точкой для Андрюхи, помог найти дело своей жизни. Правда, не знаю, насколько сейчас он преуспел в этом деле, существует ли дело вообще.

 А в конце, фрагменты уличного творчества уличных музыкантов Казани. Не знаю, кто исполняет саму песню и кто ее написал, но на фотографиях... О! Боже, знакомые все лица.



Урюк в ЖЖ

суббота, 24 мая 2014 г.

Посол Билайна или Билайн посол...

Начав свою Охоту на ведьм в виде Потустороннего Билайна ( а как еще назвать нечто невидимое, часто не слышное, но всегда монетизируемое как сурово и с санкциями?), я и не думал, что стану внештатным сотрудником Билайна.
Но, раз уж Родина выбрала нас, то и отказываться от Родины грех.
Замечательная девушка (а я уверен в ее замечательности), с патриотично- корпоративным головастиком, n_osepayshvili, предложила мне буквально следующее:

Если нужно проверить работу интернета также по другим адресам, то готова направить запрос в техническую службу (для этого направьте мне в личном сообщении точный адрес и примеры звонков по этому адресу (дата и точное время) для определения базовых станций и их проверки).

При этом, я конечно же получаю преференции супротив остальных лохов и лузеров клиентов Билайна. Мне же во, что:

В качестве исключения мы приняли решение аннулировать Ваш последний счет на 100%, то есть оплачивать его не нужно.

Источник удостоверяющий источность.
Правда, есть одно очень большое но. Девушка все призывает меня к приватной переписке и не менее приватному общению по телефону. Она же никак не учитывает того факта, что я мечтаю стать продажным блогером популярным просветителем народных масс.
Так что, вот так мы будем освещать проблемы замечательнейшего оператора сотовой связи.

Вот, посему я решил скинуть несколько маяков уважаемым сотрудникам многоуважаемого Билайна, дабы проявить свою полную и подлинную лояльность... Но, кроме "Всемилостивейше повелеть соизволил...", в голову Остапа ничего не приходило. Есть такие законченные, в падонском смысле, мысли, которые никогда не заканчиваются, ибо... (продолжение мысли следует).
Значит, ориентир первый:

Вот конкретно тут Билайновый gprs- интернет не работает. В радиусе 500 м
Широта: 55°43′32.71″N (55.725752)
Долгота: 37°49′40.39″E (37.827887)

Ориентир второй:
Граница Люберцы- Некрасовка, что Москва.
Широта: 55°41′38.48″N (55.694021)
Долгота: 37°54′56.7″E (37.91575)
Правее эстакады, которая соединяет славный город Люберцы, с не менее славной Некрасовкой, что Москва, со связью вообще беда. Всего, что касается gprs- интернета, вообще не существует в данном районе. Более того, через линию электропередач и холмы отчуждения (вероятно, речь идет о тех самых полях аэрации) начинается строго Москва. Никакя не область, а часть Центра Цивилизации, Некрасовка. Так вот, в той самой, замечательной Некрасовке не работает нормально даже GSM. Бедные люди. Правда, это касается не только Билайна, но и остальных участников Высокого Ареопага Большой Тройки.
Короче, поскольку я тепеь из патриотизма и искреннего неравнодушия, от большого ума и огромной совести, участвую в бесплатной регате Билайна, то расскажу историю. Да- да, о тех самых подозрительных подозрениях относительно Билайна, которые зреют и крепнут во мне с годами. Чем дольше я пользуюсь Билайновой связью, тем хуже сплю из- за этих вот подозрений.
Началось с того, что однажды, с психу, я написал онлайн обращение в, не менее онлайн, Приемную Генерального Прокурора всея РФ. Содержание обращения воспроизвести не могу, ибо онлайн Приемная не позволяет сохранить содержание входящих сообщений, а копий себе я не оставляю принципиально. Пусть потом докажут, что я не обращался. А я, с пеной у рта, буду доказывать обратное и будет мне счастье в виде высылки из этой страны как полного не патриота и социопата.
Ответ, который пришел, разумеется, не из Генеральной Прокуратуры, а из Роспотребнадзора.

Две стороны одного листа.

1.
                      Роспотребнадзор 1

2.      
                Роспотребнадзор 2

И вот такой маленький кусочек.
      
                Кусочек ответа
Смысл вот в чем. Обращение я составил Генеральному Прокурору. Генеральная Прокуратура передала мое обращение по инстанции в орган, который призван решать подобные проблемы, в Роспотребнадзор. При этом, забыв передать суть обращения и смысл.

Тем не менее, ответ Роспотребнадзора в первую очередь приходит в Генеральную Прокуратуру, к инициаторам обращения. Почему- то Генеральную Прокуратуру этот ответ Роспотребнадзора устроил. Хотя я никоим образом не мог предоставить ни аргументов, ни фактов, ни документов в Роспотребнадзор. Просто потому, что я туда не обращался.

Влад, для тебя как для грядущего депутата Думы или чего- то- там в этой стране, это не является доказательством того, что Генеральной Прокуратуре просто плевать на своих граждан и на собственные обязанности?
Орган есть, название есть, есть даже подозреваемые и порицаемые Навальные, а результатов нет. Призрачная Прокуратура. Ночной Дозор нужен?

Бармаглот, братан, сканы сделаны с помощью дешевенькового, струйненького МФУ а- ля HP Deskjet 1050 J410 series. Вроде ничего, ага?

Урюк в ЖЖ

пятница, 23 мая 2014 г.

Конечно Вася...

Начало рассказу о Васе было положено Вот здесь, там, в конце.

В сторону от повествования...
Оказалось, что за хлебом надо идти. А в моем случае, походы в магазин порождают открытия и откровения.
Чего стоила, встреченная в последний поход, девушка без талии. Главное, на ней джинсовый комбинезон- шорты, майка белая и нет талии. А лицо вполне симпатичное, привлекательное, но талии нет. Невысокая, ноги стройные, не волосатые, а вот так.
И почему для мужчин ходить в белых майках считается неприличным, типа, это нижнее белье, а девушкам можно?
Так вот, Вася. Его звали Алексей. Когда в Мансурово, вдруг, спустя полгода после начала работы, выяснилось, что кто- то должен заниматься документацией, согласованием, выполнением, тогда Группа Компаний ГИС объявила вакантной должность инженера, типа ПТО. Но Группы Компаний они на то и группы, что у них все долго и вертикаль власти крайне длинная.
Поэтому, к тому времени, когда нашелся Вася, ой, пардон, Алексей, на объекте уже работал я. Задача стояла простая, крайне простая, банальная.
За четыря дня оформить документально работы, которые проводились последние три месяца.
Так вышло, что впервые за полгода, заказчик потребовал документальное подтверждение подаваемого выполнения. Нам даже сделали поблажку, подвинули срок с 25- го числа текущего месяца на начало следующего месяца.
Я зашивался, создавая массу печатной не литературной продукции. Каждый документ в четырех экземплярах. И тут пришел он.
Жаль, что фотки нет, хотя...
Вася
Замечательный сайт Одноклассники, там есть практически весь Советский Союз.
Но Вася здесь поскромничал. Два года назад он выглядел старше, а сейчас и подавно, но на сайте почему- то только вот эта его фотка.
А теперь только и исключительно Вася! Ну, кто его не знает, е-е...
Вася закончил даже  Воронежский, вроде как, строительный институт. Жил с мамой и практически у мамы под юбкой. Это по его рассказам.
До нас он работал в компании, где руководителем была женщина, тоже как и его мама. Поэтому Вася и был Васей.
У нас была ИТРовская общага. Две комнаты, кухня, душ. Я уже не стану говорить о том, что в общежитии после принятия душа принято убирать за собой. Вася привык жить с мамой. Вася привык грызть морковку в отдельной комнате, в одиночку, хотя на наши две комнаты было помещение кухни, стол, холодильник.
Но Вася был дикий. Каждый вечер он бегал к офисному телефону, общаться со своей девушкой в Воронеже. Поскольку мы находились там же, то уши вяли от этих диалогов. Даже наша девушка Оля и та, просто открыто ржала над Васей.
Диалог. Слов девушки было не слышно, но можно было понять по ответам Васи.

