Это, значит, случилось у меня лысине статься.
В общем, не особо и страшно, на макушке. Дамы и барышни мне все попадаются среднего дамского роста, так что стоя и не видно.
А, уже когда лежа, там уже и поздняк метаться, влюбляются они в меня сразу и бесповоротно. Но не надолго... почему- то.
И что делать, не могу я так просто тонзуру игнорировать, тем более, что я и не католик какой и подавно не монах.
( Свернуть )
В общем, не особо и страшно, на макушке. Дамы и барышни мне все попадаются среднего дамского роста, так что стоя и не видно.
А, уже когда лежа, там уже и поздняк метаться, влюбляются они в меня сразу и бесповоротно. Но не надолго... почему- то.
И что делать, не могу я так просто тонзуру игнорировать, тем более, что я и не католик какой и подавно не монах.
( Свернуть )
Ну,
добрые люди посоветовали купить, значит, гребешок в Новолуние и сперва
им кого- то мехового причесать, а потом уже свою лысину пригладить.
А мне же никто меховой и не подворачивается, а Новолуние вот оно. И тут запреметил я кота подвального. Он не просто подвальный от того, что в подвале живет, на трубах. А от того он подвальный, что хозяин всему дому.
Бывало, не захочет сантехников впустить в подвал и пущает.
Всякие им козни строит, тем сантехникам. А мохнатый, блохастый, рыжий, шерсти как у верблюда в брачную пору.
А ко мне он лояльно относился, не то, что к алкашам соседским. Он же, однако же, их тоже по своему желанию в подвал допускает.
дак и то, исключительно зимой, когда холода. Или там, когда дожди. Жалостливый он кот- то.
Меня, значит, как заприметит, так горделиво так спину выгнет и головой кивает, мол, наше вам со всем уважением.
Ну, а я в ответ шляпу снимаю, значит.
Ох... Вот, на нем и решил я народность приметы проверить.
Предварительно вступил с котом в переговоры, согласно политесу. Получил его одобрительное Мяу- с, одобрям- с.
И стал я водку пить, в ожидании Новолуния. А оно долго ждать себя не заставило, да и водка от чего- то быстро выпилась.
Пошарил я в дырявых карманах, нашел 15 рублей мелочью и пошел в киоск Роспечать, там обычно всякую такую хрень и продают.
Купил расческу, несу впереди себя, себя не касаясь, окружающих обхожу, надо же, чтобы кот невинности лишил ту расческу.
Присел на скамеечку у входа в подвал, ожидаю их Величества. Явились они, посмотрели на меня, в глазах ясно читалось желание отказать мне в аудиенции, но смилостивился сударь- кот.
Подошел, а я его расческой той и давай... Всех блох егоных перепугал да застращал. А коту понравилось. И его взгляд как бы мне повелел:
- Ты теперь, ничтожный, будешь кажный дён мне процедурию эту выполнять!
Что поделать. Судьба. Побежал я с той расческой восвояси. Прибежал и давай себе башку и так, и эдак. А главное, где лысина.
Так ведь ежику понятно, что зараз и сразу всё не бывает. Я и забил. Пошел с сантехниками водку пить. Их кот, расчувствовавшись, снова в подвал не впустил. А там вода хлещет вовсю. Они сделать ничего не могут, вот гонца с горя и послали за двумя килограммами.
Прошла неделя. мы все пьем. Кот никого не впускает, а мне пьяному и не до его блох с расческой.
Глядь раз утром, а у меня из макушки рыжая пальма торчит! И такая вьющаяся. Я же в шляпе- то и спал, не замечал.
Ну, блин, думаю, теперь только в шляпе жить. Снять не смогу.
Но вот беда- то, через неделю уже и шляпа стала подниматься над головой. И пальма та мою шляпу норовит насквозь пробить и к Солнцу выбраться.
Пошел к знакомому цирюльнику армянскому, мол, постричь меня тайком надо, когда никто не видит.
Ну, он согласился, после девяти вечера меня постричь. В парикмахерской уже никого к тому времени.
Сел я в кресло, значит, снимаю шляпу, а он как давай ржать. Полтора часа по полу катался тот цирюльник, все полы подмел в цирюльне.
