Если тебя угораздило завести существо одного с тобой
антропологического вида, но отличного по половым признакам, всегда нужно
знать, какие изменения в твоем быту неотвратимы как занесенный топор
дровосека.
Туалетная бумага. Когда ты жил один, то тебе на пару недель вполне хватало 4-х рулонов стандартной двухслойной ZEWA. Одна упаковка на две недели. Забудь! Забудь как счастливый сон, в котором гетеры в райских кущах угощают тебя сладкой амброзией или другим коньяком.
Теперь тебя ждут ни с чем не сравнимые расходы по поводу покупки туалетной бумаги. Четыре рулона- четыре дня! Не знаю я, что они все делают с этой туалетной бумагой, жрут что ли. Но заканчивается она с катастрофической скоростью. И самое поганое, что заканчивается она среди ночи и тебе приходится, головою свесясь, переулком до ближайшего магазина, ибо газета Труд нынче не в тренде.
Зубная паста. очевидно, это они делают специально. Раньше на импортных зубных пастах, которые появлялись на российском рынке было принято писать инструкции. "Наносите на щетку зубную пасту кразмером с горошину". Мне было смешно. Ан зря я смеялся. Женщинам свойственно выдавливать такое количество зубной пасты, чтобы она полностью покрывала всю продолжительность щетины зубной щетки. Что это? Перфекционизм? Эстетическое видение чистки зубов? Зачем? Если пасты количеством и размером с горошину хватает более чем. А остальное просто излишки, которые будут вываливаться изо рта. И она все равно не смоет эти белесые пятна с поверхности раковины.
Волосы. Приготовься к тому, что они будут везде. У меня никогда не было лысых женщин, может быть, это единственный случай, когда можно обойтись без волос в раковине, в унитазе, на журнальном столике, на ноутбуке, на кухне, на твоей одежде. На всех расческах, даже на твоей, которая ей вовсе никак и ни к чему, будут ее волосы. Они будут всплывать в ванной, когда ты вдруг решишь изобразить водолаза и ляжешь на дно, погрузившись в воду с головой. Они будут возникать на зимнем пальто, когда ты достанешь его из шкафа, где оно висело в теплое время года. Короче, волосы!
Приготовься к тому, что твоя женщина в упор не будет замечать пыли на твоей шикарной плазменной панели с экраном в 50 дюймов. Приготовься к тому, что именно тебе придется вытирать эту пыль. А так же, чистить ее ноутбук, вместе с монитором, выковыривая из- под клавиш все те же волосы. Впрочем, ноутбуки и планшеты таки лучше иметь раздельные. Хотя, она все равно, время от времени, будет садится за твой, потому что она не может на своем посмотреть вот этот диск с очень важным для нее психологическим тренингом.
Да, ко всему этому, покупка салфеток из микрофибры и средств для чистки экранов и мониторов- это теперь твоя обязанность, так же как и баллончики со сжатым воздухом.
Нет- нет, я хоть и зануда, но все же люблю женщин. Главное, научить ее мыть за собой тарелку непосредственно после еды. Иначе, будет ругань, ор и мат. И приготовься к тому, что газовая либо электрическая плита, духовка, варочная панель- это твои друзья до конца дней вашего совместного проживания. Посему обзаведись всеми химическими моющими средствами для плит. А так же для ванн, унитазов, раковин, моек. Нет, подозреваю, что есть на свете мужики, которых не бесит и не раздражает залитая, непонятно уже чем, плита. Заляпанная мойка или пожелтевший унитаз. Но вряд ли такого человека можно назвать полноценным мужиком.
Мда- с. господа. Полюбил я некогда одно выраженьице:
- Молчи. женщина! твое место в постели.
Таки лучше бы дамы оттуда бы и не вылезали никогда.
Урюк в ЖЖ
Туалетная бумага. Когда ты жил один, то тебе на пару недель вполне хватало 4-х рулонов стандартной двухслойной ZEWA. Одна упаковка на две недели. Забудь! Забудь как счастливый сон, в котором гетеры в райских кущах угощают тебя сладкой амброзией или другим коньяком.
Теперь тебя ждут ни с чем не сравнимые расходы по поводу покупки туалетной бумаги. Четыре рулона- четыре дня! Не знаю я, что они все делают с этой туалетной бумагой, жрут что ли. Но заканчивается она с катастрофической скоростью. И самое поганое, что заканчивается она среди ночи и тебе приходится, головою свесясь, переулком до ближайшего магазина, ибо газета Труд нынче не в тренде.
Зубная паста. очевидно, это они делают специально. Раньше на импортных зубных пастах, которые появлялись на российском рынке было принято писать инструкции. "Наносите на щетку зубную пасту кразмером с горошину". Мне было смешно. Ан зря я смеялся. Женщинам свойственно выдавливать такое количество зубной пасты, чтобы она полностью покрывала всю продолжительность щетины зубной щетки. Что это? Перфекционизм? Эстетическое видение чистки зубов? Зачем? Если пасты количеством и размером с горошину хватает более чем. А остальное просто излишки, которые будут вываливаться изо рта. И она все равно не смоет эти белесые пятна с поверхности раковины.
Волосы. Приготовься к тому, что они будут везде. У меня никогда не было лысых женщин, может быть, это единственный случай, когда можно обойтись без волос в раковине, в унитазе, на журнальном столике, на ноутбуке, на кухне, на твоей одежде. На всех расческах, даже на твоей, которая ей вовсе никак и ни к чему, будут ее волосы. Они будут всплывать в ванной, когда ты вдруг решишь изобразить водолаза и ляжешь на дно, погрузившись в воду с головой. Они будут возникать на зимнем пальто, когда ты достанешь его из шкафа, где оно висело в теплое время года. Короче, волосы!
Приготовься к тому, что твоя женщина в упор не будет замечать пыли на твоей шикарной плазменной панели с экраном в 50 дюймов. Приготовься к тому, что именно тебе придется вытирать эту пыль. А так же, чистить ее ноутбук, вместе с монитором, выковыривая из- под клавиш все те же волосы. Впрочем, ноутбуки и планшеты таки лучше иметь раздельные. Хотя, она все равно, время от времени, будет садится за твой, потому что она не может на своем посмотреть вот этот диск с очень важным для нее психологическим тренингом.
Да, ко всему этому, покупка салфеток из микрофибры и средств для чистки экранов и мониторов- это теперь твоя обязанность, так же как и баллончики со сжатым воздухом.
Нет- нет, я хоть и зануда, но все же люблю женщин. Главное, научить ее мыть за собой тарелку непосредственно после еды. Иначе, будет ругань, ор и мат. И приготовься к тому, что газовая либо электрическая плита, духовка, варочная панель- это твои друзья до конца дней вашего совместного проживания. Посему обзаведись всеми химическими моющими средствами для плит. А так же для ванн, унитазов, раковин, моек. Нет, подозреваю, что есть на свете мужики, которых не бесит и не раздражает залитая, непонятно уже чем, плита. Заляпанная мойка или пожелтевший унитаз. Но вряд ли такого человека можно назвать полноценным мужиком.
Мда- с. господа. Полюбил я некогда одно выраженьице:
- Молчи. женщина! твое место в постели.
Таки лучше бы дамы оттуда бы и не вылезали никогда.
Урюк в ЖЖ
Комментариев нет:
Отправить комментарий