- Привет.
- А я вот решил тебе все- таки позвонить, хотя вчера ты сказала, что между нами все закончено. Ну, ты же сказала, что мы друзья. Я в выходные буду в Воронеже, встретимся?
- Нет? Да? Да, я понял, но ты же сказала, что мы друзья. Я думал- сходим в кино.
- Как у тебя дела? Хорошо? Ты не хочешь, чтобы я звонил? Ладно... Ну, я позже позвоню. Хорошо?
И это происходило каждый вечер, иногда по пять- шесть раз. Как удалось выяснить, Впася познакомился с той красоткой на мамбе.ру. Для тех, кто в теме, должно быть все понятно.
С прошлой работы Вася уволился потому, что его эта девушка, со слов Васи, очень любила деньги. И они даже поехали в Москву, останавливались у каких- то друзей, собственно, там и произошел между ними разрыв.
Вася совершал ежедневные физкультурно- оздоровительные пробежки по полям. Не знаю, каков был маршрут, какова была протяженность, но во время последних пробежек он стал возвращаться с литровой банкой парного молока. Мы ржали:
- Что, корову загнал?
Вася не курил. Вася не имел ни малейшего понятия об общежитии. Иногда приходилось пинками заставлять его подметать за собой крошки. Потому что он утаскивал свою, очень полезную, морковку и грыз ее с хлебом, на той кровати, где спал.
Веник и совок стояли в помещении туалета и душевой, прямо напротив, пардон, унитаза. Но Вася упорно не видел веника. И, когда приходилось заставлять его подметать, то он говорил:
- А я же не знаю, где тут веник....
Наш начальник участка, Перец, по возрасту был на год моложе Васи, но по своему развитию- это были небо и Земля. Вася был абсолютно социально не адаптированный тип.
А однажды в коридоре нашего этажа в штабе строительства Васю увидел парень из ПТО генподрядчика. Оказалось, что парень тот учился с Васей на одном потоке в институте. Потом он пришел к нам и сказал:
- А зачем вы его взяли к себе? Это же человек, который дышать без маминого повеления боится.
Самое интересное, что Вася имел опыт работы с документацией, со строительными чертежами. У Васи было высшее образование. Но нужно было снимать отдельный документальный фильм на тему "Вася изучает структурные схемы электроснабжения строительного участка".
Вася говорил так:
- Ну, это в СНИПе написано...
- В каком?
- От 85-го года...
- Номер СНИПа?
- Ну, 85-й....

Всем все понятно? Последнее число СНИПа и ГОСТа- это год выпуска документа. В один год вводились десятки нормативных документов. Поэтому название инструкции по оформлению исполнительной документации звучит так:
- И 1.13- 07. Или СНИП, наш, любимый... 3.05.06-85.
Вот только в таком озвучивании документ обретает смысл.
Однажды я психанул. Поводом стали те самые хлебные крошки в банке сгущенного молока. Вася просто макал хлеб в банку. Он не знал, что существуют ложки, так же как и не знал, очевидно, того, что ложки надо мыть после себя, а не оставлять на столе вместе со сковородкой, тарелками, вилками.
До Васи меня бесил Перец, который высасывал сгущенку из пакетов, когда она упакована не в банку, но макание хлеба в банку... Я себе такого не позволяю даже тогда, когда банка моя личная собственность. Противно же...
В общем, приехал наш Генеральный директор и я сказал, что "Скрипач не нужен".
Развод Васи.
Поехали мы раз с Перцем в Кшень. Накопала нам мама Перца картошки. Взяли соленого сала и приехали в общагу. Перед тем как пойти и тупить в штабе в ночных Героев Меча и Магии.
Пожарили картошки и тут с пробежки вернулся Вася. Сразу пошел в комнату, где ел и спал. Но мы пацаны нормальные, позвали Васю к столу. Вася принес деньги и вручая их Перцу сказал:
- Вот, моя доля. Типа, в общий котел.

Женька, Перец, и говорит:
Да ты чо, мы спиздили эту картошку в огороде, в Кшени. Подъехали задними дворами и накопали. Какие деньги. Садись жрать.
Но Перец же задал тему, а креативный у нас я. Ну, я и говорю:
- Жек, а этот хер с ружьем, чего хотел? И почему он в нас не попал, стрелял же дуплетом?
А Перец, поняв, что банкет продолжается, говорит:
- Так то наш пограничник на пенсии, местный. Он охраняет сады и огороды. Ему разрешено стрелять на поражение, но он уже слепой.
Смотрю, а у Васи челюсть отвисла и он стал подозрительно коситься на картошку.
А я и говорю:
- Слушай, а он с ментами и местными ФСБ нас не вычислит?
А Перец отвечает:
- Если номер моей машины разглядел, то скоро приедут...
Вася побледнел. Он стал прислушиваться к шумам снаружи, как- то нехотя отодвинул от себя сковородку и ковыряет вилкой клеенку на столе.
А мы такие:
- Вася, а ты чего не ешь?
- Наелся...
- Да ты не ссы, раз до сих пор не приехали, а мы уже два часа как вернулись, то и не приедут.
Вася заметно повеселел. Стал есть картофан за обе щеки и даже рассказал нам историю о том как отважно воровал морковку в Воронеже.
Смешней всего было, когда мы эту историю передавали из уст в уста в Советском районе Курской губернии на разных посиделках. Думаю, что в народе эти опусы ходят до сих пор.
Да, как он стал Васей? А с первого же своего появления в нашем кабинете в штабе строительства АПК Мансурово, на втором этаже.
Ну, он представился конечно Алексеем, директор, Ярослав, провел с ним собеседование и именно Ярослав сказал:
- Надо Алексея брать.
Правда Ярослав, в свойственной, современным продвинутым руководителям, позитивной манере, наобещал Васе золотые горы и карьерный рост по линии ПТО. Окрыленный Вася, сразу же сообщил по телефону своей девушке и маме. Рассказав о том, что теперь у него будет самостоятельная карьера и много денег. Вот тут он из Алексея сразу превратился в Васю.
Через три дня все руководство, инженеры и специалисты генподрядчика, заказчика, субподрядные руководители и мастера, руководство нашей конторы, начисто забыли о том, что настоящее Васино имя Алексей.
Я тут подумал, что, если каждый день буду описывать по одному персонажу, то как минимум год в ЖЖ мне не нужно искать темы для постов. Здесь будут и Абрикосов Борис Борисович... Что, не верите? Это реальные паспортные данные реального человека. Его дом видно в фильме Сокровища ОК.
Но я думаю, что еще один Вася и меня перестанут читать сразу все.

Урюк в ЖЖ

четверг, 22 мая 2014 г.

Паны дерутся...

За собственными невзгодами почти позабыл о важных для меня событиях. Наверное, от того, что они касаются не непосредственно меня.
Блин, но есть же люди, которые проходят рядом, иногда параллельным курсом, но их значение в моей собственной жизни, вдруг, оказывается значительным или памятным. Важным даже.
Узнал, что "бригаду хохлов" из моей бывшей горемычной конторы депортировали.
Каламбур сцуко:
Лучше бы ДеПартировали Депардье!
В общем, вышло так, что отловили их в Балашихе. На стройке. Наше легендарное УФМС. Оказывается, Балашиха закрытый город. А я с ними в прошлом году сдал в эксплуатацию дом для Дивизии Дзержинского, в  микрорайоне Дзержинского.  У нас же такое правило:
Въехать граждане Украины могут свободно на срок до 90 дней, а работать не имеют права. Без разрешения на работу или, по- нынешнему, патента, не имею права зарабатывать деньги. Хотя, у многих чиновников и просто ворья и мошенников богатеев в загородных коттеджах работают вполне себе граждане Украины, иногда семьями. Помощниками по хозяйству.
Далеко не все наниматели оформляют хохлам эти самые патенты. Но как- то все делают вид, что ничего не происходит.
В нашем случае депортировали  самый цвет бригады. Двух бригадиров. С ними еще троих  из молодежи.  Ребята приезжают уже годы, из- под Ужгорода, название области в Украине все время забываю. Работают как черти. Я в прошлом году с ними собрал на заводе "Кристалл" UPS с батарейным кабинетом а- ля APC. За 4 часа собрали две стойки, закидали тонну аккумуляторных батарей, пока я собирал потроха и подключал. Все заработали копеечку. Ну, что за власти у нас.

Самое главное, что мои бывшие бугры- учредители, даже сподобились обжаловать решение суда города Балашиха в каком- то из Московских судов, Но там так же приняли решение о депортации. Без права въезда на территорию РФ, сроком на 5 лет. Эх, Рома...
С буграми понятно, тот самый Рома все время что- то строит в загородном поместье одного из бугров.
Построили с этой бригадой Завод Гипохлорита Натрия в Некрасовке. Очень важный объект для Москвы и Московской области. Если учитывать, что еще до начала производства, продукция была заказана на 15 лет вперед.
Пришел на новую работу. И на тебе. Выясняется, что половина здешней бригады хохлы с Донбасса. И тоже, не без случаев.
Один успел оформить патент, но тут вышло некое новое постановление наших родных государственных органов о депортации неблагонадежных. Парня с патентом депортировали за то, что в течении последнего года задерживался в нетрезвом состоянии. Без права въезда на территорию РФ, сроком на 3 годом. Патент оформлял за свои кровные деньги.
Других недавно штрафовали. За отсутствие патента. Объект грозной Московской строительной компании "ПИК".
Сотрудники УФМС предварительно пришли на объект, на котором практически нет охраны, все осмотрели под видом работяг, а на следующий день прибыли с извозчиком.
Ну, как тут и где тут тотальная борьба с коррупцией? Вообще- то, по закону,  штрафуется жадный и нерадивый работодатель, на сумму что- то там 800 тысяч рублей за каждого нелегала. А в итоге, выходит сговор, по пять тысяч с рыла наличными. Договорились.
 Может быть в мире есть страны тупее России, но я просто не знаю.

