Анекдот...

Почему- то меня в прошлое тянет. Память- это такой якорь. Как ни крути его, а он не отцепляется.
Анекдот вспомнился, но его не писать лучше, а рассказывать, изображать, жестикулировать. Театр, короче.
Ну, за неимением сцены, так...
Приходит мужик к директору цирка.
- У меня есть для вас аттракцион. Цирк разбогатеет. Мировые гастрли гарантирую. Дешево и сердито. Посмотрите?
- А что вам нужно для аттракциона? Денег в цирке нет, бедные мы. Перебиваемся от сезона к сезону, транспорт ремонтировать нечем. Тигров кормить нечем,- на всякий случай сказал директор.
- А мне ничего не надо. Надо плиту железобетонную и, чтобы меня под купол цирка подняли.
- Это всё? Точно? Сейчас...
Привезли плиту, положили на арену, мужика подняли под купол. Он оттуда спрыгивает, летит вниз головой и о железобетонную плиту башкой хрясь. Вскакивает, руки разводит в жесте победителя.
- Оп- ля!
Директор в шоке, вся труппа в шоке. А мужик улыбается, хоть бы что. Врач осмотрел, ни ссадин на голове, ни шишек, ни сотрясения мозга. Как- будто ничего не случилось.

И понеслось. Гастроли, реклама, афиши, мировые турне. Европа, Азия, Сингапур, Австралия. Вся труппа работает на один аттракцион. Дрессировщики, клоуны, воздушные гимнасты.
А мужик спрыгивает вниз головой из- под купола, хрясь и оп- ля!
И улыбается все время, кланяется. Поклонницы, цветы, интервью на международных каналах, успех, бабки рекой....
Проходит года два. Мужик приходит к директору цирка. Тот в новом кабинете за палисандровым столом, пять секретуток, бар, все дела.
Мужик говорит:
- Ну все, я увольняюсь. Не уговавривайте. Я сделал все, что обещал.
Директор сигарой подавился, коньяк на секретутку пролил, челюсть отпала:
- Почему? Ты чего? Все же хорошо, смотри какой успех и гастроли на 5 лет вперед расписаны.
- Нет, все, я увольняюсь.
- Чего тебе надо? Зарплату поднять? Давай. Цены на билеты хоть в 10 раз увеличивай, народ все равно прет дуром. Хочешь плиту заменим на золотую. Можем каждый раз скидывать красивых девушек, они будут насмерть разбиваться, а ты следом. Мы можем себе это позволить.
- Нет. Я принял решение. Ничего мне не надо, денег заработал достаточно, от баб тошнит уже, всех мастей и форм, всех возрастов передрал. По миру поездил, все видел. Все, увольняюсь. Денег больше не хочу, ничего не хочу. Уеду обратно в деревню, сяду на трактор, пахать- сеять буду.
Директор принялся уговаривать. Но бесполезно. Час спорят, два спорят. Директору не охота такой уникальный аттракцион терять. Только жить начал. Но мужик уперся, стоит на своем.
- Увольняюсь, рассчитывайте, по рукам и до свиданья.
Директор уже не выдержал, новый бизнес- план в голове составил, на Запашных вроде деньги есть, можно Петросяна нанять воздушным гимнастом и Задорнова клоуном. И говорит:
- Ладно, уволю. Рассчитаю. Все сделаю, не обману, но с одним условием. Объяснишь причину.
- Отлично.
Все посчитали, рассчитали, сели покурить да выпить на посошок. Директор:
- Ну, рассказывай.
- А чего тут рассказывать... Больно же!
Такой вот анекдот несмешной, очень напоминает Россию. Бог с ней, со всей историей Государства Рассейскага, а вот последние 23 года- точно.
Всех все устраивает. Народ бьется башкой, больно, но бьется, за национальное достояние. Только, в отличии от анекдота, достояние то мимо народа. За что же он бьется башкой?
Сколько будет 23 умножить на 365? Нормальные люди уже бы вымерли все, а эти бьются.
Спокойной ночи, однако.

Урюк в ЖЖ