Потом приступил, подровнял, с учетом того, что лысо почти все кругом, а на макушке куст рыжий в полоску белую топорщится.
Закрашиваю как могу, пришлось целиком в седого красится. А иначе никак.
Теперь вот пить бросил, курить бросил, на парикмахерскую каждый день по 150 рублей не напасешься.
Эх! Вот и не верь после этого народным приметам.
Урюк в ЖЖ
А мне же никто меховой и не подворачивается, а Новолуние вот оно. И тут запреметил я кота подвального. Он не просто подвальный от того, что в подвале живет, на трубах. А от того он подвальный, что хозяин всему дому.
Бывало, не захочет сантехников впустить в подвал и пущает.
Всякие им козни строит, тем сантехникам. А мохнатый, блохастый, рыжий, шерсти как у верблюда в брачную пору.
А ко мне он лояльно относился, не то, что к алкашам соседским. Он же, однако же, их тоже по своему желанию в подвал допускает.
дак и то, исключительно зимой, когда холода. Или там, когда дожди. Жалостливый он кот- то.
Меня, значит, как заприметит, так горделиво так спину выгнет и головой кивает, мол, наше вам со всем уважением.
Ну, а я в ответ шляпу снимаю, значит.
Ох... Вот, на нем и решил я народность приметы проверить.
Предварительно вступил с котом в переговоры, согласно политесу. Получил его одобрительное Мяу- с, одобрям- с.
И стал я водку пить, в ожидании Новолуния. А оно долго ждать себя не заставило, да и водка от чего- то быстро выпилась.
Пошарил я в дырявых карманах, нашел 15 рублей мелочью и пошел в киоск Роспечать, там обычно всякую такую хрень и продают.
Купил расческу, несу впереди себя, себя не касаясь, окружающих обхожу, надо же, чтобы кот невинности лишил ту расческу.
Присел на скамеечку у входа в подвал, ожидаю их Величества. Явились они, посмотрели на меня, в глазах ясно читалось желание отказать мне в аудиенции, но смилостивился сударь- кот.
Подошел, а я его расческой той и давай... Всех блох егоных перепугал да застращал. А коту понравилось. И его взгляд как бы мне повелел:
- Ты теперь, ничтожный, будешь кажный дён мне процедурию эту выполнять!
Что поделать. Судьба. Побежал я с той расческой восвояси. Прибежал и давай себе башку и так, и эдак. А главное, где лысина.
Так ведь ежику понятно, что зараз и сразу всё не бывает. Я и забил. Пошел с сантехниками водку пить. Их кот, расчувствовавшись, снова в подвал не впустил. А там вода хлещет вовсю. Они сделать ничего не могут, вот гонца с горя и послали за двумя килограммами.
Прошла неделя. мы все пьем. Кот никого не впускает, а мне пьяному и не до его блох с расческой.
Глядь раз утром, а у меня из макушки рыжая пальма торчит! И такая вьющаяся. Я же в шляпе- то и спал, не замечал.
Ну, блин, думаю, теперь только в шляпе жить. Снять не смогу.
Но вот беда- то, через неделю уже и шляпа стала подниматься над головой. И пальма та мою шляпу норовит насквозь пробить и к Солнцу выбраться.
Пошел к знакомому цирюльнику армянскому, мол, постричь меня тайком надо, когда никто не видит.
Ну, он согласился, после девяти вечера меня постричь. В парикмахерской уже никого к тому времени.
Сел я в кресло, значит, снимаю шляпу, а он как давай ржать. Полтора часа по полу катался тот цирюльник, все полы подмел в цирюльне.
Потом приступил, подровнял, с учетом того, что лысо почти все кругом, а на макушке куст рыжий в полоску белую топорщится.
Закрашиваю как могу, пришлось целиком в седого красится. А иначе никак.
Теперь вот пить бросил, курить бросил, на парикмахерскую каждый день по 150 рублей не напасешься.
Эх! Вот и не верь после этого народным приметам.
Урюк в ЖЖ
Комментариев нет:
Отправить комментарий