Урюк в ЖЖ

Дневник наблюдений.

Сегодня я рекордсмен в пешей ходьбе. Если считать по яндекс- картам, то я прошел пешком, в общем 14,45 км. Это по карте, в идеале.  В жару, по самым открытым участкам города Люберцы. Но нашел время, даже, посидеть в тенечке и посмотреть, что в ЖЖ творится.

Потом вспомнил, что третий день не жрамши. Зашел в замечтельную "Чебуречную СССР" и сожрал два чебурека с бараниной.
Как и случается со мной в этой Чебуречной восхитился плакатами советской эпохи. Гневными, обличительными и правдивыми.
        

И еще вот такими.
       


Замечательные плакаты, у меня прямо в нутре зашевелилось. Потом я совершил большую ошибку, выпив пол- литра квасу после чебуреков. В том смысле, что меня сразу потянуло в сон, но я стерпел. Добрался до сатрапов, поговорил и отправился пешком обратно, на работу.
Дело в том, что славный город Люберцы, разделяется железной дорогой на две половины. "Та сторона" и "Эта сторона", а транспорта, такого, чтобы прямо оттуда сюда, не существует. Можно пешком до одного, проехать две остановки, потом пешком до другого... Выйдет долго, дорого и неправильно, поэтому вот так. Отважно.
Ах, да, все никак не могу сфотографировать интерьер той Чебуречной. То у меня телефона нет с собой с нормальной камерой, а сегодня, пока отвечал всем в ЖЖ, телефон тупо сел, в смысле, его аккумулятор. На последнем издохе телефона удалось снять вот что. Точнее, кого.

Девушка чекиниться с Люберецкими тюльпанами.


У девушки были красивые ноги, но снимала ее, спрятавшись за каким- то столбом с клумбой, седовласая старушенция. Девушке все время не нравились результаты и она капризничала.

Ненавижу солнцезащитные очки на девушках. Мне так и не удалось понять:
Стоило ей предлагать свои услуги в качестве оператора или я уже слишком стар? Я супер- стар?
Но тут на скамейку ко мне подсел общительный дед, телефон написал, прощаясь:
До свиданья.
И я тут же забыл о девушке.
Протупив на работе до планерки, я на ту планерку зашел, выяснил, что вопросов к электромонтажной компании нет и отправился вновь к сатрапам.
Написал участковому объяснение. Он вспомнил, о какой- такой квартирной хозяйке речь и сказал:
- А! Я вспомнил, кто это! Это она достала нас писаниной со своей фирмой, из которой ее уволили. Она еще потом на нас писала, что мы не предпринимаем никаких действий. Чудаковатая дама.
В общем, все закончилось хорошо и я побрел уже к остановке, мимо той самой Чебуречной, где решил взять на ужин тех же чебуреков.
Я понял, сегодня День Чебурека. Был. Чебурека с бараниной. Вот как!
По дороге, в трясущейся маршрутке... Ах, вы же не знаете, что такое Люберецкие дороги. Или дороги Московской области. Или дороги в Москве, в районах, примыкающих ко МКАД. Короче, с тачскрином в маршрутках делать нечего.

Но тут мне удалось вычитать Вот что .
Мой друг Олег- погранец написал:
- Василиями я кличу всех челов недалекого ума. И не важно как их зовут..Одним словом Василии:))
На что я возразил:
- Это Алеши!)))

И, после этого своего воображения, вдруг, вспомнил Алешу Чебуняева из славного города Воронеж, который пытался работать у нас в Курской губернии, в Мансурово , кем- то вроде инженера ПТО.
Как- то сразу к нему прилипло имя, данное мной, Вася. Его стали звать Васей даже официальные лица нашей конторы и смежных, и генподрядных контор тоже. Великая сила погоняла.
Но Вася долго у нас работать не смог, ибо привык жить с мамой и имел отвратительную привычку макать хлеб в банку со сгущенкой.
Поймал его на этом Перец. Перец, в свою очередь, был неоднократно мной осужден и морально уничтожен за то, что сосал сгущенку из пакетов, когда она в пакетах. Но крошки хлеба в общаковой банке- это был перебор. Абсолютный.
А еще Вася бегал по вечерам после работы. По полям, с оздоровительной целью. Покупал у кого- то в полях парное молоко. И, запершись в комнате, отдельно ото всех, грыз морковку, с тех же полей.
Замечательный был Вася. Я потом как- нибудь о нем расскажу.

Урюк в ЖЖ

воскресенье, 18 мая 2014 г.

Аллергии...

Пытался объяснить вот этой тетеньке  persona_grata в обсуждении к ее посту Хозяйственно-бытовое , но тетеньки нормальных русских языков не разумеют. Их Морис Торез не тому учил...

Не- не, это не сведение счетов, а блогерская моя реакция ради СК и... немножко лулзов.
Заспорили мы о том, что вреднее- мое курение, где мне угодно или возможная аллергическая реакция на парфюм тетеньки, которая может случиться с кем угодно, в том самом лифте, где я мог бы курить.

Еще у тетеньки есть автомобиль, который по ее собственному признанию, стоит внизу у подъезда. То есть, отравляет атмосферу в целом выхлопными газами. Этим дышат старики, женщины и дети, кошки, собаки и гипотетические еноты, возможно проживающие в том дворе.
Более того, тетенька, очевидно. состоятельная, ибо живет вот в таком доме:
Ну вот посудите сами: в моем подъезде минимум лоджий на квартиру - две. Максимум, кажется, четыре.

И еще, тетенька крайне ненавидит людей, всех!
Я уже докладывала, как на духу, френдз, что ненавижу людей, а особенно всех.
Разумеется, по уважительной причине
.

Тут же следует мое мнение:
При такой тотальной ненависти к людям, тебя, тетенька, будут раздражать даже молчаливые, некурящие и непьющие пингвины, которые стоят в соседнем холодильнике молча. На то она и ненависть. От чего это?
Тетенька высказалась о том, что супротив ее отвратительного парфюма и, вызванных им аллергических реакций, не существует закона, поэтому она имеет право вонять своим парфюмом везде. Равно как и своим автомобилем.
По себе могу сказать, что довелось мне пожить в таком дворе на первом этаже. Мало того, что в зимний период, рано утром, тебя будит шум стартера, запускающего двигатель, так еще и насквозь пронзает въедливая, в самую душу, вонь. Ибо двигатель, он хоть и внутреннего сгорания, однако с выхлопом наружу. Может тетеньке стоит подумать о ближних своих, которых она травит своим пепелацем ежедневно, прежде, чем нападать на курящих?
Но мои драгоценные соседи выходят курить в подъезд. А некоторые особо продвинутые в идиотизме курят в лифте.
Потому что они не хотят, чтобы клоакой пахла их лоджия или там туалет, которых тоже минимум два на квартиру.
А подъезд и лифт - пусть воняют.
Да, конечно, принят закон.
Строгость которого компенсируется его полным неисполнением.
И вот что - выслеживать курящих, чтобы настучать?
А во дворе стоит моя машинка.

И с ней просто элементарно сделать что-нибудь в отместку.
Эко перепугана героиня за машинку- то. Не иначе машинка как та коровка в селе, кормилица.
А теперь пару примеров аллергий из моей жизни. Проявите терпение к занудному излагателю изложений.

Друг моего детства Ванька очень боялся уколов. Но не это было главной бедой. Ванька иногда падал в обмороки. Здоровенный пацан, кстати, потом, в 16 лет, тягал железо и его рабочим весом в жиме лежа были 100 кг. Ага.
Но, вот, раз упал в обморок во время общешкольного Смотра Строя и Песни, посвященного Дню Советской Армии и Военно- Морского Флота. Ну, врач из школьного медпункта, вынесла диагноз, дескать, голодный обморок. Но сам Ванька сказал, что ему было нехорошо с утра, а в толпе его добил запах чьих- то духов. Стесняясь, он побоялся выйти из строя и выбраться на свежий воздух, вот и терпел, пока не грохнулся.
Пример моей несчастной любви. Впрочем, одной из, по тем временам, не единственной. Дело началось на Урале и закончилось уже где- то, где меня никогда не было.
Жила- была девочка, очень красивая. Но она очень мало общалась, дружила и встречалась. У нее была жуткая аллергия практически на все в этой жизни, а главное, на запах рыбы и рыбных продуктов. Поэтому в ее сумочке всегда лежал шприц с каким- то лекарством. Все друзья и близкие знали, что делать. Раз мы с ней встречались и у нас была даже любовь, то и я знал об этом. И однажды это случилось, посреди города. Она упала и потеряла сознание. Дышать перестала. А я же знал, еще из курса Автодела о приемах и способах оказания первой помощи, что язык не должен западать.
А он, язык тот ее, западает и я стал его вытаскивать. Картина, конечно же, отвратительная. Одна тетка чуть не огрела меня сумкой по башке, когда увидела странную картину:
Девушка на асфальте, кругом народ. Грязь и даже лужи. Полулежит девушка, я как есть стою на одном колене, почти в луже. Положил голову девушки себе на колено, пальцами залез ей в рот, язык вытаскиваю. Тетка с сумкой остановилась в последний момент. У нее хватило ума спросить:
- Молодой человек, а что происходит?
Я ей, такой:
- Скорую, быстро....
А сам вытаскиваю девичий язык, разжал челюсти... в тот момент видимо все и произошло. Но я вколол укол в бедро где- то сзади, достав шприц из сумочки, тут подъехала Скорая и ее увезли.
Через несколько дней подруга той девочки передала мне записку.:
Извини, я не могу больше с тобой встречаться. ты видел меня в таком неприглядном амплуа. И еще, ты вывихнул мне челюсть, теперь вот меня кормят кашкой и я прошу, чтобы ты меня не навещал. Мне стыдно. И я не смогу смотреть тебе в глаза.
Спасибо за своевременную помощь. Ты меня спас, но я не могу. Прости.
На словах подруга передала, что я хоть и хамло, и прочая сволочь, но хладнокровный молодец, который не растерялся. И хоть я и вывихнул челюсть девочке, но со мной надо дружить, потому что я хороший. Еще подруга меня обнадежила тем, что пусть немного успокоится, у нее шок. И мы пошли пить пиво...
Собственно, а что еще тут говорить... Пару раз я потом с той девочкой встречался, но она отводила как- то смущенно глаза. Да, у нее был другой парень.
Эх, где мои 20 лет...
Потом была еще одна девочка. Целая Санта- Барбара там вышла, а после меня у нее еще интересней все было. Но там тоже были аллергии практически на все, даже на яблоки. Но она те яблоки очень любила, поэтому иногда, мелко- мелко, крошила яблоко в салаты.
Закончилось все не аллергическим приступом, а ментом, но это другая история. В смысле, она мента полюбила, а я уехал.
Но в ее сумочке постоянно лежал шприц с препаратом...
Потом у меня была целая дама. И да, у нее тоже была аллергия и еще арахнофобия. Из- за этой чертовой фобии она раз меня чуть не убила кухонным ножиком у кухонной же мойки, но аллергия у нее была на все, возможные, укусы. Всех. Поэтому в сумочке, особенно при поездках на дачу, был шприц. С похожей желтой фигней, которую при случае следовало вколоть, так же, внутримышечно. Укусы предполагались ожидаемые:
Осы, пчелы, шмели.

И всякие, возможные другие, например, богомолы. Правда богомолы не кусаются, а в Средней Полосе они вообще редкость, но на всякий случай.
Уф! Тоже достало, хоть и лет мне было больше. Закончилось все так же, отнюдь не аллергической реакцией, а милицией и судом, но, слава всем святым, мне удалось выкрутиться из той ситуации.
И самая главная история, прошедшая через всю мою жизнь. Это семья моего отца. Там тяжелая форма аллергической астмы. "Пистолет" с гормональным препаратом, куча таблеток и приступы кашля на все, а главное, на мою персону.
Человек прямо задыхался и хватался за этот "пистолет", едва я входил на порог.
- Фу, опять накурился! Противный табак. Дешевый! Мои дети, когда начнут курить, будут курить только дорогие сигареты.
Ага.
Сейчас в семье, так получилось, выросли три курящих мужика. Количество курящих  душ на квадратный метр той самой жилой площади увеличилось втрое, но все по- прежнему живы. Вот же как.

Раз наблюдаю картину. В то самое окно на первом этаже.
Стоят мужики- соседи, курят. Толпой. Она выходит из подъезда и в самую гущу. Пообщаться с соседом- фотографом. И стоит в клубах мужицкого табачного дыма и улыбается. Почему- то ни разу не закашлялась.
Потом заходит. Я вышел покурить, потоптался с теми же мужиками, сделал кружок по двору, чтобы выветриться и захожу. Картина... Сами догадаетесь?
"Пистолет", одышка, нарочитый сухой кашель, проклятья в мой адрес.
Да, вот автомобили под окном были там. Даже мне, курящему, было трудно. А закрывать форточку в такой маленькой комнате, где размещалась целая батарея парового отопления, ну, это была бы душегубка. Приходилось по утрам материть всех автомобилистов.
К чему я все это?
А истина где- то рядом. Может быть прежде, чем накидываться на курящих, увидеть бревна в своем глазу?

Урюк в ЖЖ

суббота, 17 мая 2014 г.

Викторины!

Искал сегодня в гугле ссылки на программу "Такси", шла такая на ТНТ и нашел вот это: athunder в Мошенничество Билайна.
Оказалось актуально. В посте оригинала всего 19 комментариев, может быть в то время Слободин еще не был блогером? Не прочили ему радужное будущее посла ЖЖ в Москве?
Но, странным образом, пользователь beeline_rus отреагировал почти мгновенно и товарищу даже отключили рассылку. Мне только интересно:
Деньги, которые успели украсть, вернули?
Так вот, о викторине Такси , которая когда- то проходила на канале ТНТ. Ее ведущим был Алексей Куличков
У этой викторины был вариант "SMS-игра", когда вопросы приходили в виде сообщений на телефон и нужно было выбрать вариант ответа.
Однажды я решил поучаствовать, тем более, что вопросы мне показались плюшевыми. В итоге, я даже выиграл 2000 рублей, заняв какое- то там место.
Внимание вопрос:
Какому поэту принадлежат следующие строки:
"Ты жива еще моя старушка..."
Варианты ответа:
1. Пушкин.
2. Тютчев.
3. Фет.
Как бы вы ответили? Я конечно же сразу ответил, что Есенин. Но такого варианта не было в предложенных. Я нажал 1 и отправил. Занял место победителя, но кто- то занял первое место, выиграв больше. Насколько честным можно считать такой выигрыш?
А потом, покапавшись, я понял, что вопросы этих викторин берутся тупо из гугла.
Вариант С. Довлатова

Впрочем, не обязательно, что из гугла, может быть это был яндекс?
А к чему я об этом? Так вот и подкрадываюсь я к главной теме, к которой шел почти целый месяц. Станет ли читать это Будущий блогерский посол ЖЖ в Москве ? Это, как и всегда, вряд ли.
Я к тому, что Билайн часто проводит розыгрыши подобных викторин. Я участвовал в одной. Было крайне весело, когда в начале 2009 года в 3 часа ночи приходили вопросы той викторины.

Как же нам быть с лицемерием? А то ведь у нас все борятся с экстремизмом и терроризмом законами об Информации, а еще никто не придумал уголовной ответственности за лживую рекламу. В том числе, ответственность за откровенный подлог  СМИ и операторов сотовой связи. Ведь многие, выбирая кредитные продукты, туристические поездки, прочие прелести цивилизации, руководствуются именно рекламой. Мы ведь до сих пор верим Центральным газетам и официальной печати. Не может нас обмануть орган, представляющий самого Путина, например.
Но, почему- то, тот самый фишинг считается мошенничеством. А почему только в сети интернет? Ведь тот же Билайн, разрешая контент- провайдерам рассылки на номера своих абонентов, соучастник мошеннических преступлений. Или нет?
Будьте бдительны! Ваш, личный, возможно очень дорогой, сотовый телефон, благодаря сотовым операторам, может вас же и разорить.
Кстати, рядом с одним из центральных офисов Билайн на Маяковской, располагается одно из Бюро кредитных историй. Оно расположено прямо в соседнем подъезде.
Так вот сотрудники БКИ говорят, что самое страшное черное пятно в кредитной истории оставляют не банки, а именно Билайн.
Пятно настолько сложное, что вывести его не помогают даже суды. Стоит ли связываться с таким допропорядочным оператором?
Впрочем, другие не лучше и не хуже, альтернативы просто нет, в нашей замечательной стране демократических свобод.

Урюк в ЖЖ

четверг, 15 мая 2014 г.

В путь!

Поеду я в Администрацию Президента Всея наша РФ, дабы наконец устроить дебош и вопросить:
Доколе?
А что, полгода с первого личного обращения и больше трех месяцев со времени подачи второго. И как в классике советского кинематографа сказано:
- И тишина....
Заодно, заеду в ту самую Генеральную Прокуратуру.
Как- то Влад заступался тут по- блогерски, проявляя неподкупную солидарность, за некую научную Веру. Не, в смысле, за девушку Веру, а не ту, что из трех сестер. Блин, вот так и возникает заблуждение мысли. Три сестры- это не те, что у Чехова, где Марина Влади с сестрами сыграла. Уф...

Так вот, у Веры той неправильно было показано, в ролике, место, где Генеральная Прокуратура принимает.
Место вот оно:
Приемная Генеральной Прокуратуры РФ

Тем, кто полезет посмотреть, советую обратить внимание. в каком формате указан номер телефона.
Это само по себе нарушение всех правил и положений о связи в этой стране. С учетом того, что в Москве два кода (495) и (499). Размеется, что я тут же выразил все свои неприязни тому, кто мне ответил по телефону. Сайт Генеральной Прокуратуры только что был мной обосран полностью. Вполне официально, вежливо и корректно.
В общем, Аве мне!
Как я полюбил эти три буквы...
Короче,
UPD.
Приехал в Администрацию. Записался. Фоткать там вроде как нельзя, но в следующий раз я им покажу истинную демократию.
Советника Козыренко А. А. в списке принимающих не было, пришлось записать к г-же Масловой, без инициалов, ибо не запомнил.
Произошедший диалог был скорее моим монологом. Дама из президентской Администрации долго искала контент моих обращений на сайте нашего многоуважемого президента. Кстаи, портрет оного, возвышался над нами, видимо в качестве напоминания о том, кто есть истинная власть в стране.
Перед тем как кратко изложить суть разговора, позвольте вот сослаться на пост Финансиста о том, какова цена Крымских побед Путина
Наш и без того полумертвый бизнес, который имеет такое громкое название, лишь благодаря продажам ресурсов на Запад, теперь еще и обложен данью, которую обязаны платить ни в чем не повинные предприниматели за амбиции власти этой вонючей страны во главе с не менее вонючим президентом.
Итак, диалог.
Сначала я долго пересичлял события, произошедшие в последние два года. Именно столько продолжается моя тяжба с Генеральной Прокуратурой РФ. С использованием тех самых, демократических, законных средств, которые Путин декларирует как "Электронное правительство" и "Инновационные методы работы властей".

Обращение же мне составить в этот раз не удалось по банальной причине:
В зале ожидания просто исчезли абсолютно все образцы заполнения заявлений на имя Путина. остались только тексты Конституции, некоторых Федеральных законов и Указ, еще Медведева, об организации Управления Президента по работе с обращениями граждан.
Написать на память почтовый индекс и адрес обращения мне не удалось, тупо не помню.

Мадам почти слушала меня. Все время пытаясь на компе разыскать мой личный кабинет на сайте Администрации. Я ей сказал, что за прошедший год, а именно столько я пишу в Администрацию, отчаявшись найти порядок в Прокуратурах, собралось 6 страниц моих обращений. Там изложено все, многократно вложены файлы подтверждающие прямую уголовщину, коррумпированность со стороны следующих органов:
1. Вахитовская прокуратура г. Казани.
2. РУВД Вахитовского района города Казани.
3. Горздрав города Москвы.
4. 4-е управление ГИБДД на Спецтрассе, речь о Ленинградском проспекте.
5. Генеральная Прокуратура РФ.
6. Прокуратура города Москвы.
7. Преображенская Межрайонная Прокуратура.
8. Боткинская клиническая больница.
9. 14-я городская больница имени Короленко.
10. Горздрав Москвы.
11. Ропотребнадзор.
12. Жилищный департамент Москвы.
Есть еще некоторые органы, приводить их наименование нет смысла, поскольку они просто повторяют функции тех органов, которые я уже указал.

Спрашиваю госпожу Маслову:
- На каком основании советники Президента Козыренко, Сафаров, Першин, Кузнецова, Стефанюк и многие другие, взяли на себя право свободного изложения текстов Федеральных Законов и Конституции РФ? Где в тексте Федерального закона о Прокуратуре есть слово независимый, применительно к органу власти?

Маслова:
- Ну, наверное (домысливает Маслова) они имели ввиду, что прокуратура не подчиняется никому процессуально.

Я:
- Вы не видите разницу между тем, что сформулировали и тем, что содержится в конкретных документах, конкретных государственных чиновников, чиновников Аппарата Президента? Есть в текстах законов слово "Независимый", "Независимо"? Трактовать законы по- своему и изменять текст Федерального закона, неоднократно и не одним лицом- это уголовное преступление, которое называется подлог.

Почему я, безграмотный говночист (оригинал звучал именно так), прежде, чем вставлять в обращение главу Конституции, текст Федерального закона, вначале читаю этот текст? Потом вставляю, нужный мне абзац или фразу,  копированием, один к одному. При этом не менее 15 сотрудников Администрации Президента в своих ответах позволяют себе сочинения на заданную тему, почему?
Маслова не нашлась ответить.

На вопросы о том, почему советники, имея по два высших образования, не владеют навыком простого чтения, ответа тоже не последовало.
И ведь эти лица представляют наивысшую власть в этой стране, они представители Гаранта Основных прав и Свобод в России, Конституции.
Далее, после того как излил все проблемы, в отведенные 15 минут приема, добавил штатную фразу:
- Сталина на вас нет!
На что Маслова ответила:
- А я могу ответить Вашими же словами о Сталине. Вряд ли бы Вы смогли явиться в Кремль и так долго и эмоционально говорить Сталину о политике государства.
На что я ей ответил:
- При Сталине мне бы не было необходимости ходить в Кремль. Я бы тупо работал, стоял бы в профйсоюзной очереди на квартиру, учился бы, вечерним образом.
Зато, в советское время была статья в Уголовном кодексе, карающая за тунеядство.
На это Маслова сообщила, что время приема окончено. Обращение мне передать не удалось, с жалобой на сотрудников Управления, я его даже не составил. Маслова обещала разобраться. И посоветовала мне обратиться снова к Козыренко, потому что я ведь ему отдавал первые обращения.
Прошу заметить, что срок рассмотрения обращений граждан, утвержденный Указом президента, составляет 30 календарных дней. Первое обращение Козыренко было передано 12 декабря, следующее было передано в феврале. Все сроки прошли.

В ферале, когда передавал обращение,  Козыренко спросил:
- На какой адрес присылать ответы, раз так вышло, что теперь ты не живешь по старому адресу?
Я ответил, что присылайте на электронную почту или звоните на мобильный телефон.

Сегодня Маслова сообщила, что за прошедшие три месяца в их Управлении все изменилось. То есть, слово данное советником Президента Козыренко, можно считать отменным произошедшими изменениями. В ответ на это я спросил:
- Сроки рассмотрения тоже изменились? Законы, Конституция?
То есть, никоим образом о результатах рассмотрения мне сообщить невозможно?
А как быть с инновациями, электронным правительством, прочими путинскими заявлениями?
Ответа не последовало.

Урюк в ЖЖ

среда, 14 мая 2014 г.

О членах...

Да, члены бывают не только у членистоногих. Члены бывают не только в партиях и органах. Члены бывают у вполне себе живого человека. При этом члены вовсе не половые, а разные. Части, сочлененные в скелет. Оба- на! Сам не ожидал.
Случилось так, что с недавних пор члены стали мешать друг другу. Вся совокупность сразу и одновременно всей совокупности, потому и бессонница возникла. От этого.
А она, то есть, бессоница, прямо ведет к своему прямому следствию, к белой горячке. Некоторые думают, что белка к пьяным приходит. Никогда! Она хитрая, подкрадывается к тем, кто изнуряюще не спит, отчего мозг расслабляется и все время хочет спать.
Доказательства?
А вы почитайте труды Пламенных Революционеров, включая Ленина. Такой бред мог возникнуть только на фоне белой горячки. И вспомните, чем хвастали обычно пламенные труженики революции?
Ленин не спал четвертые сутки.
Да, о членах. Еще, почти два года, какие- то странные периодические боли возникают в левом, мать его, подреберье. Такие, нудные боли. Чтобы это могло быть?
Да, вот укладываюсь спать. Меня тут научили, что эта поза называется "Позой Супермена". Вроде бы все хорошо. Рука вытянута под подушкой, ноги как и положено ногам протянуты, голова где- то между рукой и подушкой. Спи, не хочу. Ан нет.

Через пару минут такого блаженного возлежания члены начинают друг другу мешать. Например, левая ступня мешает правой, соприкаясь. И тут, вдруг, отчетливо понимаешь, что сдвинуть левую ступню, независимого от всего остального скелета, невозможно. А это вызовет, в свою очередь, переориентирование тела в пространстве. Всего тела. Вместе со всем скелетом.
Значит, придется перевернуться и искать новое положение каждому отдельно взятому члену, но в пропорциях и взаимосвязях со всем остальным организмом. А это уже даже не диалектика. Это сложное математическое, аналитическое уравнение, решить которое невозможно.
Простая попытка сосчитать количество неизвестных, с целью определения необходимого количества уравнений в системе, превращается в головную боль. А как уснуть с головной болью?
Остается только метод исключительно научного тыка, то есть, эмпирический. Путем проб и ошибок, подбирать соответствующие положения разным членам, дабы в совокупности они составляли единое комфортное положение всего организма.
Во, как!
В общем, в этих вот математических попытках сопоставить несопоставимое и проходит ночь. Под утро, мозг, отказавшись от любых выводов, невзирая на все результаты аналитических приведений, просто засыпает. Ему становится абсолютно наплевать на положение ступней, кистей, предплечий и подреберных частей. Мозг тупо спит. И я вместе с ним.

Что делать, если я, вдруг, стал сам себе неудобен? Не могу поладить сам с собой на физическом уровне, на уровне сочленения членов. Я стал сам мешать самому себе. Мои руки мешают моим же рукам, ноги- ногам. Процесс подготовки ко сну становится мучением и пыткой. Как мне существовать дальше, если в единстве моего организма больше нет единства?

Урюк в ЖЖ

вторник, 13 мая 2014 г.

Новый бесплатный тренд!

Всем участникам хохлосрачей, борьбе за независимость Украины (от кого?), почитателям Кончиты, хоккейным фанатам, которые так и не знаю ответа на вопрос о том, почему такая могучая сборная России, во главе с самим Путиным и Фетисовым, так позорно обосралась на Олимпиаде в Сочи.
А так же, всем участникам Крымских обсуждений, всем "стебающимся" санкциями против Обамы. Все, кто пытается уничтожить рейтинги Макаревича и ратует за "объективные" рейтинги Путина.
Короче, всем, абсолютно.
Ну, и идиоты же вы, ребята!
Вам как стаду подкидываают полное говно, а вы, мало того, что тратите свое собственное время, так еще и отнимаете время у других. Это кто здесь мыслящий, свободный, самостоятельный и независимый разум? Тот, кто обсуждает Кончиту? Вас как баранов привели к телевизору всего одним словом
Евровиденье!
И вы, подобно Андреям Малаховым, уселись у ящиков болеть. Отправлять платные смс. Дак Малаховым хоть деньги платят и деньги не малые! А вы выставляете себя идиотами не просто бесплатно, а еще и тратите свои кровные. За интернет, за мобильную связь. Сколько Билайны наварили бабла на вашей тупой глупости?
А среди тех, других, у кого вы отнимаете время, есть ваши, так называемые друзья или "френды" по- местному.
Это же насколько надо не уважать того, кого вы публично объявили своим френдом???
Ладно, пусть лицемерие будет вашим флагом, а тупая безмозглая приверженность стаду, пусть будет вашим кредо. Я не об этом.
Штакетник должен оставаться штакетником. Покупать айфоны и восхищаться Джобсом, который задолго до вас уже надкусил яблоко.
А тем, у кого есть бабки, которые тоже штакетник, но с претензией на исключительность, которая правомерна по причине наличия бабок. Так вот:
Вы задумайтесь о приобретении недвижимости за Уралом. В свете последних событий, произошедших в последние полгода, туда свалить дешевле и эффективней, чем в Испанию.

Влад же вот призывает победить Навального и Полонского, а если их победят, то счета за границей рассеянам реально должны закрыть. Плакали тогда ваши денежки. Ну, да ничего, больше половины страны Сбербанк во главе с Ельциным кинули в 90-е. Народу- то не привыкать, а вам как?
Вот, начинайте скупать недвижимость в Западной Сибири. Пока там дешево. Правда потом придется выслушивать крики типа "Понаехали проклятые москали", но так то ж от своих.
"Русские же своих не бросают"- правда?
Да, я теперь везде, где появится необходимость буду ставить вот эти буквы.
UPD.
Процитирую вот этот раздел справки LiveJournal:
Вопрос № 359. Что такое социальный капитал и зачем он нужен?
Социальный капитал — показатель, отражающий степень влиятельности конкретного пользователя или сообщества.

Значит те, кто запостил в последние дни Кончиту или репортаж о хоккейном матче с участием сборной России и получили прибавку к СК, увеличили степень влиятельности?
Влиятельности где? В стране? В ЖЖ? В продажности?
А это уже решайте сами.

Урюк в ЖЖ

понедельник, 12 мая 2014 г.

Как бы я...

По мотивам бессмертного произведения Mark_Twain в КАК Я РЕДАКТИРОВАЛ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННУЮ ГАЗЕТУ.
Насмотревшись брокерских фильмов о мгновенных обогащениях, впечатленный ролью, этого, как его, ну вот тут... Волк с Уолл-стрит.
Решил написать о своей сокровенной стародавней мечте. Быть каким- нибудь продажным блогером успешным журналистом как
Константин Куксо Владимир Познер. Вот, соответственно, моя, наисовременейшая трактовка неувядаемого, нетленного шедевра.

Не без опасения, но всенепременно взялся бы, хотя бы временно, редактировать финансовую коммерческую газету. Совершенно так же, как простой смертный, не моряк, взялся бы командовать кораблем. Но я как всегда нахожусь в стесненных обстоятельствах, и жалованье мне очень  необходимо. Если бы редактор уезжал в отпуск, я бы радостно согласился на предложенные им условия и занял бы его место. В отпуск бы я конечно тоже сгонял вместо редактора, буквально во все отпуска, но уж этого почетного права мне точно никто не уступит.

Чувство, что я опять работаю, доставило бы мне такое наслаждение, что я всю неделю трудился бы не покладая рук.
Как бы это было, было бы, если чо:

Мы сдали номер в печать, и я едва мог дождаться следующего дня - так мне не терпелось узнать, какое впечатление прoизведут мои труды на читателя. Когда я уходил из редакции под вечер, мальчишки и взрослые, стоявшие у крыльца, рассыпались кто куда, уступая мне дорогу, и я услышал, как один из них сказал: "Это он!" Вполне естественно, я был польщен.

Наутро, идя в редакцию, я увидел у крыльца такую же кучку зрителей, а кроме того, люди, в дорогих костюмах, подле не менее дорогих авто, парами и поодиночке стояли на мостовой и на противоположном тротуаре и с любопытством глядели на меня. Толпа отхлынула назад и расступилась передо мной, а один из зрителей сказал довольно громко: "Смотрите, какие у него глаза!" Я сделал вид, что не замечаю всеобщего внимания, но втайне был польщен и даже решил написать об этом своей тетушке.

Я поднялся на невысокое крыльцо и, подходя к двери, услышал веселые голоса и раскаты хохота. Отворив дверь, я мельком увидел двух молодых людей, судя по одежде - брокеров, которые при моем появлении побледнели и разинули рты. Оба они с грохотом выскочили в окно, разбив стекла. Меня это удивило.

Приблизительно через полчаса вошел какой-то почтенный старец с длинной развевающейся бородой и благообразным, но довольно суровым лицом. Я пригласил его садиться. По-видимому, он был чем-то расстроен. Сняв шляпу и поставив ее на пол, он извлек из кармана красный шелковый платок и последний номер нашей газеты. Он разложил газету на коленях и, протирая очки платком, спросил:

- Это вы и есть новый редактор? Я сказал, что да.
- Вы когда-нибудь редактировали финансовую коммерческую газету?
- Нет, - сказал я, - это мой первый опыт.
- Я так и думал. А финансами вы когда-нибудь занимались?
- Н-нет, сколько помню, не занимался.
- Я это почему-то предчувствовал, - сказал почтенный старец, надевая очки и довольно строго взглядывая на меня поверх очков. Он сложил газету поудобнее.- Я желал бы прочитать вам строки, которые внушили мне такое предчувствие. Вот эту самую передовицу. Послушайте и скажите, вы ли это написали?

"Купюры не следует мусолить в руках, от этого они портятся. Лучше послать мальчика, чтобы он залез на дерево и осторожно посмотрел по сторонам, в поисках налоговых инспекторов".

- Ну-с, что вы об этом думаете? Ведь это вы написали, насколько мне известно?

- Что думаю? Я думаю, что это неплохо. Думаю, это не лишено смысла. Нет никакого сомнения, что в одном только нашем округе целые миллионы бабок капусты пропадают из-за того, что ее мусолят в руках без обозрения на предмет шухера, а если бы послали мальчика на дерево позырить...

- Позырьте на  вашу бабушку! Налоговую не видно с дерева!

- Ах, вот как, не видно? Ну а кто же говорил, что видно? Это надо понимать в переносном смысле, исключительно в переносном. Всякий, кто хоть сколько-нибудь смыслит в деле, поймет, что я хотел сказать "позырить из- за кустов".

Тут почтенный старец вскочил с места, разорвал газету на мелкие клочки, растоптал ногами, разбил палкой несколько предметов, крикнул, что я смыслю в финансах и коммерции не больше коровы, и выбежал из редакции, сильно хлопнув дверью. Вообще он вел себя так, что мне показалось, будто он чем-то недоволен. Но, не зная, в чем дело, я, разумеется, не мог ему помочь.

Вскоре после этого в редакцию ворвался длинный, похожий на мертвеца субъект с жидкими космами волос, висящими до плеч, с недельной щетиной на всех холмах и долинах его физиономии, и замер на пороге, приложив палец к губам. Наклонившись всем телом вперед, он словно прислушивался к чему-то. Не слышно было ни звука. Но он все-таки прислушивался. Ни звука. Тогда он повернул ключ в замочной скважине, осторожно ступая, на цыпочках подошел ко мне, остановился несколько поодаль и долго с живейшим интересом всматривался мне в лицо, потом извлек из кармана сложенный вчетверо номер моей газеты и сказал:

- Вот, вы это написали. Прочтите мне вслух, скорее! Облегчите мои страдания. Я изнемогаю.

Я прочел нижеследующие строки, и, по мере того как слова срывались с моих губ, страдальцу становилось все легче. Я видел, как скорбные морщины на его лице постепенно разглаживались, тревожное выражение исчезало, и наконец его черты озарились миром и спокойствием, как озаряется кротким сиянием Луны унылый пейзаж.

"Гуано - ценный финансовый продукт, но его разведение требует больших хлопот. Его следует вводить на рынок не раньше июня и не позже сентября. Зимой его нужно держать в тепле, чтобы оно могло приносить прибыли".

"По-видимому, в этом году следует ожидать отсрочки брокерских доходов. Поэтому банкирам лучше приступить к размещению депозитов в депозитариях в июле, а не в августе".

"О ставке рефинансирования. Эта ставка является любимым предметом обсуждения жителей Новой России; они предпочитают ее послеобеденному сну  и используют вместо ликеров на десерт, так как она более познавательна, не предсказуема, не уступая в то же время прочим новостям по вкусу. Ставка рефинансирования - единственная  разновидность финансовых продуктов, вызывающая  на севере, если не считать прогрессивного налога и НДС, столько же интереса как и на юге. Однако, обычай устраивать корпоративы в качестве претенциозного PR-хода выходит из моды, так как теперь всеми признано, что они дают мало эффекта".

"В настоящее время, когда близится жаркая пора и осетрам трудно метать черную икру..."

Взволнованный слушатель подскочил ко мне, пожал мне руку и сказал:

- Будет, будет, этого довольно. Теперь я знаю, что я в своем уме: вы прочли так же, как прочел и я сам, слово в слово. А сегодня утром, сударь, впервые увидев вашу газету, я сказал себе:

"Я никогда не верил этому прежде, хотя друзья и не выпускали меня из-под надзора, но теперь знаю: я не в своем уме".
После этого я испустил дикий вопль, так что слышно было за две мили, и побежал убить кого-нибудь:
Все равно, раз я сумасшедший, до этого дошло бы рано или поздно, так уж лучше не откладывать. Я перечел один абзац из вашей статьи, чтобы убедиться наверняка, что я не в своем уме, потом поджег свой дом и убежал.
По дороге я изувечил нескольких человек, а одного загнал на дерево, чтобы он был под рукой, когда понадобится. Но, проходя мимо вашей редакции, я решил все-таки зайти и проверить себя еще раз; теперь я проверил, и это просто счастье для того бедняги, который сидит на дереве. Я бы его непременно убил, возвращаясь домой. Прощайте, сударь, всего хорошего, вы сняли тяжкое бремя с моей души. Если мой рассудок выдержал ваши финансово- экономические статьи, то ему уже ничто повредить не может. Прощайте, всего наилучшего.

Меня несколько встревожили увечья и поджоги, которыми развлекался этот тип, тем более что я чувствовал себя до известной степени причастным к делу. Но я недолго об этом раздумывал - в комнату вошел редактор! (Я подумал про себя: "Вот если б ты уехал в Египет, как я тебе советовал, а не на Селигер, у меня еще была бы возможность показать, на что я способен. Но ты не пожелал и вернулся. Ничего другого от тебя я и не ожидал".)

Вид у редактора был грустный, унылый и расстроенный.

Он долго обозревал разгром, произведенный сумасшедшим скандалистом и молодыми брокерами, потом сказал:

- Печально, очень печально. Разбиты бутылка с коньяком, шесть оконных стекол, пепельница и два подсвечника. Но это еще не самое худшее. Погибла репутация газеты, и боюсь, что навсегда. Правда, на нашу газету никогда еще не было такого спроса, она никогда не расходилась в таком количестве экземпляров и никогда не пользовалась таким успехом, но кому же охота прослыть свихнувшимся и наживаться на собственном слабоумии? Друг мой, даю вам слово честного человека, что улица полна народа, люди сидят даже на заборах, дожидаясь случая хотя бы одним глазком взглянуть на вас; а все потому, что считают вас сумасшедшим.
И они имеют на это право - после того как прочитали ваши статьи. Эти статьи - позор для журналистики. И с чего вам взбрело в голову, будто вы можете редактировать финансовую коммерческую газету? Вы, как видно, не знаете даже азбуки экономики и финансов. Вы не отличаете депозита от кредитов; эмиссии у вас теряют красочность; вы рекомендуете хранить деньги в консервных банках, так как в них гарантируется сохранность вкладов! Вы пишете, что налоговые органы ведут себя спокойно, пока играет музыка. Но это замечание излишне, совершенно излишне. Налоговые органы всегда спокойны. Их ничто не может вывести из равновесия.
Налоговики ровно ничего не смыслят в музыке. О, гром и молния! Если бы вы поставили целью всей вашей жизни совершенствоваться в невежестве, вы бы не могли отличиться больше, чем сегодня. Я никогда ничего подобного не видывал. Одно ваше сообщение, что конские инвестиции быстро завоевывает рынок как предмет сбыта, способно навеки погубить газету. Я требую, чтобы вы немедленно ушли из редакции. Мне больше не нужен отпуск - я все равно ни под каким видом не мог бы им пользоваться, пока вы сидите на моем месте. Я все время дрожал бы от страха при мысли о том, что именно вы посоветуете читателю в следующем номере газеты. У меня темнеет в глазах, как только вспомню, что вы писали об инвестициях под заголовком "Декоративное купюроводство". Я требую, чтобы вы ушли немедленно! Мой отпуск кончен. Почему вы не сказали мне сразу, что ровно ничего не смыслите в финансах?

- Почему не сказал вам, финансовый стручок, купюрная кочерыжка, спекулянтов сын?
Первый раз слышу такую глупость. Вот что я вам скажу:

Я четырнадцать лет мечтаю работать редактором и первый раз слышу, что человек должен что-то знать для того, чтобы редактировать газету. Акциз вы этакий! Кто пишет театральные рецензии в захудалых газетках? Бывшие сапожники и недоучившиеся аптекари, которые смыслят в актерской игре ровно столько же, сколько я в финансах. Кто пишет отзывы о книгах? Люди, которые сами не написали ни одной книги. Кто стряпает тяжеловесные передовицы по финансовым вопросам? Люди, у которых никогда не было гроша в кармане.
Кто пишет о битвах с индейцами? Господа, не способные отличить вигвам от вампума, которым никогда в жизни не приходилось бежать опрометью, спасаясь от томагавка, или выдергивать стрелы из своих родичей, чтобы развести на привале костер. Кто пишет проникновенные воззвания насчет трезвости и громче всех вопит о вреде пьянства? Люди, которые протрезвятся только в гробу.
Кто редактирует финансовую газету? Разве такие финансисты, как вы? Нет, чаще всего неудачники, которым не повезло по части поэзии, бульварных романов в желтых обложках, сенсационных мелодрам, хроники и которые остановились на финансах, усмотрев в нем временное пристанище на пути к дому призрения. Вы мне что-то толкуете о газетном деле? Мне оно известно от Альфы до Омахи, и я вам говорю, что чем меньше человек знает, тем больше он шумит и тем больше получает жалованья.
Видит бог, будь я круглым невеждой и наглецом, а не скромным образованным человеком, я бы завоевал себе известность в этом холодном, бесчувственном мире. Я ухожу, сэр. Вы так со мной обращаетесь, что я даже рад уйти. Но я выполнил свой долг. Насколько мог, я исполнял все, что полагалось по нашему договору. Я сказал, что сделаю вашу газету интересной для всех слоев общества, - и сделал. Я сказал, что увеличу тираж до двадцати тысяч экземпляров, - и увеличил бы, будь в моем распоряжении еще две недели. И я дал бы вам самый избранный крут читателей, какой возможен для финансовой коммерческой газеты,  - ни одного банкира, ни одного человека, который мог бы отличить депозит от пеколорита даже ради спасения собственной жизни. Вы теряете от нашего разрыва, а не я. Прощайте, денежное дерево! И я ушел.
Теперь, после публикации своих намерений, предлагаю всем финансово- коммерческим редакторам, собирающимся в отпуск, назначит меня ВрИО и валить подальше. Мне нужно не меньше двух недель для того, чтобы сделать вашу газету самым продаваемым и читаемым изданием.

Урюк в ЖЖ

О звездах, актерах, актрисах...

Пошел в магазин, с чистой совестью. Покупать лук и растительное масло. Клянусь, вот, что до похода в магазин даже не думал об этом писать.
Мысли были такие:
К вечеру, нарисую какой- нибудь отчетный пост ни о чем. Потом буду сидеть и флудить в разных блогах. Почему- то поход за луком окрылил меня. Мой, воспаленный многолетним отсутствием спиртного, мозг, вдруг, решил создать себе проблем на пустом месте.
Не, я отчетливо понимаю, что прочтут это едва 20 человек, из тех, кто время от времени вообще буквы читает, а остальные... Напишут отчетный- зачетный привет, ради СК и активности. Тем не менее, моя ненависть к Фаине Раневской, Михаилу Боярскому, Андрею Миронову, режиссеру Александрову и Сергею Светлакову с прочими типа звездами, типа отечественного кино и типа искусства народных масс, взяла вверх.

Вот, например, режиссер Александров или не менее режиссер Иван Пырьев
А вот история, ставшая причиной вечного "творческого" противостояния двух великих столпов отечественного кино.

"Молодой Александров был учеником Эйзенштейна. Ютился у него в общежитии Пролеткульта. Там же занимал койку молодой Иван Пырьев.

У Эйзенштейна был примус. И вдруг он пропал. Эйзенштейн заподозрил Пырьева и Александрова. Но потом рассудил, что Александров — модернист и западник. И старомодный примус должен быть ему морально чужд. А Пырьев — тот, как говорится, из народа…

Так Александров и Пырьев стали врагами. Так наметились два пути в развитии советской музыкальной кинокомедии. Пырьев снимал кино в народном духе («Богатая невеста», «Трактористы»). Александров работал в традициях Голливуда («Весёлые ребята», «Цирк»)."


Всем все понятно? А кто же все- таки спер примус у Эйзенштейна? А надо было найти того, кто в натуре его спер и открутить башку. В любом случае, одним "креативно- творческим" элементом стало бы меньше. По тем временам это сократило бы количество так называемого творчества вполовину. Старая библейская доктрина:
Каин убил Авеля, тем самым, сократив население планеты на четверть.

Далее, вопрос актрис. Вот, например, Любовь Орлова.
Жалкая блондинистая копия голливудских звезд. Что, она актриса выдающаяся? Отнюдь. Но!
Вспомнилась передача "Кто хочет стать миллионером". Запамятовал, был ли там еще Дибров или уже Галкин, а может уже снова Дибров, но играли тогда против ведущего две звезды, мать и дочь.
Федосеева-Шукшина, Лидия Николаевна и  Шукшина, Мария Васильевна.

Ведущий, в процессе ведения программы, задает вопрос Машеньке:
- А что, Мария, ты так с актерской карьерой халатно? Не стала продвигаться, не стала звездой кино?
На что Маша ответила, заметьте, в присутствии собственной мамы:
- А мне мама еще в детстве сказала:
Маша, получай профессию и не стремись в актрисы. Гиблое дело. Если  выйдешь замуж за главного режиссера, тогда конечно, будут у тебя и главные роли и карьера. А так, будешь прозябать от случая к случаю, позовут сниматься или не позовут.
После этих слов родной доченьки Лидия Федосеева- Шукшина прям в камеру чуть не подавилась злобой. Представляю, какую выволочку она сделала родной доченьке после съемки.
Вот и Любовь Орлова вовремя и к месту вышла замуж за, угодного власти и лично товарищу Сталину, режиссера.
Подобных историй миллион с хвостиком. Ну, кто такая Шарон Стоун, выдающаяся актриса? Или эта, Джулия Робертс? Или Мерилин Монро? Может я конечно чего- то не понимаю, куда мне с моим тусклым умом воспринять все тонкости школы Станиславского и Немировича- Данченко!
И вообще, что за мода в мире? Выперся какой- нибудь упырь, типа Михаила Боярского, на экраны и все- звезда. А что в нем такого актерского? Петь он не умеет, невзирая на музыкальное образование. Образование дать можно и медведю, возьмите да выпишите медведю диплом консерватории, почему нет? Станет он от этого музыкантом, певцом? Ну и Боярский так же, ведь умение петь, голос- это таки врожденное. Ну, не повезло, зато с продвижением повезло.
Или "великий" Андрей Миронов, что ли взаправду все считают, будто он супер- актер? Вот эти ужимки, гримасы, трясучка руками- ногами. Одутловатое лицо пьющего мужика. Вычурные манеры. Я не люблю театр, поэтому не могу судить о качестве игры театральных актеров, но думаю, что Миронов, если и актер, то театра. Не надо было ему в кино сниматься.
Если с женщинами все понятно и не только в отечественном кинематографе, но и в мировом, то не все понятно с мужчинами. Правда в последнее время тренд "через постель" стал на слуху в телевизоре. А кто- нибудь мне объяснит, как это? Это надо что ли спать с администратором- женщиной и режиссером- женщиной?
Вот, например, бесчисленное множество "звезд", вышедших из того самого, возрожденного некогда, КВН. Светлаков, Галустян, Павел Воля... Их десятки, если начинать отсчет со времен Гусманов, Якубовичей и прочих Задорновых.
Но, на мой взгляд, ничего выдающегося у Галустяна нет. У него просто смешная внешность. Нет выдающегося ума, каких- то особенных данных. Сочинский армянин, который в сезон торговал мороженым на пляжах, там таких сотни. Просто кто- то ушел в криминал, кто- то в КВН.
Вспоминается история Майка Тайсона, который сказал, что парню из негритянских трущоб в жизни только две дороги:
Криминал или спорт.
Очевидно, у сочинских пляжных торгашей почти то же самое, но вместо спорта КВН и дальнейшая карьера рублевского бомжа или Равшана. Я, кстати, путаю все время. Кто из них кто? Равшан и Джамшуд.

Светлаков тоже доказал свою истинную гениальность, сняв абсолютно безмозглый фильм "Камень". Зато мне очень интересно бы знать.
Слободин, а сколько денег заплатили Светлакову за такую тупую рекламу Билайна? Еще более интересно узнать и даже посмотреть на того, кто пишет такие супер- креативные сценарии для роликов. И узнать бы, платят ли: Светлаков, Галустян, Воля, Мартиросян, Ургант- младший и Задорнов- единственный налоги? С каких сумм? Мне как налогоплательщику и гражданину этой страны крайне интересно!
Вообще, об этой раскрутке можно говорить долго.
Например, все носятся с Фаиной Раневской. Гениальная, непревзойденная. Ребята, а кого она сыграла, кроме этой "Муля, не нервируй меня" и Золушкиной мачехи? Где звездность?
Зато:
За свою деятельность актриса удостоена звания народной артистки СССР (1961) и трёх Сталинских премий! Источник.

Лично меня это наводит на мысли о сталинизме, повальном стукачестве тех времен. Может быть я не знаю чего- то об актерской деятельности Фаины Георгиевны, зато точно знаю ее настоящее имя Фанни Ги́ршевна Фе́льдман. Нет, это конечно не говорит о Мировом Сионизме, но как- то странно выходит. Хотя, раскрученность "гениальной иронии" Фаины Раневской исходит от тех же Боярских, Ширвиндтов, Ургантов.

Вообще, я всегда очень уважительно относился и отношусь к Юрию Никулину. Почему? А вот вы почитайте его книгу "Почти серьезно...". Станет понятно, какой сложный и трудный путь прошел человек.

Но, вот, этот самый Белый Попугай, часто ставил меня в интеллектуальный тупик. Такое ощущение, что собрались друзья, старые знакомые, вспомнить события своей жизни, события жизни общих знакомых и из этого сделали кинотусовку. Сидят, рассказывают, смеются над собственными не смешными абсолютно шутками и все это транслируется в массы. Вот, кто бы хотел свою посиделку с друзьями, почти на кухне, со всеми откровениями, под водку, показать всей стране?

И самый главный вопрос, но уже к стране. А кому в стране будет интересно смотреть мои посиделки в эфире? Так и здесь.
Вчера подобное ощущение оставила программа этого, Андрея Малахова, посвященная Леониду Утесову. Все, наперебой, включая Иосифа Кобзона (ладно бы он, действительно уважаемый человек), самого Малахова, который ну человек с нулевым АйКью, почему- то Евгения Дятлова, ролей которого, кроме сериала Менты я и не знаю, ну, неприятное ощущение.
Конечно, возвращаясь ко всему выше сказанному и тут же подводя итоги, внешность- это то, самое главное, что делает человека пригодным к публичному лицедейству. Типичные примеры:
Савелий Крамаров, Георгий Вицин, Евгений Моргунов, тот же Юрий Никулин. Именно внешние данные сделали их незабываемыми, комичными, а иногда и серьезными, трагичными даже. Как роль Никулина в фильме "Чучело".
У женщин же внешность запоминается своей привлекательностью. Опять же Шарон Стоун, Ума Турман, Мерилин Монро, Кристина Асмус, Мария Кожевникова, Наталья Андрейченко и Ингеборга Дапкунайте. Да много их, но стал бы я говорить об их гениальности и выдающихся актерских данных?
А, кстати, может потому и стала Фаина Раневская такой злобной и саркастичной, что не имела простого женского успеха? Потому и осыпала всех злобными и матерными приколами, что ненавидела весь мир как обычный неудачник?
Не мне судить.

Урюк в ЖЖ